今晚想起他，还是哭了，那泪水夹杂着太多太多无奈和怨恨，是怨恨自己，为何爱得那么深
2017.8.27 星期天 下雨
上星期忍不住给他发了条微信，告诉他我打滴滴打来了一台面包车，因为以前跟他开过玩笑，和他走在路上时见到面包车都会一起笑，调侃是他的车。那晚发了信息给他后，过了两个小时，他回了信息，说你可以取消啊。我只好回复，因为不忍心伤害司机的心。我问他最近很忙吗？他说最近单位项目多接待多，所以有点忙。我问那你最近有复习吗？他说，没。我又问你什么时候考试，他回了两个字，9月。我说你好像不想跟我说，他说，说什么？我说，我说你好像不想跟我说话。他回了，没有，只是有点累。我只能回他，那你早点休息吧，我不打扰你了。
今晚想起那晚的对话，心痛得一下涌出很多泪水，止不住的抽搐。我不想明白太多东西，我只知道他如今对我的冷漠犹如一把刀，是我把自己放在刀口上。即使是把刀，也是把有他味道的刀。即使被割的遍体鳞伤，伤口也印有他痕迹。
我感觉现在精神是错乱的。时常想要忘记他，想要放下他；时常又会想念他，总会想着会复合；想找个替补；在经过和他去过的地方，又会很怀念当初甜蜜的美好；跑步、看书、学习，找方法充实自己；静下来，发现没有他似乎一切都没有意义了；
多想让自己活得更好，哪怕没有他。却经常想起某电影里的一句话“在我最美好的时间，我最喜欢的人也不在我身边，如果能重新开始该多好.”让我不敢好起来，怕有那么一天我一切都好，唯独没有他欣赏。我越好我越失去。
爱情注定会让我迷失心智。就好像现在每天晚上睡不着，早上睡不醒一样。朋友说得对，是我允许了自己脆弱。
他不爱我，并没有错，是我不够优秀，才没有经营好我们的爱情，是我错，可是这还有用吗？他已经离开了。我的再三挽留竟让他说出，他对爱情产生了恐惧。是恐惧我吧！我真的很差劲，竟然能让曾经喜欢我的人恐惧我。或许真正对他好，是不要再找他了，他的解脱是远离我！
我想，爱你，应该是给你最舒服的生活吧。对吗？
明天就是七夕，好怕走在街上见到一对对情侣，好刺痛我的心。每天按耐不住满脑都是你，做梦都是你。令我痛的，是想你会不会很快就有新的伴侣。其实我不想接受这一切！
当局者迷，旁观者清。
偶尔的清醒，我看得清现在的自己是个神经病，多重人格分裂患者，忧郁患者。这两个月的失眠，我累得想挣扎的力气都没有。
忘记你究竟需要多久...
脱离这种痛苦还需要多久...
何时才能走出这个坎，真正允许自己坚强。
失眠夜，放不下是痛苦的根源
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