当年爱慕虚荣、肤浅又清高，只因他长得不是那么帅，所以一开始并没有把他当成我的知心朋友。可是女生内心终究是软弱的，每一次偷哭的时候，他都会想办法给我传纸条安慰我；放假回家，他也总找理由一起坐车；他是那种话很少、但总在默默关心的朋友。时间一长，我们的关系更铁了，但只是最好的朋友，也许谁都没有过其他想法。
高中毕业后，他去了军校，成为了我最羡慕的兵哥哥。但是每天手机要上缴，所以交流并不如想象的那么密切。但是每周我都在期盼着周三和周末的到来，因为这两个时间他一定会找我，跟我聊聊军校的故事，听听我的烦恼，也帮我出出主意怎么对待暗恋的那个男孩。我越来越依赖他，后来他的训练愈加严苛和忙碌，打电话的时间越来越少，他给我买了一个海豚抱枕，说他不在的时候能够让我依然有所依靠，他一直都知道我喜欢海豚。他还知道我喜欢枪，他说如果他们有机会练习射击，虽然没办法把枪给我，但他一定会把子弹壳捡回来让我过过瘾，所以之后的每次打电话“有子弹壳了吗”成了我们必聊话题，但终究一直到我们大学毕业他也没有实现他的承诺，这也许就是冥冥之中的注定。但当时我并没有这么想，我只是一直在等着，因为他说过的话一定都会兑现。
再后来，我去读研究生了，他毕业分配到了家乡部队。他更加忙碌，但从来没忘记打电话关心我。有时候一个星期一次，有时候两三个星期一次，总之我每天都在期待着。刚读研时，其实很不适应，学习的压力、室友的不合、陌生的环境，让我每天都很压抑，总在跟他聊天时难过的哭诉着，他从来没有我想象中的心疼和着急，总是不慌不忙的跟我开开玩笑、骂我是个傻瓜。那个时候我虽然依旧把他当成最信赖的港湾，但我也从来没有正视过那份感情，我一直以为只是友情，再加上他也从来没有任何暗示和暧昧，坦坦荡荡，所以我更不敢有其他的想法，只是贪恋着这份朋友之间的温暖。他依然默默的记着我说的每一句话：我喜欢吃糖，他就给我买了大白兔奶糖，还是使用埃菲尔铁塔的盒子装着的，因为他知道我那段时间疯狂喜欢埃菲尔铁塔；他听我说哈尔滨很冷，所以给我买了一套很卡通的棉睡衣，说希望我自己照顾好自己，让自己每天都暖暖的。有一次他兴奋的跟我说，他可能会出差来看我，我的心雀跃着，开心的每天倒数着日子，后来他因为部队的各种原因，一拖再拖，直至后来只能取消，我耷拉着脑袋，把失望的情绪调整了很久才驱散开。当时不明白，后来想起来，感觉这又是注定的命运，冥冥之中告诉我们，我们始终都无法相交，就像那枚至今都没有见到的子弹壳。朋友们总问，你们为什么不在一起呢？你们明显是郎有情妾有意啊！我笑笑说“我们只是朋友，而且我喜欢的不是这种类型”，其实我说的是真的，我喜欢的一直是浪漫的不切实际的人，而他是那种踏实的充满安全感的形象，不是我的理想型。其实还有一层原因，我怕我一旦捅破这层关系，而他又没有此意，那我可能就永远的失去了这个朋友。
所以就一直持续着这种关系，后来他结婚了，我也恋爱了。好像我们都沉浸在自己的幸福中，我们也都懂得了避嫌，半年能聊一次微信，一年能打一次电话，我们都不希望因为彼此的原因打扰对方的幸福，我们更不想亵渎曾经那份纯洁的感情，心照不宣，就这样挺好的。 昨晚的一个梦，让我又想起了这个曾经在生命里出现了很多年的朋友，梦中的他来找我，坦露了他内心的感情，只是他已结婚生子，我崩溃的大哭着“既然两年前选择了沉默，那就一直沉默下去，为什么要选择说出来呢”，我知道我的哭泣的背后包含着遗憾，更包含着不可能的现实，因为我们现在都很幸福，我们不能自私的选择只为了表达当年的遗憾而破坏更多人的幸福，在我心里，他依然是一个温暖的存在，想到就会安心，但仅限于一年只想到一次。
第一次尝试写小说，灵感来自于现实，虚实结合，不知道是否有好的效果 ，不知道是否会引起共鸣，但还是很激动很期待……
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