今天已经拖到现在的时间写作，真的比较懒惰了，还有就是白天的事情比较多，比较杂乱，自己始终没有完好的时间来应对这个事情。人有时候总是要健忘的，现在的我就是在一边敲字一边吃大红枣，在有些人已经刷牙睡觉的夜晚，我却还是在不停的找吃的东西，是不是一种罪过啊。

时间已经来到十月中下旬了，时间也来了， 寒冷的天气也来了，今年的天气还是比较怪异的，因为往年的经验这个时间，是没有这般冷的，要是等到现在的温度，应该还是有十天的时间吧。可是今年就是冷的比较早，比较早。这里的季节变换是没有阶段的，总是在断崖式的闪电般的切换，切换的太彻底，人们都不知道这是什么季节，是秋季还是冬季呢，我们全然不知道，我仅仅知道自己要根据身体的体感来穿很多衣服，我已经穿了毛衣，我喜欢把自己搞的很温暖的感觉，女人毕竟是要温暖的才好，因为身体暖了，身体的血液循环就是好了，这样女人才能美丽。

晚上九点多种，我还是在吃大红枣，我已经手头没有零食了，没有可以吃的零食了，这样情况通常是比较选择困难症的，因为怕自己吃了很多零食，于是就没有买回来。但是自己手头要是没有一点能吃的零食，那么也是煎熬一般的难受，我看了钙奶饼干，吃了几片，看了大红枣，吃了两个大的，看了麦片块，吃了一个，看了一个晚上的美容液喝的那种，于是又喝了一小袋30毫升的，但是自己胃口里还是空荡荡的，我总是做一些本末倒置的事情，就是白天在外面，在工作环境里，为了保持好的身材，就是不能好好吃饭，就是要控制自己吃东西，从来不能让自己吃饱，甚至仅仅要吃了一边然后吐出来一点点，现在都倡导节约粮食和反对浪费，要光盘计划，于是我取的食物真是越来越少了。

我看着自己少少的食物，我知道自己这样就能控制住了。

但是中午是可以很简单应对了，我吃的食物不简单的，都是营养均衡的。但是一下午我肚子是要饿一点的，因为中午十二点吃完一直到下午六点钟，六个小时的时间我应该是已经消耗完毕了，胃里已经很空荡荡的，于是回家之后我还是要做饭，所以我的劳动就比较多，等到做好了我就要大快朵颐了。

我吃晚餐的时候通常已经比较饿啊，我有时候感觉一个人饿是很好的， 因为饿是一种成就感，感觉自己身体都是空虚的，都是空洞的，都是干净的，都是轻盈的，都是干净的，身体越来越轻巧，于是感觉饿是一种好的状态。我喜欢有微微饥饿的感觉，这样证明我自己身体里没有多余的留存食物，就是吃下一餐了。

我的晚餐通常吃的比较多，这就是因为中午吃的少，晚上自己做的食物就觉得很美味，很好吃，尽管都是家常便饭的，但是还是吃的很香的。于是我就吃米饭一碗，吃蔬菜，吃鱼肉，还有各种我放在桌子上的食物，优势互吃着吃着觉得不够了，还是要临时去冰箱里搜罗出来东西，随意丢在热水里热一热就吃下去，总之就是要填饱我的空虚的胃。

我的胃终于还是被我填饱了，这个时候通常已经吃了很多了，不说别的，就是光指米饭，我就已经吃了很多了，自己一小碗之后还是不饱，于是就要盛一点米饭，吃完了还是不满足，于是还要继续盛一点，这样就一点点吃多了，总之是要比中午的少量米饭多很多。

于是这就是我的倒巴生活，这就是拧巴生活，这就是本末倒置的生活。

我还是想吃东西，就是现在写字，也还是心理划算着什么东西可以买，可以手机下单，什么东西可以当做零食作为晚上可以吃的，于是我就心理抓狂，感觉一个女人，一个女孩子不吃零食是不可思议的，是不可能的，于是我就要想吃点什么，但是一旦控制不住自己，吃了东西就是要恶性循环了，每当这个时候就是要吃要饿的，那么我想苏打饼干好不好，全麦面包好不好，酸奶我确实已经戒掉了。完全不吃不买了，因为酸奶加入糖太多了，但是一种老酸奶像果冻一样质地的还是令人喜爱的。还有就是瓜子，我已经两天没有五香瓜子了，还有就是山楂卷，这些东西如果不在我身边，或者家里没有存，那么就要心慌慌的。我似乎离不开一点零食了。这个结论很可怕。

写到这里突然有一点梗了，最近总是不知道写点什么，还总是很为难，但是觉得写出来的也仅仅是文字，没有我期待的一种效果。

未来一周时间，我还是要兼顾我的考试，因为还有一个多周时间，一个周么我就要考试了，对于这个考试，我心里没有了之前的纠结了，早就已经看淡了，虽然我也很想改变环境，换一个新的平台来工作，我尽力去看知识点和背诵，我也是会很多书籍报纸的，但是我也是有惰性的，我知道自己一旦回家里，就比较难恢复学习状态，于是我剩下来学习的时间和效率并不是很多。

我的积累都是已经在平时了，去年我笔试没过，我深深的总结和反思，应该就是几个月前我就决定开始新的一轮备考，我没有办法，我要兼顾生活和做饭，我不能像有的人可以简单过活，简简单单，自己余下来的时间都可以学习，甚至去报班学习，保障通过率的那种。我不能，一我不想花钱，觉得自己看看书复习一下就可以了，二是我即使花钱了也保证不了时间和质量，现在可能都是在线听课，我一旦下班之后身体和精神就会懈怠，所以不能再一次紧张起来用在学习之上。

我快要考试了，其实还是比较期待的，去年我坐在考场里，当我自认为圆满的写完最后一个标点符号我的心情好极了，我自信满满的觉得自己有一个高分，终于可以用一个圆满的成绩来结束我的最后一次考试，当时我认为那是我最后一年机会考试，因为年龄限制也许明年就不让我考了，但是成绩出来了，出的很快， 只有两天时间就出成绩了，我甚至怀疑老师们是怎么样阅卷的，不能给我少加分了吧，于是我失败了，我笔试比四名，前三名进入面试。

那时候开始我就梳理信心了，自己要求自己接下来一年都要每天看书看报，因为很多知识都是平时自己积累的，而不是临时抱佛脚的，所以这一年我感觉自己确实变化很多，我开始每天关注报纸，每天要是不看完当天的报纸就心里难受，就像一个沟沟坎坎没有过来一样难受，一定要翻过去才算可以，只有看完今天的报纸我才觉得今天可以放松了，要不心里总是有一个坎儿。

一年来看报纸的积累，就成为我走在今天的底气了，我就是要用这样底气来应对我将来的考试。我还是那句话很想换一个平台，找一种发展思路。虽然有上下班更加遥远的路途，我自问是不是我还是没考虑好，为何要报名，为何要去一个远的地方工作，为何要去争取一次考试成绩？现在顺利的时间我上班开车十分钟之内就到，下班也可以按时回家做饭，与家人孩子团聚，但是一旦换了新的工作，这一切都是泡影，都是幻灭，都是不能实现的，那个时候我毕竟抱着饥肠辘辘的肚子，很饿很饿的下班，从包包里翻出准备的一点零食，垫补垫补在公交车上看手机，坐着漫长的路途回家。

但是人往高处走。

这是真的，尤其是当你对现在环境已经失望，已经失去意义价值和兴趣的时候，已经十分悲观的时候，已经出现不友好，不和谐，不耐烦的时候，你要走开，不喜欢这个环境了，那么你就应该想好自己要面对的状况。

我要起来的更加早，我要回来的更加晚，我需要更加大的包包，装进我一天需要的东西和全部秘密，女人就是与包包有最最亲近的关系，包包就像我们一个贴身二十四小时好闺蜜一样，细心的紧紧跟随我们不离不弃的，总是帮助我们管理好心情，看管好物品，让自己走到哪里都是可以安心自在放心的。

我会更加饥饿，我会更加难过和痛苦，我每天在家享受自己的时间不多，不能早晨看书，不能每天晨读，你要知道晨读是我最佳的体验，是我开启一天最快乐的方式。我不能好好用时间来看书，我的公交车漫长的一个小时时间甚至更久，只能看手机，不能看书。因为我看书要求环境条件很高，我需要安静，我需要周围没有人声打扰我，我不需要聒噪。所以在公交场合我不能看书。

于是我看的书会越来越少，我吃饭的时间就会拖延，到很晚才能吃晚餐，于是我的身材管理收到威胁，要是每天不吃晚餐，我的身体和器官还是要不好。我没有更加丰富的时间写作，我没有更加灵活的时间照顾家庭和孩子。

尽管有种种不好，但是我还是要考试，而且要尽全力考试，毕竟我已经考了好几次，我应该有一个好成绩了，我的机会不多了，我的机会这是倒数第二次。加油。为什么不好好加油一次呢，不管你曾经与成功擦肩，都是你未曾准备好，这一次，也不是万事俱备的情况，但是时间已经来到这里了，一切事情都不是在万事俱备的时候，才行动的，那个时候行动往往就是已经晚了。

一切事情都不是在万事俱备的时候，才行动的，那个时候行动往往就是已经晚了。