最近我有一种超能力，那恐怕是被我强行封印多年的超能力。
当我做了一个梦，我便会不由自主的通过残存的意象，脑补出一个情节完整的故事。
当我走在街上，看到了一个人，一处景物，哪怕是一个垃圾堆，脑子就随机性的开始编织起描写的片段来。
当我一个人坐在安静的图书馆，我学习不进去，小说读不进去，电影电视剧动漫什么也看不进去，我与自己对话，自问自答，有时是关于生活中的琐事，有时是关于世界的定理与哲学，有时仅仅是幻想，想得最多的是，多维生物是什么样子，我在这方面一点专业知识都没有，纯属随便乱想。
我的大脑很愉悦，片刻不想停歇，我的睡眠短暂而脆弱，经常在深夜瞪大眼睛忍受大脑的异常运转。
我曾经也有过这样的阶段，那时我还是一个初中生，我想当个作家，我觉得当作家很简单，我总是写东西，写一些不知所谓的东西，为赋新词强说愁，浅薄又幼稚，充满小女生的天马行空，并且自我陶醉。
忽然有一天我不再自我陶醉了，我发现自己之前创作的一切都难登大雅之堂，可能是看了某一本很厉害的书吧。另一方面，由于总是想东西写东西，经常失眠，学习成绩越来越糟糕。
于是我经过很大的努力，暂时封印了我的能力和梦想，我让大脑把注意力集中在理科的难题上，集中在英语语感的培养上，甚至也集中在穿着打扮上。渐渐的，我的成绩又变得差强人意了。
我总是给自己找事情做，画画，DIY，跑步，唱歌，羽毛球和游泳，我培养了一个又一个三天打鱼两天晒网的爱好，没有哪一个很精通，如果硬要说一个精通的那就是长跑。但长跑的时候，我又会想很多东西，或者说正因为我想很多东西分散了身体的疲惫，所以我擅长长跑。
我的爱好不停的变化着，但我几乎每天都要写点东西，我不写今天发生了什么事，我写今天我想了什么，有什么感受。我的精神历程比发生的事情多很多，也精彩很多。
写东西使我快乐。但我限制自己，怕自己大脑再度失控，我不让自己写太长，控制自己的篇幅。
我从不给别人看我写的东西，一些比较亲密的朋友甚至不知道我有写作的爱好。我一个人默默的写，默默的记录我的精神世界。我总是随便拿起一个笔记本，随手创建一个word文档，或者只是打开手机的备忘录，我写东西甚至没有固定的地方，零零散散的，像我的脑子。
我早已不再是那个中二年级的中二女孩，长期的自说自话也让我失去了判断力，不知道自己写的东西是好是坏，无人评说，也就没什么自信了。没有自信，更没勇气给别人看。
但我写作的梦想从未消失，我等待着那一天，我做好一切心理准备，也不畏惧别人的评价好坏与否，只是尽情让灵感炸裂，让灵魂的火焰迸发。
最近我在写毕业论文，和密码及编程有关的，特别枯燥的毕业论文。我还是每天只写一点点，没想到这种学术文章，写起来也很开心。
有一天，在图书馆里，我正绘制着流程图，我忽然想起一个梦，不是前一天晚上的，是很多天以前的，我仔细回忆梦的细节，我用具体的语言在脑子里对梦的情节进行描述，梦里的故事总是讲到一半就结束，于是我顺理成章的把这个故事编了下去，赋予它了一个结局。
从此之后，一些字句，片段，情节开始不分场合的在头脑中乍现，像姨妈爆血一样来势汹涌，可惜有些来不及记下来就被遗忘了。
我根本写不进论文了。我搬着电脑在图书馆坐了三个小时，我的电脑连word文档都没开，我带着耳机却没放音乐，我双手撑着下巴面对屏幕发呆了三个小时，既不空虚也不无聊，我的脑子不停转呀转，突如其来的想法一个又一个堆叠，像极了在minecraft里搭建东西，于是我的精神世界又填了些新景象。
我感到恐惧与兴奋，现在我明白了两件事。
第一件事，我首先得克制自己，得写论文，准备答辩，想办法毕业。
第二件事，我是时候释放自己，直视自己的欲望，我想写东西，想有读者，想讲故事，想介绍我自己的思想，想描绘我的精神世界，想给大家讲一讲我经常失控的脑子里都在想些什么。我可以很厚脸皮，我愿意接受批评，我不在乎是不是出名，我只想要自己开心。
我早就是成年人了，我或许能找到办法让自己的脑子不再失控，收放自如，让它既可以不停自顾自絮絮叨叨，又可以冷静的为生活服务，由此在精神世界与现实世界之间，达成一种微妙的协调。我只有一个脑子，我要爱它，善待它，充分利用它，不强行管制它，让它开心。说不定我还可以让现实让让步，让生活围着我的脑子转，谁说这样就不能安然的活下去。
我感谢我失控的脑子，至少它告诉我，虽然它爱很多东西，但它唯一割舍不下的就是思考和写作。
我从稚嫩的豆蔻年华蔓延至今的漫长岁月里，外表与体态，性格与想法，都发生了巨大的变化。但唯独写作这个唯一的梦想，它依然是我唯一的梦想。
凌晨一点我下载了这个app，我对它一无所知，但我想从这里起步，哪怕是一次简单的尝试。
我想写作，怎样都好，我想写作。
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