再一次体会别人对我发飙之后的心理变化，昨天下午张回来之后莫名其妙对我发脾气，我立马被冰冻住，那种感觉太熟悉了，我的身体机能僵化，内脏似乎被击穿，从喉咙到胃到小腹都抽紧了，感觉肚子里的孩子的情绪也变紧张了。我使劲儿地想平复自己激动的心情，但是还是很难受，我像个机器一样把披萨给做好，这期间不想看任何人，于是不想看他们的任何人说话，胸口的情绪依旧很满。
我在想为什么我屡屡会有这样的感觉，不仅仅是因为他，这样的感受会在任何一个发疯责备我的人身上让我看见。
我是想在心里使劲儿骂这些人，骂这些坏人。我可以恨他们，以前我就是这么做的，诅咒他们，把他们对我的伤害一条条列出来，边想边恨，越恨越想，经过多年的心灵成长，我知道是自己的自动化思维模式在运行，我开始把自己想象成一个被人毒害被人欺压被人无视被人虐待的可怜虫，我需要小心翼翼看着别人的脸色行事，当然我还要在心里对他们无尽地恨，还要对他们冷漠，还要给他们甩脸子，还要拒绝与他们合作任何事情，这样才能让他们知道我讨厌他们，他们惹了我，但其实这些表现是真正的幼稚行为，姑且不说别人是否在意我对他们的无视和拒绝，在这个过程中我们是最大的受害者，卢老师说过，我们想用恨来杀死别人，但是是自己却先饮下那杯毒酒。予儿也说，宽容别人是因为你值得内心的平和自在。
我在想这种惯性模式的形成可能要追溯到自己的童年，家里的大人是如何展现他们生气的，就是这样板着脸不说一句话，他们是真的生气了，但是这样做并没有让他们消气，反而使气郁结在心里，如果真的豁达，自然不会计较，但是如果凡人一个必定要这种情绪表达出来才行，我生气是因为你根本不知道事情的全貌就胡乱发飙，我希望你在家里好好说话。这种话术也是一种习惯，非暴力沟通嘛！
另外我想到的是我对他们有这么大的反应是因为我对自己的父母有着非常大的期待，尤其是父亲，他莫名奇妙发飙的情绪让人恐惧不已，如果不是恐惧他，我或许谁也不会怕，这种神经记忆一旦被破坏，要想恢复就非常难，我恐惧这些一切是源于我恐惧父亲，在姊妹几个当中，我能清晰地感受到我们在社会交往中的退缩性，当然不能怪他，他有他的局限性，他也有做不到的地方。原谅他就是与自己和解与生命和解。
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