电视剧《都挺好》热播，相信任何人看在眼里，都觉得苏明玉是最不值得那个，享受着家庭里最少的爱和物质，到头来却是付出的最多那个。为大哥找工作，为二嫂升职，为老爸出钱买房，为一大家子不像家人的血亲到处擦屁股，于是大家有了一个共识：原生家庭是这辈子都摆脱不掉的网，血缘就是打断骨头连着筋。
我的原生家庭也很糟糕，我有一个懦弱却任劳任怨的母亲，有一个奸懒馋滑却好面子的父亲，有一个沉默寡言却叛逆到鸡飞狗跳的弟弟，还有个好强但嘴如毒针的奶奶，外加一个慈祥但一言不发的爷爷。糟糕到我小时候总是盼望着早点长大，于是我选择了很远的地方上大学，选择了更远的地方参加工作，终于离开了那个噩梦的中心。我家经济条件有限，一男一女，小时候，我父亲从没记住过我的生日，却在我弟弟的每个生日当天都大摆宴席。爸爸是个混蛋，跟妈妈三天一小吵、五天一大吵，家无宁日、鸡飞狗跳，家宅不宁也歪曲了两个孩子的性格，我弟弟青春期以后就如闷葫芦一样一声不吭却叛逆到离谱，我在奶奶的照顾下从小忍耐着锥心的恶语，十几年才逃离这个原生家庭，但是自卑也根深蒂固。
杀人诛心，我的原生家庭做到了。我十八岁去上大学，开始了我的成人生活，直到现在快十年了，我依然在自我追逐的路上摸索着。我自卑、自恋、自尊，我注重一切外在的虚荣，我也鄙视我自己的不切实际，我会因为做成一件小事而豪气冲天，我也会因为做错一件事而郁郁寡欢，我总想着在亲戚面前扬眉吐气，我又觉得自己就该这样了此残生，我想去享受别人的赞美，却认为别人夸我一句漂亮就是讽刺，我不知道哪个是我。别人生下来就有父母用温暖和爱浇灌出的自信，我却要在成年之后掏空心思来自己摸索。
即使这样，我也选择回归原生家庭。年少时的那些痛苦不会消散，但是可以在时间的长河中稀释，自我救赎的最好方法不是让别人弥补，而是自己选择放下。更可笑的是，在你的成长中积攒了这么多年的委屈，始作俑者他们并不知道。2017年的五一，是我过得最温暖的一个假期。我已年近三十，父母已是知命，爷爷奶奶已是耄耋之年。我已长大，他们都在变老，从年轻时的不可一世，到现在在子女面前唯唯诺诺，爸爸收敛了脾气，奶奶闭上了嘴，一切仿佛都没发生过，我们家难得的岁月静好，让我对这个家庭重新燃起了希望。我带着温暖和力量离开，重回工作岗位。有家庭可作港湾的孩子，到哪里都是一颗太阳。出来以后，我的心情无比轻松，迟到了二十多年的亲情一下子撞了个满怀，我迫不及待的想和身边的人分享这份温暖。
三尺之冰岂是一日之寒？直到现在，家里两个男人也是水火不相容。弟弟现在简直就是年轻版的爸爸，每月花光自己的工资不说还要掏空父母的血汗钱，直到现在，我父母没有一点积蓄。农村人没有保险，一旦生病就是倾家荡产。我多次劝说让他们趁早替自己打算，上个保险有个保障，至于无底洞，多少钱都是不够的。可是他们对于儿子的执着远远比我想象的强硬的多。可笑，一边是儿子不肯卸下对老爸的怨恨还一个劲儿的花家里钱，一边是老爸总数落儿子没出息还一个劲儿的为他的前程绞尽脑汁。儿子烦到不肯与爸爸单独相处甚至不接电话，爸爸给我打电话让我从中调停传递消息。出来混总是要还的，我爸爸前半生欠的债，现在有人来追了。但是城门失火殃及池鱼，我和妈妈成了这场闹剧中最无辜的受害者。这场家庭战争中，没有赢家。
我总在想，原生家庭对于我们的意义，就像是根对于植物的意义。我们依靠着原生家庭的抚养长大成人，植物依靠着根系的支撑破土而出。这几年，不管我走到哪里，我都会回望着那个生我养我的地方，那是我的根。甚至我努力工作、努力赚钱，我做的每一次努力，都是希望自己能够改变原生家庭的现状，不想让他们因为钱而互生怨怼，希望他们心平气和的过上平常人的日子，我想让我的根系越来越发达，而不是就此烂掉。那些曾经无意间伤害了我的家人正眼含关切的翘首以盼我的回归，伤害到此为止，我也就一笑泯恩仇、曾经的委屈和怨恨就此作罢，努力的告别过去，留下精力应对接下来的生活。
原生家庭重要，作为成年人的我们，选择更重要。是走是留，都没有错。我们生活在原生家庭，也必将创造一个原生家庭，愿每个人都能走出阴影，沐浴阳光，像苏明玉那样向阳而生。
愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞！
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