每逢深夜，人们都不约而同的变得多愁善感，我也不例外。我躺在床上，看着天花板映着自己微弱的台灯灯光，想着明天该干什么。学业的愈发沉重，让我感觉喘不过气，但是这种压力也让我倍感兴奋。至少能让我暂时忘却些事情 。。。
十年前，一个懵懂的少年幻想着美好的爱情，在家独自一人时哼唱着自己也不明白的“爱”，亲手做的手工送给喜欢的女生，写张小纸条趁没人的时候塞进她的桌兜里，纯真的感情在那个羞涩的年代诞生了。
但是好景不长，毕竟幼小的单相思无法抵挡时间的冲击，再加上学习和家庭，我放弃了。
人人都会经历一些不好的事情，比如受欺负和被排斥，我甚至不知道我是如何挺过来的。就因为我不会骂人而被欺负，在那之前我从不骂人，因为觉得没有素质，但是这却成了受欺负的理由。
在之后，转变总是伴随着痛苦，我并不期待自己能写出什么华丽的词藻，我只是希望自己能活的潇洒。
其实写到现在，我已经不知道自己在写什么了，嘈杂的环境终究不是合适的写作环境，但是我依旧要写下去，因为我压抑的太久了。。。
在初三的时候，自己的性格发生了改变，从内向变得外向并不是很难嘛，同时，也邂逅了我的第一段感情。从那时开始，我就想着，做个专一的人。因为那时我还是相信爱情的。
可能只是过于高估自己的能力吧，我做的并不好，经历了一系列的事情之后，我终于失去了第一段感情，撕心裂肺，罢了。
在那之后，我便一直徘徊于单身，恋爱，单身，恋爱之间。虽然我每个人都很认真的喜欢，但是没有办法，依旧是因为自己，我不怪任何人，因为的确是我的问题。
许久之后，我也开始变得游戏人生，说起来也奇怪，玩闹间便进入了大学校园，我终于从一个懵懂少年变成了我最厌恶的花心之人。
每一段感情都对我意义非凡，但是依旧有伤我很深的事情，比如在高考临近前夕，我的支撑之人人间蒸发，家庭中的琐碎纠纷也令我濒临自杀。
凌晨一点，我独自走在大街上，这夏夜的风甚至有些刺骨。一肚子委屈，但是也只是埋在心底罢了。到了爷爷家，只是说了句“想在您这住几天。”罢了。
大学时光的快乐是终于不用回家，而且也不缺一帮好朋友，不得不承认，这个校园改变了我很多很多。从一开始的不合群，到之后的打成一片。从最开始的老好人，到之后的棱角分明。我从一个单纯的少年渐渐变成了一个圆滑的面具人。
躺在床上，回想起小时候，信誓旦旦的说着“我不会成为那种当面一套背后一套的人！”，现在想想，多可笑。
大学期间我也遇见了自己的爱情，这是我在经历了那么多之后，再一次体会到“喜欢”的意义吧。
之后变不必多说，快两年了，分歧渐渐明显。
她说我不懂浪漫，不会买东西哄女友，不会说好听的的话，说我是不是时间长了不喜欢她了。可是，我真的是很忙，我不明白为什么她不理解，我花一夜的时间写出的长诗就好像一文不值。
很奇怪，我并不想做那种所谓的男朋友，她总说“你看抖音上xx对他女朋友多好，你看看你？”“你看xx里演的多好？你看看你？”我只是不明白，为什么要拿我和那些人比，又不是真的。
我爱的深，不会说出来，我默默攒钱想带她来一场旅行，难得因为没说这件事就不存在吗？我有些不理解。
在即将节课之前，往往有许多作业，而对于学设计的人来说，这更是翻倍的多，我不明白为什么我为未来而努力会被说成不爱她。
我不知道这些她是否看得见，我只是想说，我已经变成了我不喜欢的那个样子，没办法，也就这样了。
改变这种事情，如果刻意的话往往不会出现，而如果你在成长中遇见了一些事情，你一定会受到影响，哪怕是一丝一毫，都会对你的未来产生不可估量的改变。
我想变成上进的人，而事实也如此，努力的时候令人感到充实，那种感觉甚是美妙，没有人会拒绝被吹捧的那种光环，以至于现在我依旧会发一些东西来博人眼球，我无法想出什么词语，因为这个词语最符合现在的情形。
一路上，来了许多人，也走了许多人，他们带来了希望，也带走了希望，留下我独自成长，而我也如他们所愿，不管怎样，谢谢你们。
至今，我依稀能想起那个夏夜，妈妈问我：“以后要干什么啊？”我眨着眼睛，脱口而出：“画画呀。”梦醒时分，揉揉酸涩的眼睛，擦擦眼镜，看着多年前那幼稚的纸张，笑了出来，笑的我眼泪都出来了。
我多希望，在一个阳光暗淡的下午，风吹着窗帘，让人舒服的想睡觉，闭上眼，那是一个夏天，我坐在窗边，吹着电扇，听着蝉鸣，开心的拿起一幅画，对着一位老人说：“奶奶快看！我画的天女散花~”
一瞬，只有一瞬，哭出来也是好的。
我希望有一天，就一天，给我几瓶酒，给我一支笔，给我一个小笔记本，让我醉生梦死的写下自己的梦境，让我真真正正的哭一次，让我真真正正的发泄一次，我相信，醉酒过后，便是满脸泪痕的笑容。
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