岁月你别催，该来的我不推。
——题记
太阳照常升起，都昭示着黑夜的葬礼，是窒息而又狰狞的狂欢，阳光灿烂，风和日丽，瞬间暗淡了所有黑夜里嘈嘈切切的寒暄与喧嚣。每天清晨，没有闹铃的呐喊，前一秒即使歇斯底里的睁大双眼，强烈到瞳孔微涨，目光呆滞，下一秒，每一步都想在方片K的言语里跳跃着。无论黑夜多么卑鄙的肮脏罪恶，此刻在阳光中都像泡沫那般折射出五彩耀眼，如负释重的不仅仅是心脏，还有空气。
很想说日子过得很紧凑，忘记了噩梦中那些狰狞且慈目颤抖着的微笑，慢慢的竟心平气和幻化苍白无力的面孔，难以想象噩梦这个行为苟且的夜间生物，只肯将黑暗作为自己猖狂的归属，到底是什么心态。
在某一段时间，总是习惯性的在熄灯之后站在镜子前看着对面另一个自己很安静的朝我不断吐着烟气，不知道在想什么，黑暗中那些明明灭灭伴着烟气的气息飘忽不定的微弱红色的烟头，在生命将要耗尽之前总是试图想象着一场短暂而愉快的飞行，如果没有地心引力可能会飞的更加完美流畅，可是最终它还是沮丧的摔落在了地上，或许悼念它的只是地板上的烟灰而已，“可是怎么办呢，满园都是回忆，我也离你越来越近……”是呀，怎么办呢，不知不觉又剩最后一根了，这个月好像才过来快20天吧。前面的那些烟头安息吧，黑夜将因为你们的奉献而变得更加彻底。
天气预报说明天有雨，想起很久之前写在纸上的一句话“今日落大雨”，学校里的下雨天真不是讨人喜欢。记得有次周六跟同学出去玩，夏天的雨总是让人清新舒畅，就那样坐在公交车里谈着各自的想法，从小学说到大学，但难忘的事总是不多，也许彼此是话多，精彩的事都没记得清，唯一清楚的是在BRT里从地图上的旅行开始，各自将自己喜欢的城市从头到脚描述一遍，虽然彼此都没有去过，没有感受过梅雨时节，但是那种心情都有类似的貌合神离，窗外的树和花总是没有想象中那般安静，在那些错综复杂的城市里，认为唯一能表现季节时令的也就只有它们了。总是在天气突变的时候才会注意到它们的存在，可是尽管这样也提不起热爱。总是会想起或者关注自己一直想去的城市的天气，然后在这样一个时刻会想起那里的法国梧桐会不会更茂盛，雪松和那些街道是不是很宁静安详，梅雨时节那些梅子可能还不够酸但是粽子就说不上了重梅就更不能提了，潮湿的何止是天气，恐怕是连心情都要好好晒晒了。
夏末夏始夏不分，夏始夏末夏不离。夏天总是漫长而又宁静，但回忆以前许多热血往事，似乎总是发生在夏天。池塘，远山，田野，我沉睡一夏天，蛙声，荒原，繁星，总是恰到好处。突然就想起了Eason的歌“这乌云密布在徘徊，那阴沉的远方开始打雷，大雨痛快的粉碎，那些负面情绪一把火消灭……”
夏天总是这般酣畅淋漓，而后又意犹未尽久久不能平复。在那些每一场大雨过后，每一个璀璨星空的夜晚，还有每一次日出前的焦躁不安，都是美好而又紧凑的回忆。时节易变，好梦难续，光阴仍在继续，怀念那些晚风，怀念大雨过后的烟味以及当初的那个自己。时光打马而过，斑斑点点，零零散散，驮着我年少的无知跨过的成长的地平线，总有一种情感让我泪流满面。那些花儿，让我想起我的笑声，总是回忆也就变得没有了存在的意义，就像意义这个词本就没有任何意义，只是虚荣的我拿来赚取噱头好似蹩脚的一些莫名其妙的定义词以后的强制后缀而已，自己也未必心平气和的陈述其中废话，好似写多了诟句便无法下笔亦或开口用朴实真切的话语来寒暄自己的内心，堆砌那些词藻华丽的语句和憋一口气来读完的繁琐篇章，最终连自己为何落笔的情绪都被扫荡式的渲染，毫无任何内心本质上纯粹彻底的感情流露，以至于最后感觉对不起的不仅仅是白纸黑字，内心早已被感染的支离破碎，体无完肤，说不清楚到底最后是厚了脸皮还是厚了心脏，但是只要觉得自己还未麻木便仍充满力量来书写这千疮百孔，相信那些阳光依旧会穿过乌云直视心间。
世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。或许东野圭吾的内心比常人要更加敏锐坚硬，不然怎么能写的出不到结尾不知情的惨叫人寰的推理呢？常常在睡前想起许多破事，姑且用审视来体现自己当时的种种情绪，如果一个人连自己的情绪都控制不好，那他还能做什么呢。借口何须来的如此心安理得，人之初，性本善，如果我此时撒谎，那岂不是更易被识破。总是习惯为某些事来找一个可以慰藉的说法，哪怕是宿命，内心也能窃喜阵阵。
没有人可以预测未来，所以许多人都后悔当初。但早知当初，何必今日？幸福不是情歌，不是唱完就算了，不是一堂课，有时流不停的眼泪，有时悔不尽的苦涩，太阳照常升起，生活总是还要继续，总会有风平浪静，风和日丽。
走下乡，寻找那种花香，
坐火车，朝着南下方向，
鸟飞翔，穿过这条小巷，
仔细想，这种生活安详。
岁月你别催，该来的我不推，该走的我不追。
PS: 出门再忙，哪怕迟到，鞋带还是要系紧系好，拉链还是要拉好拉严，上下一致，
开头和结尾，我做不到那种状态。在我眼里有一个世界，心里也有一个。
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