在此之前,包括今天的三天里，我一直在修理我的工作电脑，一键还原、不行，重装、不行，再重装、再重装......我花掉了整整三天时间，这三天，我过得头重脚轻、浑浑噩噩。
就因为朋友的一句：你不如借此机会重装下电脑。当然人家是好心，但我把别人的好心建议奉若神灵的苛刻遵守。如果说这也叫“磨刀不误砍柴工”，那这把刀磨的也太慢了吧！其实究其原因：
第一，因为电脑使用年限太长，硬件太陈旧，重装后又有新的问题出现，如果是一台新电脑重装肯定不会有那么多的问题，所以陈旧的配置拖长了重装电脑的时间。
第二，我不是电脑维修师傅，对于电脑系统几乎一无所知，我不懂英文，看不懂系统安装界面的英文，没有字幕的欧美电影当然比有字幕的欧美电影看着闹心。
第三，我太死板的遵守朋友的一句规劝，因为最后一次重装的结果和第一次重装的结果是一样的，就是因为我以为我能装的更好，所以把期待交给了未知，我忘记了对于一个电脑白痴重装电脑，真的是把系统交给了未知。
总结起来，第一是电脑硬件问题。第二是个人知识欠缺（我也许会为此学英文，但不会为此学电脑，因为不喜欢）。第三是深信未知。
说到未知，我现在的状态就是把自己交给了未知，对于梦想，我不敢追求，我把不敢追求梦想的原因归咎于孩子，其实我心里明白，不是因为孩子，“孩子小”只是我冠冕堂皇的表面原因罢了，真正原因，是我懦弱害怕改变。
我之所以害怕改变，是因为我现在拥有的，是常人看来幸福美满的样子：顺心的工作，乖巧的孩子，说得过去的生活。每天上班、下班、吃饭、睡觉、陪陪孩子、逛逛超市，每年一到两次出游，如果不是舍不得，我喜欢的好多东西，我都已经买得起。但是这样的安逸，就如每晚睡前一家人一起吃的零食一般，令人沉溺、伤人脾胃。所以我一边害怕着，一边还想改变，我想丢掉安逸，寻找变革。
这次三天的修电脑时间，让我感到很不值得，一个人花三天的时间做自己不擅长的事情，真的是和自己过不去。这样的不值得让我感到委屈，这份对自我的委屈让我把计划了好久后最终搁置的梦想又翻腾出来。
说实话，几十年来，我真的不敢独自迎面应对梦想，“做”终究不如“说”省力气。所以我一直在心里一遍一遍的重复我的梦想，我甚至不惜花掉大量时间去幻想我梦想实现后的生活，但是回到现实里，我就不敢抬起脚来改变，就像面对一个不是非常熟悉的人，我没有勇气和对方打招呼一样。只能在心里为这份对人的冷落感到愧疚，在心里感到对梦想的怠慢愧疚。
修电脑的两天半里，一直没写东西，没更新简书，就像一口气吃了二斤蜜饯加一盒巧克力般内疚，想到我曾承诺一个鼓励我“多发文”的简友说：“我周一至周五日更新”，顿时对自己的食言倍感歉意。进而想到我们在简书写下的每一行字，都有可能被世界上千万里之外的另一个角落的任意一个简友看到，因此我们要为我们写下的每句话负责，确保它不是碎碎念、流水账，要有深度，不要浪费别人的时间。
话说回来，我心里明白，如果改变，就要做几件事情：辞职、应聘、买房、孩子转学，只是我算不清楚这几件事情的顺序。还有，辞职后直接工作好，还是给自己留一个空窗期好？我这样一个选择恐惧症患者，又该陷入长久的思虑重重中去了。
修完电脑，我用今天剩下的时间匆忙写下本文，稍稍舒坦了一些，但是常驻眉心的郁结源于胸中澎湃的愤慨，我日日担心，担心这份对梦想不被实现的愤慨被凡尘琐事耗尽。因为任何一个细小的理由，都能成为我们放弃的借口。
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