带小马（4岁半）在小区玩，我扮演裁判，小马和一个姐姐一起比赛跑步，小马跑得快，总是第一个跑到终点，开心不已。跑了三四个来回，又来了几个小孩要一起加入比赛，我喊1、2、3、GO，小朋友们像小豆子一样欢快的蹦出去了，小马跑到中途发现前面有两个小孩已经超过他，自己已经不在第一的位置了，一下子不高兴了，立即停下来大叫“我要跑S型！我要跑S型！”其他孩子跑得正嗨，没有一个人搭理小马。小马跑来找我：“妈妈你跟我跑，我要跑S型”，我心想，“你跑不赢别人就放弃了，我也不想跟你玩”，嘴上却说“你跟他们一起玩嘛，大家都在玩赛跑，下一次可能你就赢了”，小马不乐意，一直纠缠住我。其他孩子见状就围了过来，商量接下来玩什么，有的说玩萝卜蹲，有的玩骑自行车，其中一个小男孩说，我们玩对战，打架也是游戏，说完一拳打到小马背上，小马哇哇大哭，再也不愿意玩了，我只能带他回家。
这个事情让我苦恼了很久，怎么办，孩子接受不了失败，一点挫折都受不了，以后长大还了得？越是这样想，我就越是想尽办法要锻炼他的“勇气”，跟他讲了很多道理，又带他读关于勇气、挫折的绘本故事，我越是用力，他越是表现得不能接受失败。
一次在正面管教（PD）课堂，我把这个问题拿出来讨论，请求其他家长支持，也就是正面管教的PHP（家长支持家长）。在过程中，我们重新经历了一次事件的过程，当我放下评判，我感受到了孩子被拒绝时的无助，他的关注点根本不在比赛上面，他只是更需要我的关注，渴望我的回应，而我却没有看到他的需求，直接给他下了一个评判“不能接受失败”，继而把焦点都放在了纠正他行为上面。
家长们头脑风暴给了我很多建议，以下是家长们的建议：1、不要过多的给孩子设定目标；2、鼓励孩子的一点点进步，发现孩子自己的进步，重要的是优于自己的过去，而不是别人；3、淡化这件事，淡化孩子对比赛结果的关注，引导他享受事件带来的快乐；4、满足孩子的要求，陪他跑一会；5、顺其自然，相信孩子；6、回家后用特殊时光陪伴孩子；7、让孩子看到他能行的部分，如果他感兴趣，就陪他练习他感兴趣的部分。
听完这些建议，我一下子就明白了孩子为什么会出现这样的情况，首先，我不够相信孩子，轻易的就给他下了一个“不能接受失败”的定义，这样的结果就容易导致孩子的自信不够；其次，小马行为背后的需求是寻求过度关注，源头在于我们对他积极有益的关注比较少，高质量的陪伴不够；再次，我还是不懂“爱”孩子，爱就是看见，不带任何评判的去看见他，看见他的需求，尊重他的本质。
当我们执着于看到孩子的问题，致力于改变孩子的行为时，停下来，问问自己的内在，到底发生了什么，我在担心什么，我在焦虑什么，我在期待什么，处理好自己的情绪，看到自己，才能看到孩子。感谢孩子又给我一次成长的机会，感谢正面管教给我和孩子疏通一个连接。感恩所有的遇见！
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