深夜11点，喝着一杯甜到发腻的速溶奶茶，劣质齁甜热量爆棚，管它呢。此刻我只想用大块大块的糖提亮一些暗淡的情绪。
和娃爸单方面的冷战，理由说起来都有些不值一提，可能在他看来就是:生这么大气啊，我错了，我道歉。是的啊，多大的事儿，只是讨论到今晚我做的加餐他多吃了两口，只是他坚持说那是为我着想，只是他说我不会克制，要不怎么长这么多肉（这么胖），都是平时老生常谈的话题，怎么就那么生气呢？
哄女儿睡觉的过程，他不断试图言和，而我连欲拒还迎的力气都没有。无非就是他拥抱，我拒绝，然后再拥抱亲吻，流泪，抱着诉说衷肠，可是好累啊！我真的疲于再一次去解剖自己的内心，跟他说“我为什么难过，为什么这么生气，你是如何伤害我的……我好了，我觉得还是很幸福的，我们之间得感情又近了一点。”尽管这是我们重复过好几次已经耳熟能详的流程。
托这次疫情的“福”婚后第一次在公婆身边住了30多天，吃了30多天大概60多顿的白菜/胡萝卜炖菜，馍和稀成水一样的米汤，看着自家老公回到老家即使整天呆家也是抱着手机，大部分的情况对孩子熟视无睹；听着婆婆全方位无死角的夸赞自己的宝贝儿子，我委屈吗？算不上，但是愉快么，真的没有。这种不愉快无伤大雅，不足以吐槽，却能够在心里埋下阴影，让所有笑容和话语里都不再那么纯粹。那就是时时刻刻提醒我是一个媳妇，一个外人。自家儿子什么都是好的，媳妇做什么都是应该的。到今天我已经完全吃不下一口那个炖菜，看到会生理性的排斥甚至恶心。但我们是一家人啊！我得保持明面上的接受与融合啊。
在一片和谐的时候，这些都在平静的流淌着，虽有波澜安能静好，而当有事的时候，哪怕只是犹如今天这个稍微严重的玩笑，稍带刺激的攻击，就能让所有的委屈倾泻而出。洗澡的时候，把水声放到最大，捂住嘴嘶吼着哭了一场。
有时会想婚姻到底是什么？结婚两年半，有过那些快要满溢出来的酸胀幸福感，希望时间停止直到永远，那些觉得心累但也要努力维持的时候也不少。都知道选择有两条路，未选中的另一半是红玫瑰是白月光，生活大概也是如此吧，不时会怀念单身时候的日子，会质疑自己的选择，甚至不止一次开玩笑到并不希望自己的女儿以后结婚（这句玩笑里有多少的心酸与委屈）。据说一对夫妻一生会有220次想要离婚，也会在221次决定不离婚。为什么总会有那一次的决定呢？大概因为习惯、因为孩子，因为现实，因为爱，因为那些有气无力。
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