我总以为我自小独立又坚强,不太会哭,可是前几天我在宿舍哭了俩小时,补上了这么些年我没流的眼泪。
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原因嘛,我得一下分享我在大学做兼职的经历。
我总觉得我是个很好养活的人,生活中也没有什么过多过分的需求,认为爸妈给的那点生活费总够我大学用的。可是吃穿住行,算来算去还是手头拮据,家里条件本来就不好,我总不能再去问爸妈要钱,于是找兼职喽。这都不算事。自小做兼职做到大的。发单,端盘,跑菜都做过。
学校在乡下,校外兼职就没什么可能性。 偶尔看到学校食堂招人,我就去啦。感觉还不错吧,是大叔和阿姨老两口自己经营的火锅店,生意也还不错。中午,下午管饭,每个小时8块,还行吧,毕竟管饭,我在学校就基本不怎么刷卡吃饭了。看着大叔笑眯眯的小眼睛还有阿姨帅气的发型,我很自然而然的认为他们一家人很不错。我就干的特别认真,看见有个人驻足看了看,没吃 我就会特别遗憾,盛饭打汤特别积极,生怕耽误了客人吃饭,服务态度尽量好,希望他们常来。因为不怎么吃晚饭,每次也没要他们的晚饭,中饭就随便吃点。他们本应再找一个兼职的,我自己整天忙的提溜转,心里也不觉得有什么。下班晚了也没计较什么,权当帮个忙吧,老两口这么大年纪也不容易。我总是天真的把别人当成好人,从一开始就掏心掏肺的对别人好。
可是,可是.……到了月底他们尽然少给我一百多,本来也就几百块钱的事。更见不得我跟别人说,我就轻描淡写的跟别人说一下,就好像我是他们家的狗一样凶我。其实也不是钱的事,不就一百来块吗。我是心寒,觉得自己就一傻姑娘,差点把这当家了。
后来我长了记性,记工作时间,可是大叔又这样那样希望我少干点,没客人了就赶紧让我走,我不吃晚饭,我也学会打包送人。大叔又总喜欢托我十来分钟,凡是能占的便宜尽量占。哎,为什么要步步紧逼呢?我只是需要这份工作,摔东西骂爽了再走,我也会啊。其实我可以很坦然的承认我家境不好,可以告诉别人我在食堂做兼职,我觉得这都没什么丢人的。自食其力嘛。但是如果有认识的同学来窗口打饭,心里还是觉得怪怪的。我也想向别人一样,可以舒舒服服吃个饭,回去睡个午觉,吃点水果,喝点酸奶。总有拿不完的快递,穿不完的衣服,吃不完的零食。可以追追剧,吃吃玩玩,一副没烦恼的样子。我要等别人吃完才能吃,陪着别人拿快递,尽量少去聚餐,衣服洗勤快点还是够穿的。可是我不嫉妒,我这样也挺好,交几个朋友,没事看看书,攒钱买个爽肤水都觉得开心。我不觉得我要活在别人的阴影下,我就是我,是不一样的烟火。可是,为什么我这样一个小小的愿望都要通过一个大大的障碍才能实现。生活对我们来说本就不是一件简单的事。
你的善良不是用来伤害自己的人难道就是这样的吗?为什么我觉得表面上看起来不错的人,我愿意用心去为他做事,不计较时间利息的为他做事,到头来什么也换不了呢?渐渐的,我懂了,别人的恶不是我可以不善良的理由,我不应该怀恨在心,甚至去怀疑真个世界,怀疑人性。但是,我也懂了,不要拿自己的善良当做一次又一次的学费,直到消磨光我对人最后一点的信任,这样是对自己最大的残忍。我应该有“心”的去接触别人,如果发现还不错,就对别人好,如果不行,拉倒呗,谁离了谁不能活呢?把能说清楚的事都说清楚,糊里糊涂的最后才不好收场。
为什么一定要在自己受伤害之后才哇哇大哭,向别人诉说你的苦楚呢?然后口口声声说着你的善良,你的单纯,你不是偶像剧傻白甜女主角自带光环,处处有男一,男二,甚至男三保护,装什么不食人间烟火的样子。我要保护好我自己。
你的善良不是用来伤害自己的你的善良不是用来伤害自己的。
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