坐在回家的公车上，插着耳机，刷着公号的文章，或许是文章的字里行间提点了我，所以一时间觉得很多的想法都交织碰撞在了一起。
有多长时间未曾进行过自我对话了。目前我的生活状态看上去既忙碌又充实，但实则，这便是我产生疑惑的起源，由于时间变得紧促了起来，我愈发感到有很多的问题需要问自己，甚至指望自己能够做出一些自我解答。
就好比我该问自己，我为何要把自己弄得看上去如此这般忙碌，而这些忙碌的背后究竟想要获取什么，又或者我是否仅仅只是看起来忙碌，但实则一直在重复着一些对于成长进步没有任何帮助的事？所以说实话我一时间也摸索不出答案。
不过可以肯定的一点是，我知道有哪种感觉是令我自己所惧惮的，它是生活变成空洞，贫乏而毫无意义。至于为何会那样说，是因为我曾经深深地沦陷在这样的感觉里长达有一年多之久，说真的，这种感觉令人恐惧就恐惧在它悄无声息，没有任何征兆，但等你已经意识到它的侵入时，你已被它给俘虏了，甚至动弹不得，总觉得有点像是温水煮青蛙，但又有所出入，不知该如何描述，只知记忆里那时的生活却是空虚而又毫无觉味的。所以，我觉得这也可以算是个答案，因为我十分惧惮这种空洞而又空虚的感觉，为了不再触及它，我应该让自己忙起来，并且时刻保持警醒。
再者我究竟想要通过这般忙碌去获得什么，说实话不能免俗的，那一定是有金钱或者物质利益的驱使。最近自己想到很高频的一句话，便是“经济基础决定上层建筑”。每个人都有自己想要去达成或者热爱的事，每当这个时候，经济就显得格外重要了，因为关键时刻，它足以支撑你继续去完成你的事。所以谈到自己的兼职，虽说收入不多，但对于暂时想不到有其他事可以去进行的我而言，它或许已经算是件性价比较高的事了，打磨时间的同时，可以有点点小的收入。我这个人吧，从小就有积蓄的习惯，一来是不愿有需要就向家里伸手，二来是觉得这或许可以使得自己有点底气，至少可以在应付一些突发状况时，以备不时之需；或者在遇见自己喜欢的东西还有事情上，我是能够为自己的热爱买单的。但进而也能看出自己缺乏的一些安全感，至少在这点上，我是需要靠着一些外在东西自予的。
昨天去上拳击课，教练的一句话一时间点醒了我，他说觉得我或许是想的多，做得少。就比方我在做动作出拳时，我一定会有所斟酌和犹豫，有些时候害怕犯错而想了良久没有做出动作，因为我的脑子里一直在思考着怎样做动作才是正确的，却忽略了做好一件事首先是允许犯错甚至需要多从错误当中去找寻经验，继而不断校正。没有尝试，何来突破？
今天去兼职的时候，和同事聊天，了解到前不久有位女生辞职的原因，巧的是，前两天我刚在思考会不会有人因为我设想的这个问题而辞职，果然。或许这听上去有些许的无厘头，但的确也真的会让恐惧的人感到害怕吧。现在在影城工作多了一项“打点”，我所在的影城总共有24个点位需要用类似于传感仪的东西去录入系统，以证实有过巡查。当然，这项工作原先是安保进行，后来是由于人员精减化，所以少去了安保人力，就需要我们自己动手。这24个点位中，有15个在观影层，有9个点却在影院夹层，那是个投射放映电影的地方。所以上面保持着常暗状态，没有日光灯，光源仅是一些机器仪器的光亮。但是夹层又十分的大，我记得第一次上去，就像个迷宫，又类似于密室逃脱的格局，有好多条的通道，好多暗房，但都没有灯，所以只能依靠手电筒照射前行去找点位。说实话，第一次去我也着实有些害怕，脑中不断浮现一些恐怖电影的情景，所以心里越发发毛。通常都是男生去打点。不过遇到有天只有我一人当班，所以我不得不自己上去把点位全都摸索一遍，我只能够逼着自己，去克服恐惧，硬着头皮上到夹层。但自从自己打过几次点后，我也就越发感觉自己内心的恐惧减少了，尽管它还是存在，但至少我做到了。可即使我自己能够做到，我还是对那位女生的辞职表示理解，毕竟每个人心中都有为之恐惧和害怕的东西。
零零碎碎地记录的这些，我想需要我去进行自我觉察，我也不愿自己仅是空想，现在于我而言，我是热爱生活的，就像《无问东西》里说的那般，“我们终其一生就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己”。历数自己22年的过往，一直在行走，偶有不知方向，偶有踩进泥泞，甚至跌倒在一个地方许久不能动弹。我时常很欣赏甚至崇拜那些为了自己的理想去拼尽全力的人，那些努力达成计划和目标的人，因为在他们身上始终有种坚持，一种宛若壮士断腕的决心。我的一位老师曾对我说过一句话，“每个人的出生，都有他自己的使命”。这句话我一直记得，也值得我一直去思考，我究竟想成为一个怎样的人，或者说，我更想要选择怎样的生活方式。但无论是否能够得出结果，我也希望我始终能够保持一颗赤子之心，不被同化，去做自己认为对的事，去成长去包容去感受，唯有懂得爱自己，才能去努力取悦自己，而我认为能够取悦自己最好的方式，便是热爱生活。
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