夜茶果然厉害，凌晨1点，依然让我亳无睡意。身子躺在床上，听着三楼的空调水滴滴答答跌落在窗户的铁皮隔层上啪啪作响，声声清脆刺耳，挑衅我的神经，引诱起我不满的情绪，继而生出怨气，眼眶发涩到生痛只能闭着，头脑却愈发的清晰，只是一片空白，想不起开心的或难忘的记忆，一片茫然滞纳，像一条砧板上待宰的鲩鱼，无力徒劳地摇摆，折腾。我几乎能想象到天亮去上班时两眼腥红的血丝，倦怠的气色以颓废的状态。但一切都是自找的，我只能拿起手机来，不停地刷屏，翻看所有的八卦以及时事新闻，期待疲劳早一点来临。
真是奇怪，我能忍受风扇转动的吵音，却无法忍受窗户上的滴答声。当我把窗户半掩，窗帘拉上，又落下蚊帐，再打开那座黑色的落地风扇。听着那座风扇半转圈的扭撘声盖过了窗外的吵音，心里却有一个熟释而自然的舒坦，每个人都有纵容自已的天性，我亦未能幸免。感觉象听一首百听不腻的催眠曲，隔着蚊帐的缝隙，连同丝丝微风，缓缓悠悠，咦咦哟哟，摇摇晃晃侵袭我的四肢百骸，温柔地安抚着我每一个异常亢奋的细胞。我感到舒坦了许多，渐渐趋向安宁，不再左右翻侧。手机看到发烫后扔到一边，头脑仍然顽强地保持着清醒。还好，顽强总是黎明前的黑暗。我努力挣扎着可怕而空洞的清醒，像一只给装进布袋的长满倒刺的刺猬，不停翻腾冲刺挣扎，无休止的嘶吼呜嚎，渐渐扎破了厚实的束缚，似乎看到了逃出生天的希望。又不停的努力劝自已，放下吧，没什么大不了，睡醒了什么都好了。
我听到女儿的声音，正在与妻子商讨高考志的填报。她们在纠缠要不要填报中大，想填又顾虑分数有点勉强，不填又怕错过了落到不是心仪的学校，留下遗憾。不停在翻找资料，查看对比，又是电话咨询，又是寻亲问友，忙得不可开交。我心里着急，寻思着起来一下，发表一下自已的意见。但心里想动，却周身乏力。而那股控制力量，就来自刚刚的自我安慰产生了功效，让我如同裹在一团团棉花之中，困在固定空间，如同争斗之中给对手点了麻穴般酥软，又如酒醉后的麻醉瘫倒在地，无法动弹。我明明听到了她们母女俩想找我征求意见，偏寻不着，给妻子不时抱怨，我听到了大声呼唤，她们如同我看到玻璃上的一幅油画，恍若未闻，连一点的互动看来都是一种奢望。急起来了却无能无力，我安静又沮丧下来，此刻的脑子变得活跃起来，那些憋急了的回忆，刷刷纷拥而至。我想起了曾经的对女儿说过的一些话以及期望，想起了女儿小时候乖巧害羞与扭成疙瘩的小手，想起了她躲在蔷薇蔟叶下怯生生露出来的又红又圆的脸蛋——异常清晰，历历在目。
我又象是看到了邻居大姐与大姐夫在一起吃饭的场景，邻居大姐超出了她实际年龄的苍老，大姐夫超出他实际年龄的年轻，怎么看怎么不配，也没有夫妻的氛围，更象是一对搭档在凑合着过曰子，大姐一如实际生活中的傻呼呼而大咧咧，声大而直率，耿直又较真。大姐夫没有了以前的温良俭让，看起来年轻了很多，他们都对我很好，看到我都会笑眯眯招呼。但此刻却对大姐厉声斥责，如同一个中年大叔斥责老迈的母亲。我痛心不已，准备大声与他理论，斥他不该如此嫌弃我姐，他们同样对我置若罔闻，我就象是一个人在自说自话。
然后我看到母亲苍老的脸，父亲孤独的背影，还有家里领养的那条纯白的狗，吐着长长的舌头不停地围着我跳窜腾挪，还有青岗山上的浓密的山竹林，无风却簌簌作响。一轮彤红的太阳，暖暖地对着我笑，眉开眼笑般的笑，慢慢发亮，发烫。我渐觉目眩神迷，眼皮终于沉重下来，那些人，那些山，那些树影，连同红曰给一片漆黑遮掩消失，我终于沉沉睡去，我忘了倒底是几点，也忘了后面的故事。
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