月亮和手指

作者: 忘川听雪楼 | 来源:发表于2018-01-05 13:43 被阅读36次

    她要做月亮,就无法做手指,她想要盛大,就要舍弃狭小,她想要走出围城,就可能茕茕孑立。

    我已经很久没有在写字的时候写过题记了,这一次写这样一句话在开头,是因为这句话萦绕在我的脑海中很久,这些日子,我的生活很安静,如果我愿意,倒也过得很安心。一直以来,我都在愿意和不愿意之间挣扎,有时甚至泪流满面。

    2017年下半年是我哭的最多的半年,泪水就像是洪水一样淹没我自己的生活,可是白天的时候我总是衣着整齐的出现在大家面前,面带微笑还有些张狂。我也不知道为什么反差那么大,情绪的起落判若两人,太阳升起就像,暮色四合就哭。我觉得这很滑稽,但是不可笑,也没有什么好嘲讽自己的,她都是我,每一个样子我都可以接受。

    其实我也过得很好,有一天晚上我在哭的时候瑟瑟发抖,睡梦中还在抽泣,我想起了海子的那首诗“今夜我在德令哈,这是雨水中一座荒凉的城……”和杭州一样,然后翻一个身,一个小小的暖气弱弱的吹着我的手指,我忽然觉得很开心,不知道自己为什么又在嘤嘤哭泣,我认真的想也找不到原因。后来我知道了,我是冻哭的,我其实没有那么惨,只是太冷了,在海南生活那么多年,不习惯也很正常,但我不能跟人家说好冷啊,我想哭了,我只能装作悲伤的样子,一个人偷偷的吹暖气,不然真的很没有面子。

    我从小就有一个泛大空的愿望,就是要变成很厉害的人,不厉害也行,最少要看起来很厉害,大概是一个什么样子呢,就是让人感觉很洋气,很性感,至少要有一点酷,我合计着酷的人总是做每一件事情都很帅,总能够处理有点麻烦的问题,思想单纯犀利,牛气得不得了,我也要装做那样子的人,可是我也有一个毛病,我总觉得大家都太忙了,根本发现不了我已经变得很酷很有出息了,于是我总是找准一切机会,跟人家说:“你看看我做的那个蛋糕,好不好吃呀,夸我……你看看我种的花,漂不漂亮,夸我……你看我写的小说,好深奥的,夸我……”虽然我的朋友们很配合,可是我还是没有觉得自己变洋气,反而有些拙劣。

    2016年跨年的时候,我在虎牙开了一个直播间,那一年我给自己取了一个好听的名字叫做王小红,我觉得这个名字很霸气,一听就让人难以忘记,那个时候我的口号是“还有两个小时我就要红了”因为那是2016年12月31日晚上十点多,虽然我没有红,但是王小红这个名字却归我了,王小红是毫无忌惮的,也是没有思考的,她的世界里就是直接,还有做作。我无法评价这样一个人,即使她是我自己,但我开始觉得,喜悦是需要力气的,有的时候也是一种消耗,保持乐观是一件麻烦的事情。

    三年级的时候,我在我老爸我威逼没有利诱之下,开始写日记,现在觉得这个实在是一个非常坑的老爸,那个时候我还在安徽的小农村,每次老爸问我日记写了没有,他在外面打工快要回家过年了,我就被吓唬的端个小板凳在大板凳上写回忆录,那个时候数数日子两三行,而且隐私一点都没有得到保护,后来到了初中,我开始在日记里称呼自己是X先生,我觉得我在与他对话,他是一个神秘而且有想法的人,他不会叫我多读书,不会叫我要努力,只是跟我说:“我知道你有好的办法”就像现在那些盲目相信员工的老板一样,不过X先生挺真诚的。

    我的微信名字叫听雪,不过现在天冷,不想听了,在简书,我是“忘川”,相传忘川是地狱里奈何桥下的一条河流,过了那条河,就是新的人生,多多少少有些浪漫恐怖主义的色彩,因为文字这种东西,特别是冬天打出来的,就会有季节的寒冷,我还是比较喜欢我以前的名字“小菜花”,意思是小才华。

    我会用不同的名字出现,它们不仅仅是一个符号,也是一种自我演绎和要求,不同的人伪装成了我,我又假装是一个人。我希望我是有才华的样子,希望是性感洋气的样子,希望是真诚朴素的样子,希望我是乐观努力的样子,也希望我是慵懒不羁的样子。

    我喜欢这样不好不坏的自己,有的时候也有点讨厌。遗憾的是我慢慢发现,笑不仅仅是喜悦的表达,哭也不仅仅是痛苦的释放,无法将这平凡装进这平淡的生活,无法用冒险来换取生命的姿态,我想做,但是我也怂,我想酷,但是我也爱哭。

    再多的名字,好像也无法告诉自己,我是什么样子,这个重要吗?我们不讨论哲学问题。

    是无法表达自己,所以才会如此吧,就像一只不会游泳的鱼,它不会淹死,却浮在水面上,泛着白肚皮。

    你要是选择盛大,你就要放弃狭小,你要是选择旷野,就要放弃墙壁,你如果要做月亮,就无法做手指。

    妈妈指着天上的月亮说:“宝贝,你看,月亮好大好美”,小朋友顺着妈妈的手指的方向看过去“哇!”

    月亮不是一种等待,而是选择,即使一只再吵闹的月亮,都无法做手指,这一次,我要有出息,不会要谁夸我了。

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