回想几个月以来，似乎很长一段时间没有打卡日更了，感觉自己是不是变懒了？
再回顾一下近几个月时间，我的写作战场仿佛从简书转移到了知乎上，头条上，虽然没有啥收益，但我还是津津有味犹如吃到美餐一样的感觉。
因为，我偏爱的是萌宠，也就是有关我毛孩子们的话题，而头条恰好有这类的话题。
还有，知乎上有很多关于情感，关于毛孩子，也关于教育方面心理问题的话题，以及创作打卡赛之类，激发人的创作心理的盐粒等更加鼓励人去那儿创作的。
还有，自从加菲猫扁扁去世后，我的心情不能涉及到与此相关话题。似乎那一阵子的心里梗塞着什么似的，所以公众号也似乎歇菜了几个月。
前几天，也更了公众号上一篇文字，内容还是有关于毛孩子们的。但是一到公众号上，仿佛又找回了加菲猫猫的影子来。
实话说，其实我内心里还是有些伤感的。虽然从今年的五一节开始，不巧的是加菲猫宝贝已经去世至今已经过去了八个月零1天了。说实话在这么长时间里，我的内心没有一刻安宁过。有时候，准确来说是经受着一种东西的折磨，煎熬。
这么大以来，在世间也混日子四十多年了，从没欠过任何人的良心债。上不愧对过父母的养育之恩，舐犊之情，下不敢愧对孩子们的抚育，中从没愧对过工作中的孩子们及其父母们。
在朋友中，同事中，我的人生均清一色的“吃亏是福”的信条与践行初心结合为一体。
所以，良心活儿良心着做，不欠任何人的人情债。本分而卑微地活着，不敢对一花一草木发狠，不敢对猫咪，狗狗们大声呵斥过一回。
似乎连小蜜蜂的无私精神也都是心怀敬畏，所以，从动物与人的和谐程度上来说，也都是遵循这“动物与人类是密切的朋友”这一信条。
可是，就偏偏是加菲猫咪咪这一件事仿佛成了我的死结。因为它不可能再开口说话了，它到喵星去了。
不知道它那小小的灵魂有没有怨恨过我没有及时发现它的不正常，还傻乎乎地以为它在我的怀里，随着我对它的脸的擦拭，耳道的清洗而变得多么地安静，以为它想要干净了，所以不再肆意挣扎。我的心里曾经暗自开心，甚至还天真地窃喜过这些一闪而过的可笑念头？
当时我的行为与心里有多么可笑，后来我的心情就有多么的悲伤，愧疚，自责，悔恨……
离开了它，无疑我是久久悲伤逆流成河的，拔不出来。
没有及时发现它断气，自己嘲笑我的天真。
自责，愧疚，悔恨的是它不愿意擦拭，清洗耳道，就不去清洗呗！为啥还要强制它？
后来，我的灵魂似乎随着加肥扁扁一同去了，留在这世上的躯壳实在算不得完整的原先的那个所谓的真实的我了。
我的灵魂里仿佛每天都在吵吵嚷嚷地过着，混混沌沌，恍恍惚惚，因为发现它断气已晚，还以为它变乖了不挣扎了而没有使它及时得到专业人员的救治纠结再纠结，没有及时发现它的心脏是如此的一如玻璃样的那般、似乎没有尽责的这个理由，使我没有力气反驳我自己，也说服不了我自己。
……
说这话，实在算不上为自己开脱不更文的光明堂皇的理由罢了！
我害怕，一旦触及到毛孩子们，我就不由自主地自然想起了我的加菲猫咪扁扁来……
我的心情此时仍然很痛，在今天这个新年的开年的第一天。
记下我此刻的感受……
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