初中的时候和一个女生关系好，年龄小，是那种朦胧的喜欢。但是因为环境原因，心里面是自卑的，厌世的，中度抑郁。她想我表白，我拒绝了，我对未来不确定，怕给不了她想要的，就给她说认她做妹。初三的时候，她生病，很严重，休学了，我问她她什么也不说。后来就比我晚读一年，从她生病那天回家以后，我就开始想她了，上课开始胡思乱想。
我去高中后，因为性格原因，加上是市里面的学校。朋友是有，但是班级里面也不是很优秀，直到高二分班以后，成绩才靠前。她中考填志愿的时候，问我要不要和我一个学校。我那时候自卑，又抑郁嘛，不想在喜欢的人面前呈现出很狼狈的样子，而她性格开朗，很好交朋友，初中的时候就参加学生会，我初中的时候虽然自卑但是外面表现出很开朗，虽然不参加什么活动，也比较腼腆，就老师叫我回答问题，我也会脸红。
我就叫她填了另外一个齐名的同一个市里的学校，但可能和我们学校有差距。从那以后，高中之后她很少联系我，我也没有联系她。高二的时候吧，她发了空间和男朋友的，而且她平时发的动态也很正常。我心里说不出什么滋味，自卑，想给她很好，但是怕给不了。我就以为她过得很开心。也因为自卑，那时候比较多愁善感，抑郁想过自杀。高中联系了几次，但只见过一次面。
大学后，我考到江苏。高考那天她也发信息鼓励我。大学一直到大三也没联系，除了平时和过年她找我发消息，不过都没说什么。我想逃避，高考那天我也鼓励她，那天她那个城市一公交车的人开进湖里，好多学生去世了。我很担心她，还好没事。
她也考上了江苏一个二本学校。然后大四下，她和同学来我的城市玩。想叫我出去。我真的痛恨我的懦弱和性格，我还是比较腼腆吧，在大学除了班级同学交好，有几个朋友外，就很少有社交。喜欢独处。而且我是工科，课程前三年都紧，又遭遇疫情，性格开放了一点，但还是没变多少。就是社恐。
我推了几次，但她说:相见你。我只有出去了，见到她，她和她一个同学，真的又是那种熟悉的感觉，已经四五年不见了，就一种可以为她放弃生命的感觉，应该是喜欢，但我觉得是爱，还是那么漂亮，可爱。中间问她，对象怎么没来，因为在大二的时候，看空间，知道她在江苏又交了一个男朋友。她说分了。玩了一下午，她们晚上要坐火车回另一个城市。我去送到车站，直接就走了，我特别想抱一下她。
晚上回来之后，我突然发现还是满脑子是她。就给她说了心意，我怕我后悔，而且而且我真的很爱她。
她没回，我就睡了，她在夜间回的，第二天看，她说以前的确喜欢我，但是当时填志愿的时候，我叫她填另外一个学校。她以为我不喜欢她。然后她在那边没什么朋友，因为生病又休学了半年，是肺结核。又抑郁，几次拿玻璃自杀，因为肺结核不能吃其他药。我看到这里，我真的很心痛，没有保护好她。她就交朋友，但是她男朋友有时候冷她，她就分手了。大学男朋友和其他女生暧昧，她也分了。我真的心疼她，可能是由怜生爱。她说这么多年没我都过来了，她现在对我没感觉了。
但我真的发现我喜欢她，其实我觉得这是爱。然后她说四五年不联系，当年让她填另外一个学校。现在却说喜欢她。我也觉得很混蛋。
但是她什么都不说。我不知道以前发生什么？她又发了和男朋友的合照，我当然以为她过得很好。而我又厌世，自卑，我初中和高中老师都这么说。我觉得配不上她，给不了她想要的。每每想到她心里面也很痛。觉得我这种烂人怎么配得上她。我这四五年就一直在忘记她，也在逃避我自己。说实话也不喜欢了，也真做到不想了。
但是大学几年下来，我和同学老师相处的越来越融洽，成绩也还好。发现自己不是那么差劲。也可以有一个好未来。
见了她之后，我发现我真的喜欢她，真的想照顾她。或许是几年不见，或许是她真的是我喜欢的模样。但确确实实是真的爱。想她开心。
她说对我没感觉了。我想照顾她，但是又怕打扰到她。她说如果你想谈恋爱的话，我们现在就可以谈，但是没感觉。
我想放手，可是不想失去最爱的人。可是我如果继续缠着她，却又很混蛋。
怎么办？
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