最近常常觉得，读什么都心惊，偶然留在心中的一词一句也骤然深刻。
我很少给自己留退路，事情做不好就无路可走，当然，我逼自己做成了一些事，但有时候也会把自己逼到绝路。
准备考研的时候，白天学不进去，晚上睡不着觉，有时翻开着书，枯坐桌前也是一天。
每次和爸妈打电话都是一样的程序，跟爸妈连篇抱怨，泪如雨下，歇斯底里，然后在安慰之中慢慢平静。
如此许多回之后，爸爸说“回家吧，就算不上学了，也不能这个样子”，一瞬间整个人卸去了重担。
收拾行李的晚上是我这几个月来最轻松的时候。
也许我只是想有个人告诉我，我可以没有理由的被爱，哪怕先骗骗我。
我常常回想起小学一件非常不起眼的事：思想品德课要求填写一份问卷，其中一个问题是：你做错/没有做到一件事情时会怎么想?我写道：“我会觉得自己很糟糕，什么事情都做不好。”
老师朗读并夸奖了前面每个同学的答案，我怀着期待等老师看到我的答案，我以为自己的答案会像前面同学的答案一样被念出来。
但老师终于走过来时，她严肃了一张脸“你这种想法是不对的啊，你想让我念给大家听吗？”
我脸几乎全红了，哪里还敢让她念，无力地说“不用”，也来不及问问她什么样子的想法是对的。
很长一段时间，我觉得自己没用的时候，会突然想起老师过分严肃的脸“你怎么可以这么想？”
我的想法像一条难看的尾巴，必须藏起来，一旦露出来就会被人指着说：“你这样是不对的啊”，以一种不容置疑的语气，我开始怀疑我的尾巴不可见人。
中学时代我很少想起这件事，成绩决定了百分之九十的事情，即使我沉默寡言，即使我不善音律，即使我敏感脆弱，都可以被忽略。
但毕业前夕保研失之交臂，考研状态极差，没有工作经验，偶尔在校园里徘徊的时候，常常像做梦一样想起来这件事，好像一切早有预言。
尽管从小学那一次开始，我就悄悄藏起了这些感受，免得任何人发现，但难免还是与自己狭路相逢。
我知道，我不是敏感脆弱的孩子了，不会因为一句话挂怀良久，但每到关键时刻，我总能发现和她千丝万缕的联系。
文理分科时逃避压力弃理从文，选专业时逃避看起来过分现实和功利的会计、英语和法律，双学位中财挂科时趁着出国交流以可能延毕为由退了双学位，连辅修学分都懒得转。
现在，又逃离考研选择工作，即使父母和朋友大多觉得我适合学术。
找个别的理由应付他人的同时，又要面对表皮下的不堪。
在厨房洗碗，妈妈突然问我，你会后悔吗？我慢慢放下手里的碗，说“后悔什么？”其实，我大概明白她的意思。
妈妈重复说“如果找的工作不如意，你会不会后悔没有考研？”我以一种非常自信的语气说“怕什么，找到的工作不好我再考研就是了。”
妈妈没再说话，我也没有，在沉默中我们达成某种一致——错过了最好的时机，我大概就不会去读研究生了。
后悔吗？上学期结束时，我很喜欢的一位老师要回台湾了，给大家临别寄语说请大家一定要读研究生，一定要学习另一门语言，这会让你们看到一个新的世界。
我相信他说的话一定是真的，那个世界的门或许就要在我看不到的将来合上了，我感到很可惜，可我却放弃去挤进它了。
我没法去设想未来的生活，我只是在等待着随便哪种未来，也许只是安安静静地做一份我不讨厌的工作，努力拿到一份还不错的薪水，空余时间学点我喜欢的东西，陪一陪我喜欢的人。不过如此。
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