这个春节很特别，与重感冒为伍。看不见的细菌就像疯狂的野草，在我肺部这片肥沃土地上漫山遍野的恣意生长。而我的免疫系统则启动防卫机制，端起火枪奋力消杀。
我能感受身体内的波澜壮阔，好似野火烧不尽，春风吹又生。
中午，我靠在床背咳嗽、喘息。
01
这种姿式和感受让我突然想起了一个熟悉画面：三十三年前我的大伯也是这样靠在床背上，蜡黄的脸干瘦如柴，每一句话都伴着浑厚的痰音，仿佛是低沉的伴奏。
那时他癌症晚期，癌细胞从胃转移到肺部，大量的胸积水让他无法平躺着呼吸，白天黑夜只能坐着。
我和父亲去看他。他伸出右手指着床边的椅子和谒说：“来，坐这。”
我踌躇着，找了个借口站在他的脚头，始终没有过去。因为他接近骷髅的形象实在让人害怕，恐惧栓住了我的双腿。
黄昏时分，我和父亲准备回程。我壮着胆向大伯告别：“大伯，您好好养病，过段时间我再来看您。”
他看着我，遗憾里夹着难过说：“你呀，你不会再来了。这是我们最后一次见面了。”
我说：“不会的大伯，我们还会见面的，您一定会好起来的。”
转身离开的那一刻，我很想走到他身边，拉起他那干瘦的手深情告诉他：“大伯，谢谢您给予我的爱，我也爱您！”
但是我没有，对死亡的恐惧推我快速迈出了房门，我能感受到大伯留恋的双眼一直送我拐过门外的墙角。
一周之后，大伯走了，那年他刚刚五十一岁。他猜中了，我没有再去，尽管我知道我应该去，在这个世界上，大伯像父亲一样爱我，我真的应该再去送他最后一程。但是我无法面对死亡，我希望脑海中永远留住的是大伯那张充满了温暖和慈爱的脸。
后来听说，在送大伯去火化的路上，父亲坐的车突然莫名其妙息火了，折腾半个小时找不到原因，正当司机晕头转向之际，一拧车钥匙，车又莫名其妙发动了。
在大伯的身体即将推入火化炉时，突然他莫名其妙掉在了地上，从来没有发生过的事情就这样发生了。亲人们乱作一团，在哭喊声中，大伯被工作人员重新抬起，推进了火炉。
两件莫名其妙的事情连起来就成了玄秘，有人说，是大伯的灵魂不想被火化而设的连环计谋。
02
继尔我想起了二位姑父。
大姑父长着一张严肃的脸，不太爱说话，我对他敬而远之。能干的大姑承担了家中一切，她是我心中的“双枪老太婆”，既敬重又热爱。我六岁生日那天，大姑把一碗特制的生日面条送到我手中时的笑脸，永远刻进我的脑海。
二姑父则性格开朗，喜欢说笑，吹拉弹唱，多才多艺。年轻的时候曾是我们当地铁路文工团的领导。
小时候我和表妹一起跟着他转战南北，在歌声中奔跑，在弹唱中嘻戏，若大的舞台是我们欢乐的圣地。他用二胡拉出的“二泉印月”，就像飘荡在空中的柳叶，缓缓佛进我的心田，刻进记忆。
他心直口快，说话像扫机关枪，典型的刀子嘴豆腐心。
记得我七岁时，大弟生病去省城医院治疗，懂事的我对焦头乱额的母亲说：“妈妈，我可以管理好自己，你们放心去吧。”
晚上，信誓旦旦的我一个人害怕了，坐在床上哭泣。哭声惊动了邻居，他们打电话告诉了二姑。没多久，二姑父来了，骑着自行车载我去了他家。他打来半盆热水为我洗脸洗脚，边洗边笑着说：“看你脸小，身上都是肉。”
习惯于早起锻炼的他，在六十六岁的一天早上八点还没起床。二姑唤他好久没有回声。掀开被角一看，他满脸是血，毫无生机，患有严重高血压的他竟然在半夜悄然离去，没留下任何嘱咐。
火化的前一天晚上，母亲才打电话告诉我这个噩耗。震惊之余，我竟然没有回去。理由是，千里之外的我已经赶不上见二姑父最后一面。这成为我心中最大的遗憾。
一天夜晚，我梦见了他。他神情暗然，穿着一件旧棉袄，夹在一群奔波的幻影中。看着他愁眉苦脸的样子，我知道他在那个世界过的不好。第二天，我发微信给表妹，请她去坟上看看二姑父，“多烧点纸钱送给他。”
我常常后悔没有赶回去送别他。其实，如果不在意是否能见上最后一面，只在意是否尽到了送别的心意，我是完全应该赶回去的。我清楚，之所以选择了不回，是因为害怕，与当初害怕见到逝去的大伯一样，我不想看见与我心目中的鲜活面孔完全不一样的姑父，那样的面孔我无法接受。
03
接着，我想起了三爹。
大伯、父亲、三爹，三个亲兄弟感情甚好，一生同甘共苦，相互帮助。
三爹脾气平和，总是笑咪味，眼睛不大，却炯炯闪光，对家庭、对工作任劳任怨。他是一位经验丰富的破案高手。
我喜欢听他讲故事，讲他亲身经历的破案故事。曾经他和同事走进森林六天六夜追捕逃犯；曾经在带罪犯归案途中，他把自己和罪犯“靠”在一起，“同生死、共命运”。在我眼中，他是一个了不起的英雄，一点不逊色电影中那些顶天立地的“大咖”。
小学二年级的暑假，他带我坐火车去外地的他家。那是我第一次坐火车。
去火车站的路上我目不暇接，左看右看，一不小心撞上了马路边的板车车把，额头立刻起了一个大包，眼泪顿时顺流而下。
三爹跑过来搂着我，一边用手抚摸着那个大包，一边安抚说：“很痛吧？没撞到眼睛就是万幸。”
长大后我去了部队，第一次从东北回家探亲，途经天津，给三妈买了一件墨绿色的冬装上衣。三爹高兴的对三妈说：“不要再遗憾只有儿子没有女儿了，这个侄女比亲女儿还亲。”
有一年秋天，正在上班的我突然接到母亲的电话，她说“三爹走了，赶紧订机票回来吧。”那一刻我以为听错了。在我心中，永远年轻健壮，怎么可能就突然走了？
然而，他确实走了，就在和三妈一起去看健身器材的时候突然倒在地上，从此再没醒来。走的如此之快，如此决绝，让人意想不到。那年他也正好六十六岁。
我赶回来了，在宾仪馆远远见到他：安祥躺在灵柩里。我不敢靠近，不敢细看，到处走动，无法停步，明明满心的悲伤，却流不出一滴眼泪。仿佛灵魂也飘出体外，失去定力。
多年以后我才明白，我在逃避，逃避亲人的离世，逃避突如其来的恐惧。对于那时的我而言，死亡是心中最黑暗的禁地。
哀思
一阵巨烈咳嗽把我的思绪带回现实。我意识到，此时此刻，身体在用这样的方式提醒我与逝去的亲人们作连接。虽然他们离开已久，平时的我也很少想起。然而在这个新春佳节的特殊日子，身体依然记得。
我在心底问候他们：
大伯、两位姑父、三爹：多年不见，你们在那边还好吗？尽管我很少问候你们，但是我爱你们。因为你们的爱已深深根植于我的生命之中，并且跟随我的血脉流传世代。祝愿你们在天朝他国，生活幸福，快乐美满！
默默说完，胸中渐渐通透：人生苦短，必须善待自己。
特别申明：本人在简书上所有发文均属原创，欢迎阅读。
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