“有的时候是真的觉得自己再也活不下去了”

摄/ML驀淚

文/ML驀淚

有的时候，是真的觉得自己再也活不下去了。如果世界上每个人都是一个个体，没有家庭，那该有多好。

我像个孤独的人，外面才是属于我的，家不是...我所建立起来全新的自我，一下子被他们打垮。

可不可以让我一个人待着，就这样永远永远可不可以？可不可以让我聋掉，让我瞎掉，我就再也不用看他们凶神恶煞的模样...

他们尖着喉咙对着我吼叫，霎那间充斥了我的所有回忆。用手指着我，推搡着我，一巴掌狠狠甩在我脸上。

我根本没有反应过来的时间。

我此时此刻做错了什么，我好似需要跪在地上给自己打着耳光认错。他们是高高在上的，他们可以仗着父母的身份随意欺凌我，辱骂我，还不用负任何责任。

一边骂着我自卑，一边诋毁我的自尊。

我拉着门，一步步往后退，他们步步紧逼。那一刻我感觉世界都要空了，我要死了，我要离开了。我不知所措，我孤零零地活在这个世界上，没人来看我。

他们说我没良心，太冷漠，没有爱心...

他们总有成千上万的说辞来把我打死在地上，再也爬不起来。他们总是两个人在一起将我围住，用手指着我，拽住我的领子，狠狠往上打。

吼叫声，尖叫声充满了整片天，我无力地坐在门背后。窗外的景色好棒，我多少次想要直接下去看看...

我想知道是不是我死了，他们就会忘记我的所有罪状。

可是他们谁相信我呢？他们以为我怕死，以为我终究不会跳下去。他们认为他们伤害的还是个孩子不会找他们来报复。

甚至还会来感激他们。

我终于把自己越活越可悲，他们却好像一个局外人一脸无奈地问我你怎么了。

我笑，我一直笑，我笑到脸上一阵刺痛...

我曾经那么把父母当做依靠，可我发现我错了...这个家庭就不该有我的存在...

我的存在就是一个最大的错误。

我给我的父母带来了太多太多不愉快，太多麻烦，太多的烦心事，太多的困扰。

我错了，我错了，我应该现在就听母亲的指令，滚出这个家然后立马去死。

可是，他们只是我的父母。仅仅是父母而已，我还是我，那个癫狂的我，那个早已面目全非的我，那个早已扭曲的我...

原谅我啊...一不小心就活成了可悲的样子...

可是...这世上还有我牵挂的人啊...

我害怕如果我死了，化作繁星了，我所牵念的那些人就不会再想起去仰望夜空了...

我何必如此折煞自己，折煞了自己也无法给伤害我的人伤痛...

还不如把自己活得更加灿烂一些...

我是乐观的...不...是吗？