如果回到十年前，我会告诉当时的自己。
不要选择捷径，这是成长过程中最大的陷阱。
1
2007年，对我来说是极不美好的一年。
那一年，我高考失利，分数出乎意料的低，低到了对我一向严厉的父亲也只是看着我，默默摇头不语。
他没有打骂我，不是他不在乎，而是因为对我的浓重失望已经淹没了他的愤怒。
高考失败了，总还是要活下去，父亲当时告诉我两个选择。一是去复读，再学一年，努力考个好大学；二是他花钱把我送进三本，混个文凭。
我并不爱学习，更喜欢看小说和玩游戏，高三的艰辛和苦痛我不愿再来一遍，再加上对复读一年也有可能考不上大学的未知恐惧，对自己丧失了信心的我果断的选择了第二条路，告诉父亲时看到了他眼中的失望，而我只得撇过头回避。
“一本和三本都是本科，我明明有捷径可以走，为什么还要去复读呢。我不怕吃苦，我只是不愿意浪费时间。”我在心里如是安慰着自己，即便我知道自己这是在逃避。
是的，我们每个人都会的一项天赋，就是欺骗自己。这是我们为了保护自己不被自己唾弃的惯用伎俩。
2
时间很残酷，四年的时间眨眼即过。我毕业了，从一个自己都耻于叫出名字的三本学院。
这四年中，我并不快乐，因为我的羞耻心一直在作祟，而我已经失去了去面对它的勇气，这甚至导致着我在大学中一无所获。
每当我面对挑战时，我都会去想要逃避；每当我面对困难时，我都会希望有捷径。
而每当我通过逃避与捷径错过了这些困难与挑战时，我的心中又会诞生出大量的遗憾。
四年中我曾不止一次的想过如果能重来，回到当初做选择的那一刻，我一定会选择去复读，即便它再艰难再痛苦。但时光是不可逆的，所以回不去了，我已经在这条捷径上渐行渐远，我的懒惰与懦弱已经侵蚀得我无法做出改变。
我的过去已经无法改变，我的未来已经是注定。
我总是麻痹着自己。
3
不出所料的，我在工作时受挫了，因为我的学校，因为我的能力，更因为我没了去改变自己的勇气和信心。
理想的公司为我关上了大门，我能找到的工作让我看不见希望，频频出错引来上司无尽的数落，现实的残酷和压力让我喘不过气，我开始变得偏激，变得盲目，变得不可理喻。
而我为自己编织的这一切都不是我的错的梦，终于在被告知自己因为能力问题被辞退的时候，被打得支离破碎。
一整个世界，感觉自己已经被抛弃了，这一切都是如此的丑恶，我是不能够接受自己是个失败者的，毕竟我还有仅剩的自尊心。
人若真正走到绝境，往往伴随着另一个契机。
4
我到了北京，因为在家乡找不到工作，更因为羞耻。而当踏上北京土地的一刻，我知道自己开始变了。
在这里，我不认识任何人，更加没有什么关系与捷径可以依赖，我深深的感受到了危机感，所以我必须要做些什么，为了摆脱自己，更为了活下去。
但在浓浓的恐惧之中，我却忽然多出了一份充实。
我开始行动了，每天读书、写作、思考，从最基层的业务员做起，
学会各种各样的技能，每天都很忙碌，但却每天都很开心，莫名的、由衷的欢喜。
成长的的道路，一旦踏了上来，将会拥有无法表述的喜悦涌上心头。
5
2017年，对我来说是极璀璨的一年。
十年过去，我再次面对与当初一样的选择。要么抓起忘却已久的课本，在九十天内复习考上研；要么花钱找中介，出国混个研究生文凭。
这一次，我和十年前一样坚决，很果断的选择了拾起课本来复习
考研。
依旧是未卜的前程，依旧是不需要痛苦的捷径，但我却已不再是那个不敢面对的，只会一味逃避的少年。
成绩发布了，我用九十天的时间考上了自己目标大学的研究生，此刻的我终于鼓起勇气打通了父亲的电话。
电话那头的他笑了，笑得很欣慰，笑的很欣喜。
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