好人的魔咒
“你是一个好人”，这是恋爱中的魔咒。
上次看到一个问题的，大意是”我有一些女性朋友，我对她们很好，她们也说我对人非常好，但是都没有选择我，为什么呢”。
同样的问题，在女性中也普遍存在。上次有学员问了一个问题：
“我的两个师妹：W，家境好，人很贤惠，性格脾气也好，但是男生缘很差，30岁了，还没有恋爱过；Z，重男轻女家庭出身，性格古怪，但是桃花多啊，男生都愿意追她。两个女孩的颜值相当，W是上得厅堂下得厨房，Z的房间一团糟。
从女生的角度，无论是感性还是理性，W都是最优选择，但是班上的男神还是选择了Z。为什么呢？”。
这里面可能有很多种情况，但是看对w的描述：”家境好，人很贤惠，性格脾气也好，上得厅堂下得厨房”，可能的一个问题，是女生也是男生心目中的”好人”。没有坏心眼，但无趣，缺乏挑战感，就像一本书，立马看到结尾了。
还有学员评论说：”我有一个男性朋友说过，这样的女生面面俱到但很无感，好像学校里的女班长。”
恋爱恋爱，其实分为恋和爱。
恋的基础是乐趣，爱的基础是关怀。
有很多人是公认的好人，善良愿意帮助他人，但是他们很无趣。沟通起来要么就事论事，要么就是例行公事的打卡式沟通诸如”在么吃了么睡了么”。
人们经常说”无聊死了”，你看，“无聊”简直可以跟“死”联系在一起了。
所以恋爱不仅仅要会爱，而且会玩。
在恋爱中不会玩的人，他们的沟通往往是这样的：
男：吃饭了么
女：正在吃呢
男：恩，慢慢吃
女：哦
男：回家了么
女：回了
男：工作辛苦，多休息
有学员把她和男朋友的聊天记录截给我看，我跟她说”看的我都快哭了，坚持下来好不容易”。
会玩的人是怎么样的呢：
怎么样，是不是本身就充满了乐趣。
恋爱中的挑战题
有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。
有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：
女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束的早。
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭。
男方对女方提出了一个挑战，答应还是不答应呢。答应好像自己有点太顺从，拒绝吗，好像太严肃。
有男生认识了一位女生，两个人微信聊了几天，聊的还不错。突然女生对男生说，”你还没给我发红包呢”（微信红包）。
男生楞了一下，不知道该怎么应对。不是钱的问题，而是如果对方说了自己就发，感觉上挺被动的；不发，又不知道怎么回应，怕冷场甚至破坏关系。
如果是你，你该怎么回应呢？
恋爱中的心理博弈
“你还没给我发红包呢”
这句话看上去简单，其实真正要回应好，你首先需要了解，在恋爱游戏中一个基本的心理博弈：相对心理地位的争夺。
在恋爱关系中，有一个相对心理地位高低的问题。如果一个人心理上更需要对方，那么他处于相对的低价位。反过来，他更被对方需要，则是处于心理的高价位。
当一个人开始追求另外一个人时，有种常见的对话模式：
男：你好在吗
……
男：明天有时间吃饭吗？
女：抱歉有事情。
……
男：这周六有空出来坐坐吧？
女：我得到时候看一下
男：好吧。
……
在这种模式中，追求一方总是在表达自己对对方的需要（想要聊天、想要约出来吃饭），而另外一方明显没有什么兴趣。追求者越是用力，越快就会在相对心理地位中，处于非常低的位置。
在这种情况下，从被追求者的角度，会觉得对方很廉价；而从追求者的角度，通常也能感觉到自己的不利局面，在相处的时候更紧张、难以正常发挥，很容易被对方左右。
反过来在高水平的较量中，恋爱双方通常都会争夺相对心理地位，但是由于势均力敌，最后会停留在整体均衡的位置上。这种”心理地位上的平等”其实是恋爱关系中非常重要的一个判断指标，容易让双方都放松，而放松是正常甚至超常发挥的基础。
示低价 vs 示高价
在沟通中，有些行为会让你处在更加低的心理的位置，这些行为称之为”示低价”。反之，另外一些行为让你处于更加高的心理位置，这类行为是”示高价”。
1）常见的示低价言行有：
表达对另一方强烈的需要
完全满足对方提出的要求
基于低价位心态产生的言行
2）常见的示高价言行有：
向对方提出要求
拒绝对方提出的要求
基于高价位心态产生的言行
在前面的案例中，如下的语言：
你好在吗/明天有时间吃饭吗/这周六有空出来坐坐吧
这些都是在表达对对方的需要，也就是说都属于示低价的行为。而女方要么不回应，要么拒绝，这是属于示高价(拒绝对方提出的要求)。所以几个回合下来，追求方的心理地位就很低了。
在追求中一个常见的问题就是”我该怎么表白”。
大多数人表白的中心思想，就是”我喜欢你我爱你，我想要和你在一起，做我的男/女朋友吧”。
其实这也是在表达自己对对方的需要，属于示低价的表现。有些人喜欢在关系没有到位的时候，频繁表白，结果就是快速拉低自己的心理价位。
再来看红包案例。女生说了句”你还没给我发红包呢”，可以理解为对对方提出要求，这是示高价。
所以男生的顾虑，觉得”对方说了自己就发，感觉上挺被动的”，是有道理的。如果对方说发就发，这是”满足对方的要求”，在示低价。一次其实无所谓，但是一味示低价的话，就很快心理处于下风了。
一个球能打多少回合
各位看过网球或者乒乓球的都知道，精彩的比赛，往往一个球会来回拉锯很多回合。反过来如果总是发球得分，这比赛通常精彩度大为下降。
在恋爱中，当对方发球时，避免轻易让对方得分，而是拉锯多个回合。哪怕最后结果一样，但这个过程会让人沉浸，娱乐性大为上升。
我们看如下的对话：
男：你是什么学校的？
女：上外
好啦，男方发球，得分（得到了他想要的答案）。一个回合结束战斗。
再看下面：
男：您是什么学校啊，不会是我济吧？
女：恩，离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：就两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦
女：帮忙可以呀，请吃饭
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：我还没说选项呢，A 上外 B 北大
同样是”你是什么学校”这件事情，却你来我往，有了多个回合的较量。
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈【挑战：你猜】
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了【挑战：继续猜】
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢【挑战：再猜】
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【反挑战】
女：帮忙可以呀，请吃饭【反挑战：提出条件】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧【挑战：赌约】
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：我还没说选项呢，A 上外 B 北大【挑战：抓漏洞】
看上面括号中的说明，这里面其实双方创造出了一系列的挑战和反挑战，把球踢给了对方。这样比赛就热闹了，而且双方需要斗智斗勇，拿出精神来应对，这段沟通就更容易让人沉浸。两个人发现对方有能力化解自己的进攻，还能反击，也就有了棋逢对手的感觉。
尤其大家看最后女生的那句话，”A 上外 B 北大”。其实男生因为前面分别猜了复旦和上外，头脑默认就是A复旦B上外。但是女生抓住了这种心理漏洞，本来男生是猜对的（上外），但被女生这样逆转了结果。所以又创造了新的挑战出来，游戏依然在继续。
当然，这种娱乐性的对话的使用，需要你把握好对话的气氛，知乎上有人说”这种对话多了累不累啊，两人之间多一些真诚，少一些套路”。如果在大家都急于解决问题的情况下，你去”绕弯子”增加挑战性，无疑是不合时宜，增加反感。
如果你是，面对最后一个挑战，你会怎么回应呢？大家可以自行思考。
同样的一个问题，你可以平淡解决战斗，也可以把过程变成对抗激烈让双方沉浸的比赛回合。而后者，是高质量关系的基本素养。
高价位假设
前面谈到，在恋爱关系和沟通中，一类特殊而基本的挑战，是相对心理价位的争夺。
高水平的恋爱娱乐，双方会围绕这个目标展开争夺。
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【示高价：提要求】
女：帮忙可以呀，请吃饭【示高价：提要求】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。【示高价：高价位假设】
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。【示高价：高价位假设】
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。【示高价：高价位假设】
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：我还没说选项呢，A 上外 B 北大
回顾常见的示低价和示高价的行为：
1）常见的示低价言行有：
表达对另一方强烈的需要
完全满足对方提出的要求
基于低价位心态产生的言行
2）常见的示高价言行有：
向对方提出要求
拒绝对方提出的要求
基于高价位心态产生的言行
在上述案例中，双方产生了一系列的示高价行为，对于相对心理优势的争夺很激烈，但也难以击败对方，从而最终形成了均势，这是高水平心理博弈的均势。
前面我们已经提到过，向对方提出要求是一种示高价的行为。例如”帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦”，这就是一种要求。大多数人面对这种局面，通常都没法应对。而在这个案例中，女方直接反向的提出要求示高价（”帮忙可以呀，请吃饭”）。
接下来要注意男方的回应：”岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊”。
在这里有一个概念叫做”低价位心态”和”高价位心态”。
简单的说，一个人对于自己在关系中处于什么样的心理地位，是有整体的认识的。这个认识反过来会影响他们的心态，心态会影响言行。
例如如果一个人觉得自己处于非常低的相对位置（低价位心态），也就是他觉得非常需要对方，而对方并不需要自己，可能就会变得很依赖、紧张、唯唯诺诺、强力取悦、甚至难以拒绝对方的不合理要求。
反过来处于高价位心态，通常会放松，有高安全感。
在恋爱游戏中有一个示高价技术，叫做”高价位假设”。就是你假设自己是处于高价位的，然后做出高价位心态的人，应该具有的言行。
看一下这几句话：
“岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊”。这就是高价位假设，显得自己价值很高。
“这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。”
“我可不是轻易跟人吃饭的哦。”
都是假设自己处于”被强烈需要”的心理位置。现实是不是这么一回事呢，不一定。但各位记住这里的核心概念，是在游戏氛围中，而不是严肃的讨论现实问题。
框架借用技术
很多人头疼”如何做出高价位假设”。
如果你缺乏处于高价位心态的经历，可能比较难以想象相关的言行。那么在开始的时候，一个有效的方法，是借用别人的。
你可以去分析在恋爱关系以及其它关系中，那些处于高价位心态的人，会做出怎样的言行，然后用来用到自己和他人的沟通中。
举个例子，恋爱关系中高价位的人，会对低价位的人，说什么呢？
例如在拒绝他人的时候，可能会说：
“你是一个好人，你值得拥有更好的。”
“我一直把你当朋友。”
好啦，用起来。
女生讲”你还没给我发红包呢”，你可以给她发一个微信红包，红包备注写上”你是一个好人，你会找到更好的”。
这样一来，对方要求红包你给红包，示低价；但是这句话示高价，拉平了心理态势。
想象一下，对方看着这个红包，是什么样的心情，开还是不开呢？
娱乐心态
回顾我们前面的案例：
“有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。
有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：
女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束的早。
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭。”
“如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭”，这句话：
向对方提出了要求
是高价位假设（自己处在一个被需要的位置，对方要请自己吃饭）
它是一个示高价的行为。
但这句话的本质，还是发出了一个吃饭邀约。如果排除掉包装，这句话其实是”我们晚上一起吃饭”。至于谁付钱，从经济意义上讲无关紧要，他们又不差这点钱。还是在拉进距离。
在课堂上讨论这个案例时，部分学员的观点是：
这种男的和他吃饭也没意思。我就哼一下，走了吧
啊，不好意思别人提前约好了，下次吧
差不多不熟的男生这样说我会直接否决
男生这句话，会激发起她们的情绪，分析背后的心理，有几种：
第一种是觉得，居然说让我请你，没诚意，觉得对方应该主动无条件邀约。额，关系是平等的，为什么男生”应该”这样做。
第二种是觉得，说出这种话应该跟女人聊的不少，肯定是个花花公子。
一句话就能这样判断我也是醉了。而且这话，”跟女人聊的不少”和花花公子怎么画上等号的，我也不知道。再说了，就算是花花公子，人家说一句话你就走了。
第三种是觉得，这句话缺乏诚意，也难以回复，自己没有很想拿下，那就不理睬。
其实男生讲这句话，很多时候是一种娱乐，还是在传达善意的信号（一起吃饭），放松心态，抱着娱乐精神去应对就好了。
既然对方在示高价挑战，那你就反向挑战呗。例如”如果你发个红包的话，我可以考虑呀”。好啦，看他怎么回应。
有学员分享了回答我觉得也很赞：”看来平时没少蹭姑娘的饭啊”，嘲弄一下。
无论如何别弄得很严肃，两性相处，尤其是在最开始的阶段，轻松愉快的氛围，才容易让大家有兴趣继续。
悬念与冲突
观看精彩的好莱坞大片，往往你的心一直是吊着的，随着剧情而起伏。这里一个基本的原因，是电影持续创造出了悬念和冲突，让你的头脑始终在接收挑战。
那么到底是什么是悬念，什么是冲突呢？
冲突是矛盾对立，冲突是故事的基础，没有冲突就没有故事。
我们将”你是一个好人”是恋爱的魔咒，好人们往往习惯于回避冲突，追求安稳与和谐。但是这样依赖，他们的人生往往是乏味的。反过来我们看一些牛逼的人的传记，各种各样的冲突，然后往前推进，非常的精彩扣人心悬。
例如这两天我在看《硅谷钢铁侠》，讲Elon Musk的故事。
他的人生简直要比顶级小说剧本还要剧本，充满了冲突。创建Tesla和SolaCity想要改变人类能源的格局，打造SpaceX想要实现移民火星人人类成为多星球物种。各位看一下他的理想，就知道和现实的冲突有多么巨大。很自然的读他的传记，其中一个个巨大的冲突，例如2008年Tesla汽车产品不顺，SpaceX发射火箭爆炸，赶上金融危机公司濒临破产。
例如西游记，冲突是什么呢？
大师兄，师傅被妖怪抓走了
师父，大师兄被妖怪抓走了
师父，二师兄被妖怪抓走了
沙僧也被妖怪抓走了
在《冲突与悬念——小说创作的要素》中，詹姆斯·斯科特·贝尔说：”悬念是指任何在故事中未经释放的张力，它让读者渴望看到接下来要发生的事情。”
在前面的西游记冲突中，很自然的就会产生悬念”接下来怎么办”。这样一种张力，引导你渴望更多。
恋爱这件事情，我觉得之所以人们那么沉浸其中，很多时候就是因为它的”悬念和冲突”属性。
冲突：我爱他他不爱我；我们想要一起走下去，父母反对；我有两个选择犹豫不决
悬念：他爱我吗有多爱我；这句话什么意思呀
在很多关系中，其实我们未必是多爱、多喜欢对方那个人，而是喜欢在接触中，戏剧化的感觉和丰富的情感体验。
这也是为什么，无论是男生还是女生，在追求的阶段很投入，一旦确立关系就没那么关注了，以前的悬念和冲突消失了，没有了身处游戏中的感觉。
要提升娱乐性，你需要具备创造悬念的能力，能够调动人们的情绪，能够讲出引人入胜的故事。在本书后面的”星座大师”一章中，大家也可以看看具体的案例和分析，到底可以如何用冲突和悬念驱动沟通。
前面我们谈”你还没给我发红包呢”的案例，你也可以发一个红包，写上诸如”这是你的智商”。
那么当对方看到的时候，自然会产生悬念。这也是一种调动。要比直白的发有意思很多。
然后你红包金额可以设为2.50或者0.13，对方打开之后会是什么心情呢？
幽默的来源
同样的发红包的案例。
你也可以写上”拿去吃顿好的不用找了”，然后，红包的金额设定为0.13元。
这样给对方一种期望，然后产生意外的落差。
幽默的根源，来自于冲突的荒谬性。”吃顿好的不用找了”与非常小的金额，形成了荒谬的冲突。
看这段对话：
男：顺便想起我另外一个发小
男：上小学我们老是在回家路上吵架
男：然后毕业后有我有次回老家
男：正好她也在家里
男：然后我们，双方展开了愉快的对话，互相打击哈哈哈
男：突然她问我，你有女朋友吗？我帮你介绍一个吧
男：我当时非常的惊奇，很不适应
男：因为我们从小都是互相打击当中过来的
男：对她突如其来的善意，我跟她说不用了，谢谢
男：然后她紧接着说
男：我现在在女子监狱工作
男：正好帮你找个合适的…
女：哈哈哈
女：这就叫 出来混迟早都要还的
怎么样是不是给人以愉快的情感释放？
“介绍女朋友”和”从女子监狱中找”，构成了荒谬。
那么这里又要谈到好人的问题了，好人们喜欢循规蹈矩，但是”荒谬的冲突”，是需要你的创造力，打破常规思考的。所以各位平时请更多的think different，同时也多观察和积累你发现的”荒谬的冲突”，这些都是让沟通更有趣的素材。
持续的挑战性
女生还有一个常见困扰，就是”在他追我的时候对我很好，到手之后就冷淡了”。
这里一个常见的原因，就是在追求阶段，本身”得到对方”就是一个挑战。而一旦任务完成，挑战性消失，动力就降低了很多。
这里面暴露出一个严重的问题，就是很多人并不懂得如何经营高质量的长期关系。导致在关系经营阶段的吸引力，远远低于追求阶段。这个话题在我们书的后面会继续谈到。但这里需要说明的一点，鉴于人类喜欢挑战的本性，一段高质量的关系，本身就应该是持续会给人们挑战感。
具体如何做到这一点呢？
首先是娱乐式的沟通能力。无论是在接触初期，还是走入婚姻的伴侣，像本章一样的挑战与反挑战、幽默式的娱乐，对于轻松愉快的关系都是非常重要。
第二点是智力上的挑战。也就是说，双方应该有能力挑战对方的想法，激发对方的思考。在星座大师一章中，可以看到她对于一群高智商的人，在持续的挑战他们的头脑。尤其是如果你想要吸引到聪明的男生，这一点非常的重要。
第三点是”共同打怪”。如果说我们一个人的力量是有限的，那么两个人在一起可以去挑战更高的目标。同时，在关系中也会面临各种各样的问题，这也是大家可以一起来解决的。
第四点在于独立性。如果一个人缺乏主见、在情感中有很强的依赖性，对对方唯唯诺诺，那么往往就会让人觉得乏味。反过来如果一个人本身是独立性强，有自己的原则、目标和方向，那即使双方确立了关系，她依然是难以掌控的，也就是有了挑战性。
第五点在于一个人持续提升的能力。如果你持续在大幅度成长进步，对方如果停留在现有水准可能难以跟上，那么对对方来讲就成了挑战。
归纳了这五点，讲起来容易，但各位如果仔细看，背后都是大量的积累和基本功，作为后盾的。例如要提升自己、要独立、要有自己的知识和案例储备。你的基础上去了，关系才稳固。
上次有人跟我说，她以前的恋爱经验，来自于一本叫做《诫律》的书，问我有什么看法。
我找到了网页看了一下，说明叫做《诫律-全球最经典恋爱圣经》。目录大概是这样的：
诫律1 当个与众不同的人
诫律2 不要先跟男人说话/也不要邀他去跳舞
诫律3 不要盯着男人看或喋喋不休
诫律4 约会时不要约在半路，不要各自付账
诫律5 不要打电话给他
诫律6 总是先结束电话对谈
诫律7 周三后不要再接受周末邀约
诫律8 约会之前，填满自己的时间
诫律9 头三次约会如何表现
诫律10 第四次约会到承诺期间如何表现
诫律11 先结束约会
诫律12 一周见面不要超过两次
额，先不说这些对不对，实在是太鸡毛蒜皮。这就像面试指导，告诉你需要开场怎么寒暄、有什么禁忌。能让你拿到一流公司职位的，肯定不是这些。
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