最近很累，很累的那种，身体里面感知到的全是不想动，不愿意动，不能动，动不了。
不想做任何事情，一做事情都感觉到不安全，不幸福，累。
所有的一切都让我感觉到累，心真的好累，好累，累到不行 脑子 里都像一个蜘蛛网一样的在脑子里纠缠着我，让我难受，想逃。
逃：对就是这个词，不想面对一切，不想面对任何人，这些人都让我感觉到累和痛。
脑子 里天天想着别人，想着老公，想着孩子 ，想着婆婆妈，想着自己的妈，想着身边的所有的人，让们会怎么办，根本不知道自己会怎么办，自己都快成废人了，还想着别人。
这些人都会让我感觉着痛，感觉到累 想着别人怎么样，别人怎么看我，别人怎么对我，别人的世界从此没有了我，怎么办，其它也是一种害怕 ，害怕自己的世界里没有了他们 但是我却实不想拥有他们了，我觉得跟他们在一起太累了，和他们在一起让我体验到的都是我的不能，没有用，没有方法，错的，不是别人想要的，你给的都不是别人喜欢的，你给的不对，你让别人感觉不到幸福，感觉不到快乐，你只会给你别带来不开心，不快乐。 你是一个不会爱的人，是一个没有爱的能力的人，是一个没有本事的人，是一个没有用的人，是一个不被别人喜欢的人…………
我所有的不好，不完美都在这个男人身上看到了，我自己的不好，自己的自私自利，不完美，讨厌，难受，害怕，恐惧，羞愧，所有的一切都是那么的不好，那么的不完美。我讨厌这样的自己。
我不要在别人面前是这样子的。 最近看到很难堪的自己：自私自利，索取无度，带种一种目的的和别人想处，付出一点点都想要回报，付出的一切都是建立在交换的基础上的。
如果付出的没有得到回报就会指责别人，觉得没有安全感，觉得一切都是别人的问题，我自己没问题，觉得是别人改变了，我才改变的，我是如此的没安全感 如此的不愿意面对这样的自己，曾经我会找各种借口来为自己是 这样子的人来遮挡，穿上各种衣服来让自己不要看见 这样的自己。 最近看到的都是这样子的自己，悲伤的无能为力，就是这样的自己，逃无可逃，不想看到这样的自己。
还是觉得这一切都是别人的错，自己一点错都没有 不愿意接纳这个果的存在：因上的问题逃得远远的，不愿意去面对。这一切都是我自己的问题。没有给以别人想要的，才会发生这样的事情。
一种批评自己，指责自己的能量不停的攻击自己。 我知道这样是不对的，但是还是觉得这种攻击才能让我认识到问题的存在 我是不是应该深深的随喜自己呢，我看到这样丑陋的自己的一面，我有了改正自己的机会，我有了一个可以看见自己的机会呢。
这个真相让我真的是无地自容。
真相：每个人都是带着伪装进入关系。穿着一层美好女人（男人）的外衣进入关系，在开始的热恋期会把自己打扮得像个十全十美的人，来满足这个男人或女人的所有需求。目的就是要进入关系，一旦进入关系，稳定之后，就开始改变，觉得安全了，要这个人为你做各种事情，来证明自己童年的创伤，来证明自己是好的，自己是值得被爱的，来证明自己是最优秀的，是最完美的。一旦没有得到，就开始了，不爱了，不好了，不美了 这就是真相，是人世间的真相，是关系的真相，一个可怕的人性 我就是这样子的人，带着目的的进入关系，稳定之后就开始各种作闹，各种证明，各种折磨男人，让男人生无可恋。 我自己现在全是恐惧，觉得自己真的是太不好了，但是我的不好，让别人有了一种想要逃的感觉，想找到那种被爱，被宠，被喜欢，被在乎的感觉，我这里已经没有了，已经不可能再给到这个人了，因为我对他太难了，太累了，他给我的不安全感太让人不愿意面对了。
心里有一万种声音告诉自己，离开吧，离开吧，离开这个人，不要在这个人身上体验到这样的无能和无力了。他不值得，他不配，他太垃圾了！
但是另一个声音说：就是因为他让你看到这样的自己，如果不是他，你永远看不到这一个真相，永远都活在自己的认知里面，不得清醒，你应该感恩他，慈悲他，他才是最可怜的那个人。
我要好好的爱他，好好的给到他想要的爱。努力去做，不是为了他，而是为了自己的突破。
但是马上又有一个声音出来：不是的，他一点都不可怜，他非常 的幸福，并且乐在其中。他就是喜欢这样的生活。他喜欢，并且非常幸福。
你为他做任何一件事都是不值得的，不可以的。
但是现在都是卡在这里，动不能动，一动都痛，一动都说不要动，危险，不要去。不值得…… 不知道自己怎么做，只要他不在家，我都感觉到不安全，不幸福，不开心，我的这种害怕我知道是不对的，也知道一切都是变化的，情感会变，人会变，念头会变，什么都会变，我抓不住他，但是为什么我还是想抓住他呢？
我太累了，太没有安全感 了，太没有用了，太觉得自己无力了，我没有能量了。
我想断了这个念头，我想断了这个痛苦，我要出离他，难道只有离婚了才能真正的让自己放下？？？
最后：我想离婚了，想离开……特别想。因为我不想再体验到累了。和他在一起我太累了。
这种感觉一下子让我回到了14年，才生下孩子 的那个时候，也是那种特别想离开的感觉…………一种绝望的感觉…………无力的感觉…………
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