所有的节日都在文字里

不善言辞，所有想说的话全部都只会写下来，或者埋在心里谁也不会知道。情人节，清明节，甚至母亲节，所有节日里想讲的话都在文字里。

不管是什么节日，朋友圈就像说好一样，充斥着满满的节日气息，就像今天，每个人都在祝愿母亲节日快乐，说的话也几乎一样，没有什么新意，就好似完成一个任务一般。当然，简单的话语也可以用表达一个孩子的内心，只是我不擅长表达而已。

我不喜欢煽情的时刻，那会让我觉得很尴尬。就好像最近很火的欢乐颂里的小包总讲的一样，我不喜欢目的明确的煽情。所以，我渐渐地变成了一个不会煽情的人，导致连爱也不会表达，对朋友，对家人。有记忆以来，我大概没对父母说过一句再简单不过的我爱你。

不知道从什么时候开始，不再像个孩子一样会跟妈妈撒娇，会和妈妈手牵手，肩并肩一起逛街了。妹妹还没有出生的时候，和妈妈还是无话不谈的，当然那时候我还小，不会顾忌什么，却在长大后无话可谈。我害怕和她单独吃饭，就是我爸和我妹都不在的情况下，我们吃饭就是真的吃饭，一句话也不讲，也不知道可以讲什么，所以要是不巧遇上家里只有我们两个人，那大约就是完美演绎家里有人和没人是一样的，除了偶尔有一点点电视声或者水声，再无别的声音。

我从小在别人眼里就是模范孩子，不看电视，不出去玩，学习学习还是学习。不过很可惜，这只是在别人眼里，当然偶尔骗过她的眼。其实，我会趁她不在偷偷看电视，和同学一起出去玩，甚至更叛逆，只是在一切发生后假装得很好罢了。我一直觉得她什么都知道，我也害怕看到她失望的样子，所以我拼命学习，为了让她骄傲，可我真没用，什么都做不好，只会让她失望。我有时候觉得，是因为自己不优秀，所以才没有毫不顾虑和她无话不讲的勇气，我没资格。

今天我本来想给我妹打个电话，想让她跟妈妈说声母亲节快乐，毕竟她们更亲一些，可是她电话没接，那么但愿她还记得今天是母亲节吧。我没有勇气也不习惯对她讲这些，甚至连生日快乐也不曾讲起过。是啊，我可以买礼物给她，可是我连送她礼物的资本都没有，买礼物还不是要花父母的钱，那跟没有买有什么区别，更何况我还要担心礼物是否合她的心意。

有时候我连自己都看不懂自己，到底在害怕什么，到底在躲避什么，她是母亲，她虽然有时候嘴上很硬，却可以包容我所有的过错，说错话又如何，那也强过错过。多少次，想要跟她讲一句话，要在心里演练多少遍，反复修改措辞，生怕讲错，生怕她不开心。小心翼翼，小心到自己好累，甚至有时忍不住会想要哭出来。

我真的不喜欢写母亲，就像小时候大家作文都写我的母亲，我却从来不写一样。我根本不知道要写她什么，写她与我的无话可谈？写她与我之间相处的小心翼翼？我没有办法像一个普通的孩子一样描写她，都是我自己的问题。

她似天下所有母亲一样伟大 ，养我，育我，我已成年，她也日渐老去。不是她付出的不够多，也不是我不懂她的付出，只是我不会表达，不爱煽情，那样太尴尬，于我，于她。

那么，母亲节快乐吧！