今天早上送糖上学，她需要买一个小镜子，我们来到校门口的小卖部里，“镜子在哪里啊？”“往里走”“在哪里啊？”没人回应，我又提高声贝，“在哪里啊？我们找不到！”还是没人回应。明明看到姑娘离我不过三米远，就是和没听见一样。我明显感觉到我心里压着一股愤怒的情绪，如果发泄出来，就是特别难听的话：你他妈耳朵聋啊？怎么叫你好几遍不答应？！可是不可以这样，我于是再一次尽量礼貌的询问，终于姑娘肯回应我了。
引起我注意的是我对喊人时自己心里起的反应，我的期待是说一遍就马上有人回应我，两遍，三遍时心里的愤怒就掀起来了，理智上我十分觉得自己这样不好，太以自我为中心，不应该愤怒。可是每当这时这个想骂人的攻击性不请自来。
从记忆里想起，这个场景曾发生在小学四五年级时，再早就不记得了。我在床上醒来，第一件事就是感觉妈妈在不在，我看不到她，但是听到厨房里有声音时，我就大喊妈妈，以确定她在，可是我喊多少遍都没用，我自己越搞越愤怒，可是却不敢愤怒，偶尔被妈妈的一句：“喊恁奶奶个X呀！”打住。
发生了什么呢？这个愤怒一直在。
镜头重新回到过去：
你为什么不理我？！为什么？！为什么？！
我忙着做事，我觉得你没事大喊大叫好烦人！我听到你叫我，我也很生气，就是故意不理你！
你总是这样报复我，我难过的时候你从来都会让我更难过！你知道吗？我醒了看不到你，我很难过，很不安心，我只是希望你回应一下我，告诉我你就在我身边。这个要求过分吗？你不是不理我，就是大声呵斥我，让我敢怒不敢言，我心里特别憋屈。
孩子，对不起，妈妈真的不了解你是这样的感受，你这个要求一点都不过分，妈妈的确没有意识到你有这样的需要，你当时大喊大叫给我的感觉就是无理取闹，觉得你在打扰我做事情。
我不会打扰你做事情的，我知道你也是在为我们的家忙碌，我不是你眼中的那个无理取闹，不懂事的小孩，我只想确认妈妈一直在我身边，即使不在，我也知道你去了哪里，这样我就安心了，就不会有那种看不到你心里的慌乱不安，也不会有明明知道你在却得不到你回应的愤怒，你也不会因为我的愤怒而认为我是一个无理取闹，干扰大人做事的烦人小孩了。
好的，妈妈知道了。妈妈去哪里一定告诉你，但或许有时候会真的没听见，或紧急时没有及时告诉你，你是不是也可以包容一下妈妈呢？如果引起你的不舒服你一定要告诉妈妈，让妈妈知道你的感受，好吗？
好的，妈妈！这样说出来真好！
记忆拉回到现在，常舒一口气。或许一切都只是误会一场。
-------“妈妈是一个冷漠粗暴的人，是一个视我为空气的人”
--------这不是真的。
--------收回投射，我也有这部分。我是一个冷漠粗暴，视他人为空气的人。的确，我常常用这样的方法去攻击和报复别人。我也害怕自己被人说是无理取闹的人，不敢再有情绪。
---------这下面的信念是我不配有人理睬，我的需求不配有人懂得。我不够好，为此我是羞愧的，为此我有罪恶感。
---------我选择宽恕。我不愿再活在这信念的罪匮乏和罪恶感中。
---------交托给圣灵，我不愿意再紧紧抓着小我的罪恶感、匮乏感、羞耻感不放，我需要你的帮助，我把这龌龊肮脏的东西交给你，请你带着我，用你的眼睛看待这一切。我愿意跟随你，聆听你，请你给我答复，我愿意看见弟兄的圆满，不再自行定弟兄的罪。
---------我是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。妈妈和我一样，也是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。
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