关键点：

一、追逃的关系模式

追的一方：主动出击，希望对方给自己回应

逃的一方：被动逃避，希望通过回避缓解矛盾

二、追逃是怎么发展起来的呢？

1.个人的角度——防御倾向

2.关系的角度——相互配合

3.追逃是从争吵的模式发展来的——怕

三、不要因为事情的表象，忽略了事情的本质

追的一方本质上：害怕失去这段关系。

逃的一方本质上：心里怕的是“不被接受”、“没法成为一个合格伴侣”。

四、怎么才能停止这种追逃的模式呢？

答：追的人停止追，逃的人停止逃。

听起来简单，可做起来为什么难呢？

追的一方问题：应该思维，我执

逃的一方问题：害怕承认自己无能为力的僵固型思维。

金句：

1.人们太难面对不知道该怎么处理的矛盾了，有时候甚至更愿意自己有个不讲道理的伴侣，好证明“我实在没办法了”，逃了是很合理的选择。

2.人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。

3.在情感的赛道上，一个人在拼命追，而另一个人在拼命逃。两个人的耐心就这么被消耗掉。

4.停止追和逃，也许矛盾还在，但却为双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的、解决问题的可能性就会被打开。

一、追逃的关系模式

亲密关系出现矛盾的时候

A.如果双方都习惯主动表达指责和愤怒，就容易出现争吵的沟通模式。

B.如果一方倾向于主动出击，另一方倾向于被动逃避，那这两种人就会形成追逃的沟通模式。

1.追形式有很多种。

A. 粘着对方，希望对方多跟自己在一起；

B. 用批评和指责的方式让对方知道自己的需要；

C. 或者用沉默和眼泪让对方多关注自己。

 追是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。

2.逃的形式也有很多种

最常见的形式，就是回避和沉默。

逃是希望通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。

例子：

我见过一对夫妻，丈夫在外面忙生意，妻子在家里照顾孩子。妻子平时在家里不开心了，就会默默流泪。看到妻子流泪，丈夫不会去安慰，反而会把妻子的眼泪当作是对他的指责。他会说：

“现在不都挺好的吗，你不要哭，你不要这么作。我工作很忙，你就不能自己找一些事情做吗？”妻子也默默地不辩解，就在一边哭。

我问丈夫：“你妻子在哭什么？”丈夫说不知道。

妻子却说：“他总是忙自己的事，从来不关心这个家。”

丈夫为自己辩解说：

“你看我工作这么忙，也在为家努力操持。我的工作需要保持头脑的理智和清醒。你说我没有主动关心你，没有给你打电话。可是你也可以给我打电话啊，你给我打电话，我也会接啊。”

听丈夫这么说，妻子好像又不知道该说什么了。她好像觉得丈夫说得有道理，但心里又不是那么愿意接受，于是又默默地哭了。

分析：

追：妻子的眼泪，就是一种追的方式。

逃：丈夫看起来说了很多话，其实在情感中，他是逃的。

不愿意去面对亲密关系中的矛盾和冲突，才让自己这么忙，才可以有理由不用顾及对方。这也是一种逃。

二、追逃是怎么发展起来的呢？

1.个人的角度——防御倾向

“追”和“逃”反映了伴侣各自不同的防御倾向。

当情感出现矛盾时

一方希望离得更近，通过接近和融合来缓解关系带来的焦虑。

另一方希望离得更远，通过回避和疏离来缓解关系带来的焦虑。

2.关系的角度——相互配合

夫妻之间的追逃是两个人相互配合的结果。

正是因为一方的紧追和控制，才有另一方的不愿意回应、不敢回应。也正是因为一方总是不回应，所以另一方才要不停追问。

3.追逃是从争吵的模式发展来的——怕

一般刚恋爱的情侣或者新婚的夫妻，还有力气去争吵。吵着吵着，就有一个人怕了，觉得这样吵实在太让人心累了，于是就开始回避和沉默。

可是一个人越回避和沉默，另一个人就越会指责他。越指责，就越躲避，形成了恶性循环。

三、不要因为事情的表象，就忽略了事情的本质

在情感的赛道上，一个人在拼命追，而另一个人在拼命逃。两个人的耐心就这么被消耗掉。

A. 追的人

表面上：他们强势、控制、缺乏安全感。

本质上：他们是害怕失去这段关系。

B. 逃的人

表面上：他们木讷、不体贴、不解风情，

本质上：他们心里怕的是“不被接受”、“没法成为一个合格伴侣”。

四、怎么才能停止这种追逃的模式呢？

答：追的人停止追，逃的人停止逃。

你的追，只会把对方推开。

你越逃，这个矛盾只会越大。

听起来简单，可做起来为什么难呢？

答：因为追逃背后，有人们更隐秘的愿望。

追的人：存在着应该思维，我执

认为伴侣应该符合我自己理想的样子，自己的行为应该能让伴侣做出符合自己的行为。

还记得融合那节课吗?

通过让双方保持一致，会让自己有安全感。

但是太融合会让对方觉得空间太小，腾挪不开。

逃的人：害怕承认自己无能为力的僵固型思维。

人们太难面对不知道该怎么处理的矛盾了，有时候甚至更愿意自己有个不讲道理的伴侣，好证明“我实在没办法了”，逃了是很合理的选择。

例子

妻子抱怨丈夫说：“你什么时候都是自己闷着，我想跟你说话，你却总是有话不肯直说。”这个妻子在用指责的方式“追”。

而丈夫特别配合地说：“好的，以后我要多跟你说说话。”

妻子继续说：“就像上次我跟你说我们公司里的事，你还给我提很多意见。我不是需要你提意见，我是需要你提供无条件的支持。你应该多站在我这边。”

丈夫欲言又止，想了想说：“好的，那我以后多支持你。”

分析：

看起来丈夫很配合，其实他一直在说的是：“不要讨论了，快让这个话题结束吧。”他在用他的配合逃。

我问丈夫：“你怎么这么快就同意妻子了呢？如果你这么同意你妻子，你怎么又经常在家不说话呢？”

丈夫很无奈地说：“我是想配合我妻子。可是我也不敢说太多，如果说得不对，她又会不高兴。我都有点怕她了。”

我就问妻子：“你是想让老公怕你吗？”

妻子说：“当然不想了。我当然希望家里的气氛轻轻松松的。”

我又问：“可是，那如果你老公说的跟你想的不一样，你能接受吗？”

她又说：“我不能接受，他是我老公，我当然觉得他应该无条件支持我。”

结论：

人们放不下理想爱人的样子，就很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。

小结：

1.解决关系的难题，就需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。

2.无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。

五、总结：

停止追和逃，也许矛盾还在，但却为双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的、解决问题的可能性就会被打开。