杀死了自己的孩子，我还有什么资格重头再来

杀死了自己的孩子，我还有什么资格重头再来

有没有那么一瞬间，你想爱却不会爱。

朋友批评我，说不会爱其实是一种矫情。

可欣然接受他的滔滔大论后，我还是无奈地发现，不知何时，已然没了爱的能力。

去看《寻梦环游记》，简单的诉求，关于理想，关于家人，但这两者仿佛总会出来不和谐的选择，说出来不怕朋友们笑话，在电影快要结尾的时候，看着另一个世界里的‘最终死亡’将要发生时，眼泪不可抑制地顺着脸颊滚落。

不被人记得，就会永远消失，不被原谅，就会终身悔恨。

可电影终归还是仁慈的，在那里，有另一个世界存在，用来让你解决遗憾。不像我们，真实生活在这个世界的我们，错过了就是错过了，没有回头的可能。

看着窗台上的海棠花一季一季地盛开着，梦幻的罗兰紫骄傲地挺直身躯，一朵比一朵更盛。老妈说，她最喜欢这盆海棠，每年就属它们开的最好。我对花花草草向来毫不吝啬我的赞美和欣赏之情，但不否认，我真的养不好它们。

仔细想想这世上的事，大多数并不是付出了就一定能收获，不然怎么会在我把所有的心思都花在爱情和你身上之后，为什么我还是失去你了？

这故事说来话长，应该从遇见你、爱上你说起呢，还是从睡过以后说起呢。

不愿意提起性，是不想直面事实，不想承认自己就是那个某人的免费炮友而已。

是的，林子启，我怎么也没想到你最后只是提起内裤就走了。

我伸出手握了一下空气，想着你老婆用结婚证都留不住你的时候，突然就释怀了。你说过的情话，转瞬就没了，散在风中，有的归于尘土，有的飘向远方，有的被重复利用，但更多的都是消失不见。

记得第一次上床的时候，你的怀抱温暖可靠，迷恋着迷恋着竟就睡了一年。

比着开始时的嘘寒问暖和鲜花礼物，后面的一切就都有点不值一提了。没有关心，没有宠爱，没有对话，没有温柔。剩下的只是一个个夜里，躁动不安的下半身，各自的show time。你全力占有，我尽力高潮，然后听你喘着粗气在旁边躺下，我还得说几句话夸夸你奋力的模样。

摸着自己的良心，我想跟你说一声对不起，不该假装高潮，不该给你错觉才想睡我一次又一次。

你说过的，我们之间有爱。

爱是什么，你又知道多少？

很多年前对着你老婆说生老病死都会一心一意爱她的时候，这是爱；看她怀胎十月为你生下儿子的时候，你握着她的双手骨节分明，这是爱；解开衬衫、脱掉裤子，躺在我上面问我是否愿意的时候，这一定不是爱。

哥们，姐们确实除了爱不缺什么，就是这么有安全感所以才有利可图吗？图我爱你可以不用负责？还是图我人傻可以想走就走呢？

答案不用说，两个都是，我懂，我知道，我并不傻，我只是愿意装傻而已。

成年人的世界，谁还没见过几个套路，但是讲真的，我相信因果循环，我不是因为爱你所以才甘愿被你套路，而是因为曾经辜负别人才来接受惩罚。

一年了，说长不长的时间，说散也就散了。

你走了，孩子也没了。

躺在手术台上任人摆布的那一刻，我就不爱你了，我记得醒来后，看见周围满是鲜血，大片大片的红色，可我却连呕吐的力气都没有。它们明明有机会构成一个生命的，但是我毁了ta。我真的只能用字母表示ta，作为ta的孕育者，我不清楚ta的性别。

不知道你在失去ta的时候，有没有一丝犹豫。

麻药过去的片刻，身体的疼痛才开始慢慢蔓延，旁边的医生问我，你老公这个人怎么这样，看他一脸不情愿的样子， 不知道你疼的走不了路吗。

在这之前的每一秒，我都有痛的流泪的理由，可我硬生生忍住了。不知道忍着为了什么，但我还是忍住了。

我说，他是外地人，听不懂方言。

看着医生带着满意的答案离开了，我闭上眼，眼泪才开始落下来。

你知道吗？我不是肚子痛，是心痛。

过了这么久了，一直没敢为我的孩子写点只言片语，我以为现在的我做好准备了。可惜，我太高估自己的能力了。

你走了以后，我们就已经散了。一切正常的像你不曾存在过一样。

我可以开心的约会，和朋友吃饭逛街，买好看的衣服，看喜欢的电影。

直到遇见某些人，听他们说着甜言蜜语，竟有种事不关己的漠然。

你知道的，我本来不是高冷的人，怎么会如此淡漠尘事。

我其实不想给自己轻易下定论的，不想说自己不会爱了，不想变得矫情，但假若我真的能爱，应该是美好的，毕竟我没做过坏事，也该是得到幸福的。

自我良好地想到这些的时候，心口开始痛，是真的没做过坏事吗？我自己问自己。

明明当过小三，还杀掉过自己的孩子，这还怎么算是没做过坏事，这分明就是犯过罪。

很多年以前，电视剧里总会有这样一句话，女人何苦为难女人。但小三的事业路上，仍旧络绎不绝的人们并行，除了小三能分个类之外，你看不出来她们有什么区别。

即便我是因为爱情做了小三，即便我从不承认自己是小三，即便我不曾想过破坏她的家庭，可我还是个小三不是吗？那段过往仍旧不堪，仍旧见不得光。

异样的目光受的多了，流言蜚语听到多了，兴许也就免疫了，当时的我，不记得有没有想过后遗症这一说，但总之，我们还是义无反顾地在一起了。

你说，做人要及时享乐，拥有一天就幸福地过一天。

一不留神，我们过了近365天。

一年，如果不定期修剪头发，它都可以从齐肩到及腰了；一年，如果坚持某一件事，都可以养成一个习惯了。一年，一年能做的真的太多太多了，如果没有手术，十月怀胎后，我也是个妈妈了。

然而说什么都是多余的，该走的人怎么都留不住的。

你回了你的家，像什么都不曾存在一样，你们依旧夫妻恩爱，家庭和睦。

我留在我的城市，走过熟悉的地方，回忆有你的故事。

自我反省的时间太久了之后，就想要重新开始了。见了朋友介绍的朋友，可以微笑着回应了，哪怕内心一片平静，丝毫不起半分涟漪。

我本是个活泼好动的女子，不该如此心如止水的。

身边的人大都结伴双人行了，我一个人，会显得很不协调的。

狗粮吃多了，也就想谈恋爱了。

但仿佛后遗症这回事，我才后知后觉。

迷上你抽烟的深情，我变成了一个烟民，爱上你喜欢的甜，我做饭习惯性加糖，甚至逛街的间隙，总会走进男装店。这座城市太小了，小到一年的时间我们几乎去遍了它所有的餐厅。导致我现在宁可在家吃泡面，也不愿意出去吃着美食回忆你，味同嚼蜡。

数着阳光一缕缕照进来的方寸，是否足以让我沐浴，我想洗尽污浊，重新再来的。可这个回答谁也给不了我，可以吗？我有资格重新再来吗？

然而，能原谅我的都已经失去了。

海棠花开的还是那么旺，这是又一季。

我看着日历上新的故事，这是又一天。