在爱与不爱之间到底差了点什么？此间秩序始终不得解。以前以为是激情，是高空跳伞般的惊心动魄，后来有人告诉我要学会享受平淡才能真正进入生活。所以我开始质疑自己受过的教育和以往的经历，他们都告诉我要追求自己想要的，却从未告诉过我要如何接受外界的一切，譬如无法逆转的现在、冰冷骨感的现实、突然闯进生活的未名羁绊……
其实我真的是个很差劲的人啊，L也好，K也罢，他们都说我只在乎自己。当然我自己也知道，没来由的妄自尊大以及背后的自卑，和自以为是的坚持独立自我都是造成这一切的原因。我当然是个自私自利的人啦，用尽一切手段去掩饰藏在心里最真实的懦弱和胆怯，毕竟有那么多典故可以支持这种行为，最典型的莫过于“爱人者必先爱己”。这些有来源的没来源的引经据典成为武装自己的铠甲，实际上也是刺，最终抗拒一切被视为有可能影响我自由独立之人格的事物。尽管我知道没有人能拥有真正独立自由的人格，更何况是我这样存在明显障碍的人。
“因为害怕结束，所以你拒绝了一切开始”。
的确，它不是个褒义的句子，但是却是我一直以来的信条。大概是从两只小鸡的离世开始，又或许是一缸金鱼的消失开始。
我太害怕伤害别人了，可是还是会有心无意的辜负。我必然不是个好人的。“普度众生”只是壳，包裹着里面想自我救赎的根本信念。是的，我的内心太过于贫瘠，以至于逐步丧失爱与被爱的能力。
G和Z都劝我不要总是想明天、想结果、想万事万物的尽头，可我总是会质疑如果一些东西无法永恒，那它存在的必要性在何处？就像我反复强调的叶子会落、花儿会谢、热水会凉……我天生就是个悲观主义者。
不过Q的唐璜主义我也并不赞同，爱是世界上最伟大的存在，纵使我无法拥有，也不可以否定其无可比拟的价值。当然我也明白，这并非他最真实的意愿。
作为一个更擅长求不得的人，骨子里就有种贱贱的气息，会认为月亮永远高悬才是月亮。这大概是一种对悲剧之美的扭曲式追求，此外附带上中二气息极重的对于自我毁灭的探索。
我当然愿意尝试接受一些什么，可是“独立自由之人格”拒斥并且恐惧这一切，只要有一丝风吹草动就会激起近乎本能的防御。
有些人真的太美好了，美好到我不愿意让自己有伤害他的可能。
有些人真的太幼稚了。是的，幼稚的这个是我，距离越近越想跑。大概就是天生擅长逃避。
陪我长大是一桩稳赔不赚的买卖。还是让我孤独终老吧。
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