恍恍惚惚了将近半年，期间也经历了一些不如意的小事，仿佛失去了面对现实的勇气。
害怕被人在信仰上“绑架”，所以只能采取消极抵抗的态度。
其实是不想陷入纠结的状态，觉得在某些方面有人情上的亏欠。
殊不知却要用别的去偿还，时间，精力。每当要陷入纠结的时候，总希望当初心甘情愿的产生利益的关联，那么说到偿还是不是也容易得多些？
今天被朋友圈一组日本宇治的照片惊艳到了。虽然近半年，那位Po照片的朋友也陆续辗转格鲁吉亚、土耳其以及中国的西北城市。
今天是真正被惊到了宇治的人文景色与自热景色的协调，脑袋中冒出几个字“洁净版的中国唐朝”。
于是乎，上网搜索关于日本宇治的游记，看到那么多人走出去了，带着各种各样的心情。
而目前的自己只能从照片中看到，甚至于以自己目前的状态可能永远只能在照片中看到。
曾经的自己也梦想着去看世界，去徒步，去寻找世界上能看到的美。
后来啊，有人告诉你，美，不和你走过多少的路有关，甚至是所有的欲求都是浪费时间的。真的美，要求内心求得。
所以你要去修行，甚至说是共修，你要团队，要无条件的信，要听话，要亲近，要追求真理....
从此我匀出所有可能的时间，全身心的投入，只要有课我都去上，一周4天不是奔波在听课的路上，就是挑灯在写总结。
以为听多一点，写多一些，我就会更快解脱。可是解脱真的有那么容易吗？
曾经那一段时间我真的感受到信仰所带给自己的满足和快乐。
但是后来啊，遇到事情了，无助了。
还是告诉你，不能放弃共修，要信，你的选择要把修行排在前面，保证能有修行的时间。
那个我曾经赶鸭子上架的信仰崩溃了。——没有实际用处，甚至是起了反作用。
思忖其中缘由，因为控制人的方式过于紧。汇报，请安，听课，总结。自己讲课，接引听众。害怕被落下，可是如果一旦落下就回不去了。
一套流程的东西，仿佛压迫自己喘不过气。但是又无法拒绝，因为拒绝你就是不愿意解脱，就是不思进取，就是懈怠，就是不承情。
也许这一切只是自己的见解，但是真的会让自己有很大的压力。
因为拒绝会觉得亏欠，会觉得对不起。
“信仰”这东西一定是要有的，但是一定是亲自与现实碰撞所得。而不是被“温柔的推着”向前。那都是不甘心，会反弹的。
而又因为人情上的亏欠，与内心的想听多种声音的欲望相互都争着，只能消极抵抗着。
看完了《被嫌弃的松子的一生》很是感叹她的人生，被一次次的放弃，但是却还是在生命的最后可以仍然重新燃起了希望。
我一直在强调，我不是不想有信仰，有希望。我是想尝遍世事的哪怕艰难也好，喜悦也好，去碰撞，通过独立行走，思考，而后心甘情愿的为某种信仰去修行。
为什么今天看到宇治的照片会感动呢，因为想到还有那多么大千的世界值得自己去经历，我不能只是心向往之呀。我还要去追求创造相应的条件，能让自己亲眼所看，亲身所致，亲耳去听呀。
我这样赖在家中，不去上班，不去接触社会。以为多读一本陀思妥耶夫斯基，多读一本尼采就能看清楚世界是什么样子的。就能找到自己的信仰吗？可知道他们的书我真的就是唾手可得，但是翻开了两页睡意已经来了。
因为时间太充裕，会没有规划，然后陷入到能得到最快满足感的游戏，睡觉中去。一天一天一个月一个月的过去了，这样自己只会越来越不愿意出去接触人，封闭自己。
没有朋友，身材走样，各种买买买，却不愿装扮自己。被各种各样的微博图片，淘宝套路所捕获。
试问这样的自己有何进步可言，只是没有进步，反而丧失了工作的能力，社交的能力。
记得有一期林夕的采访，说到现在的年纪，很向往去中国的名山大川走一走，特别是自己喜欢的那句“不识庐山真面目，只缘生在此山中”。
少年精力好的时候，到处游山玩水，看的仅仅是风景。等到中年后，有了知识积累却再也没有体力了。
是呀，装备好了看懂风景好的知识再去看，能理解相同的古今情。
但是躺在床上做梦可就是最不可取的。
所以，寻找信仰也好，去看风景也罢。知行合一固然很难，但总是要从一面开始的。有计划，有目标，有反省。
那么多的山川河流，书中的，现实中的，不都等着你去开垦，发掘。
行动，从此刻开始。
日本宇治
日本宇治
日本宇治
日本宇治
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