不用担心，你有我

不用担心，你有我

（一）我的小学班主任兼数学老师，姓侯，是一个很清瘦至颧骨突出眼窝却又深陷的男老师，第一次见他一个大老爷们哭，是在我们小学毕业的那天。

90年代中期，毕业季还在流行着明信片和同学录，班里几十号人在忙忙碌碌地诉说着离别之情，洋洋洒洒地挥毫泼墨着祝福的话语。

正当我拿着那本毕业后也许根本不会再翻阅的同学录，穿梭在人群中，一回头，原本趴在讲桌上的侯老师一抬头，四目相对之时，我清晰地看见了他那双已经哭得红肿的眼睛……

第二次见他哭，我已经上了初中。

那年，那个让他宠到天上的老婆在出差的路上出了车祸，不幸身亡。他半躺在椅子上，哭得虚弱无力差点几次晕厥。而他那个才刚上小学的女儿，早已哭成了小泪人儿，因为她知道，自己再也没有妈妈了！

（二）在那个我生活了二十年的小城镇，山清水秀，一到夏天，小沟小河就成了镇上人们纳凉避暑的绝好去处。

那里，有一条河，叫做汤溪河，还有一条江，叫做长江。

在三峡大坝筑起来之前，那还只是一条不过十多米宽的小河，也并不太深，夏天三四点以后的河边，开始陆陆续续的会有许多前来游泳乘凉的大人和小孩，一般也不会出大事，因为地方小，如果有意外发生，大家都能及时发现，及时避免更严重的后果。

90年代后期，我已经在上高中了，因为三峡大移民，很多人开始离开了这个地方，去往了更大的城市。

隔壁老头老太太的外孙女在上初中，她们家就是这移民大军中的先驱，虽然移得并不算远，不过是五六十公里开外的新县城，但是那里已经没有这么多的小沟小河可供小孩子嘻戏玩耍了，所以无奈的大人们只能带着眼巴巴的孩子们转战长江。

爸爸是司机，很忙，所以不会游泳的妈妈只能带着小女孩，跟着另外两个会游泳的一男一女一起方便互相照应。

小女孩在江水里和小伙伴跳上跳下的很是开心，可是没过多久，妈妈再一回头，孩子不见了踪影。

同行的男子和女子一起下水寻找，这个时间对岸边的妈妈来说，每一分钟都是莫大的煎熬。男子找了一圈，出水换气，再下水寻找，反复两三次以后，众人发现女子下去后一直都没有上来，于是更多的人又下去寻找，始终无果，而那位女子也不见了踪影。

眼看时间一秒一秒过去，自己无能为力，心急如焚的妈妈扑通一声，也跳进了滚滚的江水里，大概她忘了，自己其实并不会游泳……

那位女子被救了上来，和她一同被救起的还有死死抱住她两条腿的小女孩，而小女孩的妈妈被人发现，已经是三天以后的事情了。

老人说，本命年是一道坎，她最终没能跨过这道坎，生命戛然而止在三十六岁。

不知道抢救后脱离生命危险的小女孩，在睁开眼的第一时间，有没有问过为什么病房里照顾自己的那么多人，却唯独没有妈妈？

（三）这个故事发生的时候，我已经大学毕业参加工作了，有一天在QQ上，看见向来疯疯癫癫大大咧咧的弦子，她的签名变成了：我妈妈生病了，我要回家照顾她，希望赶快好起来！

弦子是我一起长大的小伙伴，感情一直很好，对外我一直称她是我妹妹。

弦子妈妈，我喊她婶婶，个子高高的，微胖，每次见她都是一脸和气一脸笑意，总之，很和蔼可亲的一个人。

她毕业后，本在外地工作，妈妈生病她要回家，我感觉一定不是小病，至少是她爸爸一个人忙不过来的病。

更严重的病，我都觉得不可能发生，我不能把事情想那么糟糕。

可是对于她的QQ签名，我还是有很多问号，但我不敢问，一个字都不敢问，因为他们家的每一个人我都很熟悉，像亲人，我不希望那种事情发生在我的亲人身上，我害怕发生在我的亲人身上。

后来给父母打电话，才知道她妈妈——就是那个我从小叫做婶婶的人，得了直肠癌，而且是晚期。

于是，我每天默默的关注着她的签名动态，我希望有好消息，更希望那个签名赶快消失掉。

2008.05.05 回家了

2008.05.10 妈咪说我可以嫁人了

2008.06.29 好人一生平安

这期间弦子妈妈做了手术，我以为做完手术，切除癌细胞病就好了，现在的很多癌症不是都可以用手术解决问题吗？

然后从2008.08.30开始，直到2008.12.06，她的签名全都是暂定x月x日回家，但是回家的日期每一次都有提前，直到2008.12.29，她终于回到家。

一直有种不好的预感，但是我依然没有问过她，因为我不敢，我不忍心，哪怕只是在欺骗我自己。

直到2009.01.02，她的签名变成了：跪求治疗直肠癌的好中医！

我问我爸，不是动过手术了吗，应该好了吧？

我爸说，晚期，癌细胞已经扩散了。

别说她，连我都不肯接受这个现实！

每次打电话，爸爸妈妈都会说，你婶婶每天喝中药，瘦了好多，做化疗头发也掉了，好虚弱，路都走不太稳了，身上疼得难受。

这时弦子妈妈还在对弦子爸爸说，以后我走了，你赶紧再找一个过日子。

弦子回家很快结了婚怀了孕，只因为她妈妈那句“你可以嫁人了”，弦子妈妈一定很想看着自己的女儿结婚生子，很想看着自己的外孙长大，很想和弦子爸爸白头到老儿孙满堂。

但是，老天没有给她这样的机会，弦子妈妈的生命定格在2010.03.23，弦子从医院走出来，天在下雨，她说她一直期待奇迹出现，从来没想过死亡会离自己这么近，根本没想过自己会这么快就没有妈妈了，那年她还不到25岁，还怀着孕。

2010.03.28，弦子的签名变成了：愿您在另外的世界里幸福，快乐，没有痛苦！

2011年，她有一条更新：其实没妈了真的很可怜……活了20多年，到头来连家都没有，什么都没有！

因为没有了妈妈，因为爸爸又找了新的伴侣，所以她觉得什么都没有！

我很心疼，她空间里记录的点点滴滴，我是流着泪看完的，但是我一个字的安慰都没有给予，因为我不知道该如何用苍白的语言来安慰抚平她挥之不去的伤痛，甚至她都不知道我和她一样难过。

三个故事的长度取决于我对当事人感同身受的程度。

第一个故事，我尚小，因为与小女孩及师母并不熟悉，虽然我也在场也跟着哭，多半是受现场气氛影响，情之所至动了恻隐之心才哭，反正这种事情一定离我很远。

第二个故事，我渐渐长大，小女孩的妈妈是我的邻居，她看着我长大，小女孩也是儿时玩伴之一，当时只是心里咯噔一下，然后就是很替小女孩惋惜。但是我很清楚，这种事情一定不会发生在我身上，因为我在一定程度上已经懂得了死亡的含义，我比我妈还怕死，所以一定不会去。

到第三个故事，我已经亲身经历了一些生离死别，但是，和弦子一样，并未真正感受过死亡离自己如此之近，因为这次是发生在自己至亲的亲人身上。

我突然觉得庆幸，我的母亲还健在，既没有发生意外，也没有生过大病，很健康；同时，我也很害怕，而且越来越害怕，如今我母亲已经年过六十了，我不知道自己还能陪伴她多少个年头，十年？二十年？

我读书工作生小孩，母亲帮忙带小孩，我都还没有真正报答过为我辛苦了一生的母亲。

以前在家不懂事，经常顶撞母亲，现在脾气也没有好到哪里去，还是动不动就和她说话很大声，每每事后都后悔不迭，可是臭脾气一上来，依然对母亲不恭不敬，实在不应该。

可是，做母亲的，谁又会与自己儿女计较？

尤其我母亲又天生一副好脾气，从来都只有我欺负她的份。

她只有小学文化，可是有了我以后，她对我倾尽全力，照顾得无微不至，从小到大，虽然家里经济条件不好，但从没少过我的吃喝，让我无病无痛的活到现在。

尽管现在我也有了自己的孩子，母亲也在辛苦的帮我带孩子，但是我一直告诉自己，孩子并不是我的全部，我还有我的父母，他们将来也需要我的照顾，不能因为有了自己的小家，就把父母排除于这个大家，我做不到。

我很想带我操劳了大半辈子依然没有享过福的父母去吃遍百味珍馐，因为总有一天，他们的牙齿会掉光，要趁现在还能吃；

我想买所有漂亮的衣服给他们穿，因为他们的身体会日渐佝偻，不再挺拔，要趁现在还能穿；

我想带他们去所有好玩的地方旅游，因为他们的腿脚会越来越不灵便，要趁他们现在还能说走就走；

我甚至还想着能以我一己之力给他们换大房子，因为他们蜗居了一辈子，卑微了一辈子，精打细算紧紧巴巴过了一辈子。

总之，我希望能给他们所有我自认为好的东西，可是，对于我这样的普通的又刚有了小孩的打工族月薪族来说，实在有些奢望。

也许是在为自己找借口，但是，我要做到以上几条，经济收入是基本的，我得去挣钱，如果我拼命去挣钱，就没有了陪伴的时间，好不容易有时间，又要照顾小孩，让母亲得以休息休息，所以，我只能上班挣钱，然后时不时地给父母一些钱，让他们买自己想买的东西，虽然我明知道，那钱他们会立马存起来，一分都不会花。其实我不过是以这种俗不可耐的方式来弥补我的遗憾和亏欠，寻求自我心理上的平衡罢了。

生老病死虽是常事，小时候却认为这种事情离我好远，远到都懒得去想。如今，母亲年纪越大，我越发难过和心急，心急到不知该如何去对待我的母亲才最好，如何才能让她知道，其实我很爱她，我舍不得她，我害怕失去她。

哪怕是看着她慢慢变老，我也只想用剩下的时间陪伴她，让她开开心心，有想做的事情，尽我所能帮她实现，不要再过那种连买把青菜都要先算清楚多少钱吃几顿，明天还有没有菜钱的日子了。

我经常对她说，钱存银行，最后是不是你的还不一定，只有花在你身上，你吃了穿了用了那才是你自己的！

所幸，我母亲是个豁达想得开的人，这两年生活在一个屋檐下，受我旁敲侧击的影响，思想开化了许多，好看的衣服犹豫犹豫还是决定要出手，好吃的东西二话不说便要去吃，有出去游玩的机会，准备工作做得比谁都积极。

这就对了嘛，钱挣来不就是花的吗？

一把年纪了，你得对自己好点，不用担心以后万一生病花钱没人照顾之类的事情，因为你有我啊，怕什么？你有我啊，无论健康疾病，我永远都在啊！

所以，好好享受生活，心情愉悦，身体健康，那样才会百毒不侵！