等等爱

等等爱

昨晚，我经历了被支持，眼睛看眼前的一切突然色调更温暖，有更多橙色的味道。之后陷落自责：我不该占领太多时间，一次次强化。带领的教练多感谢同伴一次。我这被强化多一次。我发现自己找不回那个温暖的色调。回到冷冷的感觉里。坐在那里膝盖也开始冷。我拿了棉袄盖住膝盖。

一方面，我努力跟外在连接，跟上节奏，跟上步伐。另一方面，我看见内心某个位置是冷漠的。断开的。活动结束前，网络问题，掉线两次。最后大家都在说再见了。之后以为大家都告别了。却看见我们那个组的教练在屏幕里。我对她的出现，有一丝惊讶，尔后被冷漠淹没，我看见自己的手关掉视频。

结束后，有围炉的老师来小窗问我情况，说教练找不到我。我心里冷笑：她若在群里，我又没改网名。何谈找不到我？

我看见这些。我知道这是我的困难。我希望可以陪伴到自己。于是我对围炉的老师说我的决定。我说教练已经尽力了。

当我洗漱完毕。一个声音：该睡觉了。另一个声音说：眼前的功课得做。

我听从做功课的决定。另一方面还在另一个群里 ，非常冷静地支持伙伴。

也正是那个非常冷静而尊重的支持，让我更多信任到自己。

我跟着自己心流，听着其中一直渴望发出的声音。有更多冷的东西，理智的东西冒出来。（此时此刻，我在说这些时，后背发热）我看见我对他人的信任在什么时候失去：在我这还需要继续陪伴，而教练没法子继续满足我的要求，用她的方式三下五除二地解决问题的时候，我的心冷了。此刻，我看见，这也是我过去处理事情，承担责任的方式。今后，我可以改变的是：做一个说明，我需要继续往前走，不能陪伴。她可以自由，不被我裹走。支持自我陪伴，哪怕离开那个场。

我看见那个当下，我来到很小很乖的状态（非常熟悉），完全没有自己的选择。现在我回看，结束之后的自我选择我很欣赏。现在回看：当时我进入照顾教练（母亲的需要 ，安顿她，在我看来，我乖乖的，听她的，她会安定）节奏。这个模式正在改变。

当我看着自己内心那些冷冷拒绝，看见那背后的不信任。于是母亲为我买那个半自动洗衣机的事浮上来。哪怕现在，她还会做一点温暖我的事。我哭出来，我愿意等，愿意等等爱。在你可以的时候。

我看见内在那个孩子能接受更多，信任更多了。

我推开教练，我需要更大的空间，看见自己，看见教练。看见爱在那儿。

我在群里看见月儿说的话，我看见自己内心有个同样的节奏，我趋乐避苦。我抗拒感受不舒服的感受。我希望月儿能接受这个抗拒，顺着抗拒往前走。走到更开阔的地方。走到能看见爱，能涵纳更多的地方。

此刻，我感恩，我看见自己向前迈的那一步，看见自己来到更宽广的地方。能收到教练的爱，围炉老师的爱，还能爱到那个瞬间关门，对外界信任不够的内在小孩。

活动结束后，有非常贴心的伙伴来加我好友，关切，问候，准备支持我。miaomiaowang。

我过去的路上，一路追求温暖，冷静，理智不足。

昨晚是个特别的日子。

事后，我对围炉老师说：谢谢你，也替我转告我的小组教练：她可以允许自己更多。她挺好的。

我这有蛮多想安慰她的东西，我想根本上是要安慰我自己的。

看她在那个当下的行为，我很熟悉，我妈曾经那样，我自己曾经一次次那样做。

看见她的不容易。看见她内心对我有更多想要给却在那个当下给不了的无助。

这些都是很好的。

我有些挂碍她，希望她放松些。就像一直希望我妈放松些，我的人生有多少难题，我总是要自己去做的。

说完这句我释怀了。各自修行，各自安好。她的爱我收了。