今天是11.12，是我连续第三天呆在图书馆里，而且是我第五天正式找工作的日子，为此我的心情忽起忽落，烦扰难定，而夜里的睡眠也很差。找工作真的是太难了，不得不说，我这是又一次深深的体味到了这种感觉。尽管这一次较以前的那些找工作的经历有了些优势，却也有很大的劣势，这便是，我的年龄已经越来越明显的成为了一个很不利的因素。一连这几天，我只得到了一个面试机会，而且这个面试甚至我并没有多大兴趣去做。我感到失落极了，同时还伴随着有些企业的歧视。而最大的问题在于我内心的那种不安全感，因为我不确定自己能找到合适的工作，因此我会为自己所背负的贷款担心，而这种无奈又加剧了自己沉重的心情。如果再想到父母，妻儿，以及马上要面临的困境，我会更加的难过，而我只能用自己的人生哲学来处理这个问题：那就是，人生一世本是虚枉，只需以平常心来处置所面临的一切即可。
自己只要有精力每天来处理一些事那，那么所有的问题一定会迎刃而解的，时间会处理好一切，我能做的就是把每一件事做好。
但我的心情受到了很大的影响，因此，我呆在图书馆的时候，也一度是翻看招聘信息，而无法再集中精力去完成自己的计划，这一点让我感到很吃惊，难道是我真的如此焦虑了吗？要知道现在的我，已经很久没有这样的状态了，而且以我的阅历，我也不应该再有这种心理状态了。但事实就是如此，我无法静下心来去读书，而只是被工作的事情牵动着情绪，如果有一个电话打进来邀请面试。我便能够兴奋很一阵子，而如果感觉没什么希望，就又会失落好久，然后，再刷一遍招聘网站，把所有有意向的单位投一遍。
我原本是要找运维岗的，白夜休休班次，可我在感到希望越来越渺茫时，便会向其它班次延伸。地域方面，我是要在本区找的，而如果有合适的单位，我甚至也会考虑去其它区。而如果时间再度延长，我会考虑一些原来被我排除在外的岗位，甚至我会牺牲掉自己的长远计划，而为了眼前的紧急情况而无奈做出取舍。
想着，想着，我便觉得自已是被生活带上了枷锁，而只能向着如此被压抑束缚的方向前进。人其实不一定非要工作的，人可以做很多事情的，只要自己有事情去忙而不觉得无聊即可。而工作，如果不是自己特别想从事的，那便是被迫而去做事的。而在这个世界上，又有多少人不是因生活所迫才去工作的呢？我不想与人打交道，尤其是现在我的头发问题，因此，自由职业是我一心向往的，那才是我所期待的状态。我会朝这方面努力的，因此，我更要好好的把握自己才可以。因为，如果要这样做，我就要付出更多时间精力才能做到。
窗外寒风呼号，而图书馆的自习室内却一片安静温暖，刚过立冬的阳光照进宽敞明亮的自习室，让我觉得这与外面完全是两个世界。坐在这里的人基本上相互都不认识，也没有人相互交谈，没有相互结交的愿望，因为大家彼此都明白自己到这里的目的，也都明白唯独学习才是自己的事。而大多数人都是衣着考究，年轻有活力。或许是他们放弃了工作来这里学习是为了考公务员，为了考研。而我不明白会不会也有像我一般，为了找一个安静的所在处理自己所面临的棘手的事，也顺便完成一点自己的学习目标而来这里。
当我感到求职的机会渺茫时，我开始怀疑自己的价值。尤其是我骑着一辆小小的电动车漂流在这钢筋水泥的城市车流中时，便更感到了自己的渺小，低等。我在怀疑自己所做的事情的价值。而我是一个不喜欢太过残酷的竞争的人，如果我在做的事情已经有了太多的人可以做，那么，我觉得，从事这样的工作，本身便没有多大的社会意义了，因此，这也意味着，我应该做一些其它事情了。
如果人生就是这样在这些没有意义的事情上浪费，那我宁愿转行去做一点更有开创性的工作，譬如，写作，或做自媒体，这样，其码比做一个只能沦为工具人的工人要好很多。自觉的我的生存不是为了给社会增添负担，而是要做一个对社会有促进意义的，更有用的人。
在我骑着电动车回往出租屋的时候，一路上我想了很多。我想到了如何去挣钱的问题，如何去实现自己人生价值的问题？我应该自主创业 ，而不应该再如此的去靠运气般的找一份勉强只能糊口的工作。我应该要活的更有尊严，更自由一点，不单单是为了自己，也更是为了家人和自己的孩子。而我知道这一切都不晚，并且任何时候都不晚。因为，只要自己决定了，那便是最好的时间点。
回到出租屋，看到朋友有些失落，他给我留了饭，我吃完之后，听他说去年的一个工作机会没有把握住，而现在很后悔。因为今年那里的工资已经涨到了几万块。这件事，我是知道的，去年他讲过要跳槽，还征求了我的意见。而我当时持保守意见，并没有支持他去另一个区上班，想想这件事会不会跟我也有关系呢？可事情又没有那么简单，而应该是多种因素综合的结果。我只得劝他不要想太多，心理失衡了可不得了。并且我向他讲述了自己的生活观：努力生活，看淡世事，平静的过好每一天，我们依旧未来可期。
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