育儿话题：能不能打孩子？
现代育儿的主流思想是：孩子不能打！
社会进步了，从我们父母辈：“棍棒底下出孝子”，到我们这一代做父母，谨守“孩子不能打”。谁谨守？育儿书看得越多的妈妈，越知道不能打。一般育儿书看得多的都是妈妈，所以育儿焦虑的也是妈妈居多。看得越多，越方寸大乱，怎么做都是错。不打不听话，打了自己内疚不已，还跟孩子说：对不起，妈妈错了，妈妈不该动手。
之前这个问题也小小地困扰过我，打还是不打呢？
后来秀芳老师的育儿工作坊，彻底帮我打通了任督二脉。
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【引用秀芳老师原话：】打，只是其中一种育儿方式，就好像是一颗植物落到土壤里，如果他老是乱动，就会扎不住根，土壤一方面忍受着植物的乱动，但是植物的种子也遭受着无法得到营养，甚至不小心碰到石头的痛苦。
人类育儿也是如此，千万别一边倒地教育父母们，不能打，不能骂的。你不知道你在助长着什么。
不要以为育儿意识的提高，就是摆脱人类的动物性了，可以强行去到神人态了。
相反，我最近接触的几个案例，都是深受不能打不能骂孩子的精神紧箍咒困扰，导致父母们更加自责，导致孩子和父母的灵感流动更加不顺畅了。有些孩子甚至无法无天了，控制起了父母，让父母为奴为仆。
所以，我想说的是，打不是问题，不打，也没什么光荣的。关键是回到本质，你只要去看，你和你的孩子传递的是什么？是爱，还是你的累，还是你体内的不安全，还是你的威严。
去看清楚本质，借着每一次发生，看明白自己和孩子，这才是一个智慧家庭最该做的，而不是一味地在方法上，较真上了。【引用结束】
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【引用案例】
下面是非常好的一个案例，夫妻各说各的，各自有理，但都浮在“枝”上，沟通不到“根部”
【一对夫妻的争执与沟通】
一家人周末出游，妻子好不容易把娃的课外课调开，说动了老公出门，这是北京最美的季节，赏红叶，看多彩的秋色，一家人其乐融融。
湖边，爸爸和6岁的儿子嬉戏、打闹，父子之间的美好时光。突然，听得爸爸大嚷一声。原来，儿子攻击了他的私处，疼得他大叫。爸爸怒火冲天，把儿子抓过来，翻过身，坐在湖边的椅子上，扒开屁股狠狠地打了几下。
“这小子，不是第一次了。告诉你不能打这儿，你还故意这么干！”爸爸边打边说。“你说，你以后还敢这样呢？”
“那一幕让我很难受。儿子小小的身子就这么被翻转着，白亮亮的屁股露在外面，我不是心疼他被打疼，就是有种屈辱的感觉。那是完全的力量不对等，或者是身份的不对等。”——妻子描述当时她自己的感受，而令她没想到的是，之后她和老公的交流，又引起一场争执。
妻子：你扒开孩子屁股打，还是光天化日下，我个人感觉非常不好。不是说多心疼他受痛，只是感到有些悲哀和不忍，那无非是强权和体格的凌压。找到别的方式，恐怕你我都需要思考。
老公：他打我那里，而且是第四次了，这次还是有预谋的。打，是教他讲规矩。他就是对刚才没让他去游乐园撒气。一味地跟孩子妥协，从着他，这难道也是教育？
妻子：他6岁了，有自我意识，有自尊。再说，他现在不过是个小小身子，你可以随便扒了裤子揍，有一天你打不过了呢？把他当一个平等的人，无论他多么小！
老公：老话讲，棍棒底下出孝子，难道古人所言全是错了？否则人就不需要教了。
妻子：我还是觉得你该在合适的时候给孩子道个歉，他也可以给你说对不起。这幕我忘不了，我不希望孩子留下记忆，你最好能处理下。
老公：我打了就打了，还跟他道歉，你不觉得你这五迷三道的教养方式有问题吗？我不否认打孩子是父权的表现，但这也没办法，子不教，父之过。难道等他长大了，我再去用父权，还来得及吗？
妻子：孩子会因为你打了他，就会对你心服口服了，下次不再犯了？如果非要打，打手掌，罚站，请不要再扒裤子。你觉得他真不懂什么是羞辱么？
老公：如果他真有了羞辱感，就好了。今天这事要放以前，那是犯了大忌，你有心去了解中国传统教育么？
妻子：他不懂控制情绪，难道没有成人的示范？不希望孩子做的事，不要做给他看。如果你承认今天失态了，我还能谅解。
老公：也许上初中了，我不会再打，那就是他必须为自己的行为负责，我不会替他担着了。等他成年了，我会请他喝茶，让他明白自己是大人了，要去计划自己的人生，做一个好人，有价值的人，就是这样。
妻子：真要呵呵了，童年，少年，打架方式来解决问题？成年了，还会喝你的茶，好好和你谈？
很多长大后暴力倾向的人，都是生长在一个暴力环境里面，最关键的是，父母的教育里面只有暴力，再无其他。但我们家不是这样。
教孩子，我没找到好办法，还在寻找。但我绝对不会认为打是解决方式。【案例结束】
这其实不是子众的个案，但真的是一个太好的案例，所以我忍不住全部粘贴过来了。
被踢私部，当然很痛，痛了当然就想把娃拎过来揍一顿！被踢私部，还控制情绪，爸爸也不是圣人呐！妈妈倒是大公无私、大义灭亲，直接就把爸爸给扣上了一顶“暴力”帽子，也不管孩子是不是真的有阴影，就担心孩子以后要留下不好的记忆了，要爸爸道歉。
可怜的爸爸，完全没有得到老婆的关怀和支持。还要和老婆争论：传统教育和现代教育。
家，不是个讲理的地方，是个讲爱的地方。秀芳老师说的“根部的沟通”，最根部的沟通，就是爱的沟通啊。
爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，这就是最好的教育根基。妈妈这个时候要关怀爸爸，一起教育熊孩子。哪怕事后想再跟爸爸沟通一下关于“揍孩子方式”的问题，也可以建立在爱的基础上沟通：老公，这熊孩子是该抽！你当时是不是疼疯了啊！直接就拔下了他的裤子。老公，你说你当时还有没有理智，能不能做到打手或者不拔裤子啊！拔裤子多伤自尊啊…
如果爸爸感受到的是妈妈的爱与更好解决问题的讨论，那他也不会那么捍卫自己、保护自己。也许他会说：当时气死了！把小时候我爸揍我的那一套给用上了！是有点过，下次得控制下，吓唬吓唬就行了。
对于孩子，也不要有“打不得、骂不得”的包袱。就是秀芳老师说的，看清关系的本质，在平时建立好亲子关系了，不会因为1、2次厉害点关系就崩塌了。对孩子，要建立的，也是根部的爱与信任。孩子是知道的。
育儿的“术”，不如育儿的“道”。通“道”的情况下，各术可用。不通“道”的话，“术”多不是好事。
孩子，是家庭的成员之一，是家庭的枝。父母才是家庭的根。父母关系更是根中之根。爱孩子，更别忘了爱孩子他爸/妈。
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