没邂逅喜欢的人，先和喜欢的自己相遇

没邂逅喜欢的人，先和喜欢的自己相遇

昨天晚上宿色熄灯之后，室友们侃大天，不知谁开的头，聊到结婚这个字眼上去了。

二十出头的年纪，对婚姻的概念是很模糊的。我们对这个遥远而陌生动名词浮想联翩，但不得否认，真的谈起来，它本身槽点还挺多。

我们说笑了一阵，接着漫谈，等那时挽着父亲的胳膊，走到那个心爱的人身边去，是怎样的场面。如果余光撇到嘉宾席里各位的笑脸，会是什么感受。看见父母红着的眼圈，心里的滋味又将如何。

然后我们进入了一个有意思的谜题：大家理想的结婚年龄是多大啊？

大家支吾不言，觉得这不太好说，陷入沉默。

“首先我自己得混得值啊。”室友H冒出一句。

对于“混得值”的更深层次理解，其实就是自先沉稳。

妈总和我提起的一个小姐姐，在读博士，25岁无恋爱史，家里担心女儿会读一辈子书，急着托人介绍。她一律不见，只说自己还有很多事情要做，谈恋爱，还没准备好。据说，她最近在申请美国签证，正准备出国留学。

邻居家的小姨，作为上海滩所向披靡的女白领，35岁仍不急结婚，朋友给她物色不少有车有房的成功人士最后都不了了之。如果仅仅以房子和车子作结婚资本，她自己就做得到，不需要帮助。她想嫁给高于自身阶层的人，如果不能，起码她要欣赏或者真心喜欢。

而在这之前，她们不介意等，在这之前，她们有资本把自己变得更加耀眼。

但如果非要把这尤未可知的东西局限一个特定的时间点的话，25岁太早，35岁又太晚。

我们取个中，最后得出大概30岁最好。

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我们现在20岁，如果30岁结婚，那么还剩十年的时间是完全属于自己的。按照室友的理论，这十年是用来把自己混值的。张爱玲说过，“出名要趁早。”从现在开始准备，十年是条大限，无论做什么都会得到想要的结果。

十年是个什么概念，总觉得还蛮长的。

我对时间概念向来浅薄，所以喜欢用特殊的事件来标记每个时间点来帮助我把时间清晰化。

想想十年之前的我，和伙伴在小学校园里穷极无聊的疯跑，在呆了一年的画画兴趣班得了两个5+荣升到大班，为竞选小记者自己倔强的写发言稿和新闻稿到深夜。

十年后的我现已就读在油画系，成为一个正儿八经的画画的。自己经营公众号，由此获得不多的稿费积累却很多的快乐。

所以，可能在十年前你点下的一个小小的星星之火，等到下一个十年说不定会燃烧起熊熊大火，甚至在之后你生命中的某个十年里，可以燎原。

年轻时总觉得时间过得太慢太慢，其实不然，每一个时间点都有其浓烈的特征和任务，我们只需在所处的时间里完成当下的自己，并坚定扎实地把这个点站稳，然后继续向前。

这么说来，我必须要了解啊，十年其实一点都不长。

那么在到三十岁的这段时间轴里的后十年，就是属于你自身增值的阶段，你该如何把自己变成你最喜欢的样子，你怎样以最喜欢的自己面对喜欢的对象，你要懂得经营好自己，无论现在的你，是否单身。

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每个单身男女都有这样一些小尴尬的时刻。

就像看见宿舍楼下依偎着的你侬我侬的小情侣们，身边的朋友总会说，虐狗啊，虐狗。会调侃他们有些模仿韩剧般套路的吻别，看着他们出双入对的出现在自习室和食堂，当你疲惫的拖着巨大的行李箱返校或是放假回家，看见旁边陌生的男生接过女生手里的大包裹时，会觉得有些略显孤单，然后头顶冒出一点惆怅的小气泡。

其实大可不必这样尴尴尬尬，当你熬夜完成一幅自己十分满意的论文，当你和朋友们涮着想吃很久都没去吃的火锅，当你成功烘焙了酝酿很久的奶油小蛋糕，当你和团队的奋战的成果得了奖。

你会觉得孤单，算得了什么呢。你过得踏实稳当，又自在如风，你一步步把自己沉淀成那个最喜欢的自己，这过程，一定有种不言而喻的踏实感吧。

绝对不是反对校园情侣，也绝不是说有情侣就不会把自己的事情做好。而是觉得恋爱是一件不太容易的事，恋爱需要天时地利人和，责任和真诚缺少一样都不行。

所以在没邂逅爱情之前，是不是应该做点什么有意义的事，充实并安排自己的时间，丰富且探索自己。

大概所有普通的小年轻心里都这样想过，就算我不够聪明，不够漂亮/帅，身材不够苗条/强壮，性格不够温柔/稳重，学历和身高都不够高，也会有人爱我吧。

幻想有一天那个ta会穿越人潮人海走到你身边来。不能否认的，是有这样的事实发生。像我们吐槽在学校里经常看见一个鸟儿似的女孩挽着一个熊儿似的男孩。反之亦然。

前段时间在微博上很火的一个很有趣的话题，如果你是异性，你会喜欢现在的自己吗？评论里很多人的答案相同：

应该不会，现在的我还不够好。

这并非是不自信。因为好实在没有一定的程度，它上不封顶，下限却极高。如果连你自己都满意不了，发挥意义的只能用那句“还行吧”。

所以，如果你没有和你喜欢的人邂逅得到，就用心去投资自己。

假期时邀一个闺蜜来我家小住。她在生活里是极致自律的人，很少吃高热量，很少依赖电子产品，很少化妆，很少戴饰品，她身上自信的气质美纵容她无需依附这些外在。她对女人味或女性特征不以为然，十分热衷于自然的属性。

其实在高中的时候就知道她每天早晚自己健身，到我们再次朝夕相处，我惊异于她仍然坚持。她把她的小毯子铺在地板上，完成一套类似瑜伽难度的动作，轻松娴熟。终于明白这些年她那173cm94斤的体重是怎么雷打不动的了。

吃早餐时她比我先吃完回房间。我推开门，看见她站在阳台边看书，微茫明黄的阳光经过她梳理整齐的栗色半长发上，轮廓姣好的侧脸上，清瘦的肩头上，有褶皱的灰蓝色秋衣上，最后落到书上，有一种vintage复古电影画质的优雅。她抬头对我微笑，你家阳台采光真好。

觉得这一刻的她特别迷人，让我有一种想要画出来的冲动。

她和男友一起第五年了，是异地没错。他很忙，她更忙。他们彼此信任，早早约定好一起努力，不用感情绑架彼此的生活，不像叽叽歪歪的耗子爱情。当然，这点适用于感情基础深厚的他们。她说要让自己变得更好，而他也一样。

永远记得那天和她的对话，我问她，“你这一天不觉得无聊吗？”她咽下一口梨子酒，笑得眉眼弯弯，调侃我说，“你不也一样，写文章，画画。”

我极力否认，“我可没过得你这么老年。”

她继而反问我，那什么有聊呢？恋爱？泡吧？还是什么？ 没事看看书，健健身，多出去走走，做别的差不多是扯淡。

“比如你安安静静写作，我安安静静看书，这都是我们和自己相处的方式之一。”

“我很喜欢我这个样子啊，不觉得这样无聊。”

可她不过是一个和我同龄的女孩子，却有着和所处的时代里不合时宜的内心，它几乎是被定格在很久之前。

但这本身就颠倒的时代，人们会屈服于集体暴力借此群情亢奋，在狂欢中练成志得意满。

其实有人就是喜欢故作兴奋激动状，有五格电的生活，仍要表现出满电那么多。一些人则习惯沉淀自己，满格电的生活，过得让人感觉不足八格。  是啊，每个人有每个人的生活方式，能够自己过得喜欢是极其不易的。

我佩服她的心态，也为她开心，能从自己喜欢的事物上汲取快乐，自在潇洒得很有力量感。我认为这种力量感来源于她内心的沉稳基调，而不是寄托于爱情或者别人身上。

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身边有很多单身姑娘总是说，我可能这辈子都不会结婚了吧。

我一个玩的很好的朋友，就总把这句话挂在嘴边。并非是受过伤，我尊重她的想法，也了解她不是对爱情失望，所以每次都对她说，你还小，还没有遇到真正合适的。

她摇头，“和年龄无关，可能我还是喜欢一个人吧。”她和男朋友刚刚分手，她没有去喜欢别人，她男朋友也没有，只是她突然觉得这段感情阻碍了自己稳步向前的生活。

在每个不够成熟的彼此恰好遇见了爱情，让对方很无奈的发觉这份感情好像在冥冥中阻挡了什么，那么它会寸步难行。

她属于我朋友圈里为数不多的独特姑娘，我们有差不多相同的爱好和嗜好，有时候对于一件事情的idea也出奇的一致。不同的是，她痴迷并看过很多鲜为人知的外国的深奥电影并记住每个导演的名字。她手巧得可以把我大衣上掉落的扣子瞬间补好。

她对生活的态度无限虔诚，甚至有时敬畏庄重。但她的爱情观至今还有点儿悲观，好在她觉得这无所谓。至少从表面上看。她想先好好爱自己，别等真正遇到那个人了，已经把最好的自己用完了。

其实我不太相信有人会自己过完一生，我们在世俗里，最终好像都要过正常人的日子。那些我大概不会结婚的话，可能是暂时对自己还是他人的失望罢了。会不会等到再遇到爱情，就立刻忘记当初自己掷地有声立下的flag呢。

也许吧，不得而知。

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再次回到那个30岁结婚的话题上，其实20岁也好，30岁也罢，在你还没遇见喜欢的人之前的每一天里，都是你自己跟自己恋爱的日子。

正在恋爱状态的就一起共同为未来而努力，独身的则继续保持理智的单身，努力把自己变得更好，多阅读，多思考，多和阅历丰富的人交谈，出去看看外面的世界，努力为未来输出，然后爱一种情怀 。

如此种种，皆为此生愉悦。

说到这，想到刘瑜的那句：“一个人要像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。”

又像亦舒说的：自爱，沉稳，而后爱人。

所以快点去和最喜欢的自己相遇吧，如果最后就是等不到喜欢的人，起码收获了一个超级满意喜欢的自己，而且你稳赚不赔。