今天是这个事情发生后的第七天，而在兜兜转转之后，对这个事情我才觉得可以 说出点什么。在恍惚和焦虑的背面，那些正常或不正常的现象都需要得到关注和 解决。我记得在考试之前我反复地对自己说，这样的煎熬我不想再承受第二次。 但是现在第二次还是来了，那就有必要认真的面对。
我把真实出现的问题放在最前面，因为如果我的教练不幸还要看到我这篇文章的 话，他能少看到一些乱七八糟的东西。现在回想起来，整个考试过程非常的戏剧 和恍惚，如果坡道熄火是还算正常的失误的话，那么倒库简直就是匪夷所思。坡 道熄火在起步找离合触点的时候，这个在测试和训练里也发生过，考试发生在我 身上，不算是特别偶然的现象。我试想如果两次的问题都出现在这里，我会不会 觉得比现在好受一点。但是不存在这样的如果，我也不想知道，我会不会好受。
倒库的熄火是我这么多天都没想明白的，我怕暴露我智商不高的事实去问了我爸， 然后还是没想明白。我想着反正申老师对我确实不太聪明这个事实非常清楚，我 又去问了申老师，然后依然想不通。我实在不知道为什么我会在左库往回倒的行 驶过程中熄火，有的时候我怀疑只是车停了，没有熄火，但是经过我一波操作之 后，就如愿以偿的熄火了。但是这些都无从考证了，我签认报告单的时候哭的像 狗一样(可能狗都没我这么哭的)，完全没有勇气和心力去看一样报告单上的内 容。我会吸取这次的教训，以后遇到类似的灾难，记住要勇敢一点，理智一点， 该看的东西还是要看的。
从以上的两个现象，暴露出我训练里的很多问题，甚至平时看起来无足轻重。我 不想在自己的文章里还喊着“考试就是怎么怎么样!”这样的鬼话。因为这除了 让我更焦虑之外没有任何作用。这次我想说的问题主要有三点。
第一，是最明显的，我在离合器的处理上有很大的问题。而在考试前我也不止一 次的问过关于“离合、熄火”这样的问题。但是有意思的是，我预判到了 问题，但是没有很认真的去分析和解决这个问题。这非常符合我喜欢造空 中楼阁的习惯，我用了大量的精力去想点位，快慢甚至是座椅高度。但是 就是从来没有认真的想过要真正的注意最基础的离合问题。
第二，对评分标准的不熟悉。可能是给我的训练环境太安逸了，平时遇到的问题 都会是机器人提醒我，这导致我理所应当的觉得关于评分标准，我没有必 要自己去了解和熟知。然而，对于一个定档式评分的考试来说，了解评分 标准是我必须要做，但是没有做好的事。
第三，我不想承认但是我必须要说。无论训练还是测试，我非常习惯和旁边的人 说话。这其实是给了我一个压力的抒发口。而在考试的时候，抒发口因为 我不能说话而关闭，焦虑感混杂在专注里，会产生一个相互对抗的力，这 也直接导致了考试上的混乱。所以从下次训练的过程中开始，我会少说点 话(卑微)。
以上是我关于这次考试本身，能反思出来的内容。如果我教练能看到这里，我想 表达一下我的歉意和感谢。首先感谢你们在教授过程中的用心和对我真诚的关心， 然后我想说这次的事情我很抱歉，虽然教学是你们的工作，但是我还是想为这次 的辜负而道歉。最后感谢你们在这里悉心阅读我的文字垃圾。我猜想这样的沟通 方式会给你们带来一些不适和压迫感，在这里我同样表示很抱歉。
为了文章的完整性我会接着写下去，请我的教练就像我看到手术风险告知单一样: 扫一眼，字太多，不看了，告辞!如果您还有耐心看下去，我当然也不反对，但 是真的没必要给自己添堵。
说到考试最核心的问题，可能我无法避免提及“心态”。无论是之前之后，每一 个教练都和我说过这个问题。而我作为当事人不可能不知道问题的存在。坦白说 这件事的焦虑程度和事后的崩溃程度都是我自己未曾见过的。这不是我弄坏的第 一个考试，我相信也不会是最后一个，可在这样大可不必的大前提下，我还是无 法避免的焦虑到连续考前两晚上几乎没有睡眠，我也是真的第一次见到自己紧张 到干呕，这即便是真实发生了，我还是觉得匪夷所思到极点。我想起之前有朋友 和我说她腰疼会疼到想吐的时候，我觉得这简直是天方夜谭。如今类似的事情真 实发生在我身上，我只能理解为是要让我懂得敬畏。之前因为意外取消考试，与 富余的练习时间和李教练的指导同时带来的，是我在短短的几天之内，这样的煎 熬反复经历了两次。
在这里我无意责怪任何人。但我有必要搞清楚这样的焦虑从何而来，或许是从 VR 机开始的训练过程的不顺利，又或者是考试内容的庞杂，学习过程中的疏漏让我 对这个考试产生了极大的不信任感和不安全感。但是我无法推诿的是，在这些发 生的过程中我一直在给自己否定和施压。而这些自我暗示，和不必要的思考，一 次次的把我的心理状态逼到绝境。
我每一次叹气，每一次诉说，每一次祈祷，每一次哭泣。都是在我心上开的一个 窟窿，让我的心力如流水一样哗哗的流失。之所以在考试之后我很长时间内避而 不谈，之所以我到了今天才能够去反思这次考试，是因为我也是知道的，在我坐 到考试车上，调座位，调后视镜，准备考试的时候，我对于这个考试的所有心力 都耗尽了。我记得当时我试手刹的时候，一瞬间不自觉的把手刹的声音联想到哀 鸣。
我想非常坦诚地说这个考试虽然不是什么洪水猛兽，但是在这个节骨眼上对我来 说很重要。我需要它的成功去开启之后的事情。而大概因为这样的想法，让我给 自己的压力越来越大。我对自己的执着，不满和怨恨，统统被压到了这次考试上， 而无论是考试本身还是我自己，都无法承受这样的期待和戾气，我被自己的韧劲 伤到了，“唯上智与下愚不移”，我当然不可能是前者，而我幸运也不幸的也不是 后者。而这样与生俱来的平庸，和与平庸一起带来的恐惧，让我在这样不上不下 的位置进退两难。
倘若我愿意坦白这个考试在现在的位置上对我很重要，那我除了要一个结果，还 应该思考一下在这个过程中想获得什么。也许我放下对自己的偏执和怨恨，我的 考试会顺利很多。我太不喜欢我自己了，这让我把教练说的每一遍“没有问题”， 都当成是对智障学员的怜悯和安慰。我不敢想如果不顾及一些世俗的眼光，我会 不会真的把我自己弄死。我不知道要用什么办法，才能获得我自己哪怕一点点的 宽慰和肯定。但是在之后的训练中，我会尽我所能的去保护我这点为数不多的心 力。
在之后的训练里，我会尝试减少对自己的苛责。在这次考试过后我深深地思考过， 是不是我不配拿到这本驾驶证，但是现在配不配都已经这这样了。或许学习的过 程中是对自己越来越喜欢的过程，希望在之后的训练里，在之后的考试里，我能 看到些许这样的喜欢，哪怕只有很小的一点点。可能就像是有人和我说的“塞翁 失马焉知非福”，如果没有通过这次，我看到我对自己无法想象的厌恶，我没资 格思考之后的生活。
在这里我想对这件事说的所有话就说完了。在写这篇文章的时候我对自己说了无 数次要勇敢点。很多次即便是正面的思考和回应这个事情本身，都能让我觉得自 己在屈辱和内疚的泥潭里翻滚。希望最终这个考试能有一个好的结果，也希望我 能早日结束这个考试。更希望我的科二教练能尽快的皆大欢喜的把我送走。
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