过年回谁家？这个问题，在出生于不同城市的夫妻的眼中，是个绕不过去的坎。
汪玲是一位南方清丽佳人，从小是父母的掌上明珠。因为是独生女，父母将女儿照顾的非常好，大学是送出国门深造的。
回国后，汪玲顺利地进入了外企担任人事工作，认识了来自于北方，人高马大的张杰。
张杰是北方人，性格爽朗，幽默，当他看到了汪玲第一眼时，就有心动的感觉。
两人属于甜蜜恋爱后，在双方家人的祝福声中，有情人终成眷属。
婚后，小两口过的也很恩爱，只是这次汪玲怎么也想不通，张杰居然是这么霸道的一个人。
张杰：过年必须回我家。平时我们都在你这个城市，我一年就回一次家，你还闹意见了？
汪玲：去年你说是我们婚后第一年，得去你家过年。我也同意了。难道说，以后每年过节都得回你老家？那我的父母呢？你父母还有另一个儿子，但我父母就我一个独生女。
张杰：过节就得回婆家，这是规矩！
汪玲被老公的这句话给“噎”得回不过神来。一气之下，拎着包就回了娘家。
汪玲的父母一听，也觉得张杰这话说的过分。老夫妻俩看到女儿这么生气、难过，就想打电话跟女婿张杰沟通一下。万万没想到，这话题还没展开，就被张杰给撩了电话。
这是，老夫妻俩心里也火了，转头跟女儿说：过年你就在咱家过！别理这臭小子！
逐渐的，春节回谁家过年，从一对夫妻之间的争吵演变为二个家庭之间的拉锯战。
为什么这个问题的解决，会这么困难呢？
一、在某些关系的处理上，“自恋”特质会被激发、显现
“自恋”是什么？通常指的是人的一种性格特质。拥有“自恋”特质的人，会更爱自己，甚至有时会显得比较自私。
因为这类人更以自我为中心，他们最爱的人始终还是自己。
最糟糕的是，越是自私的人，越是难意识到自己有多自私。而自私的父母，很容易教养出自私的孩子。
从这样家庭出来的孩子，身上较少会有“懂分享”、“爱给予”、“愿放弃”等行为意识。
从张杰处理过年夫妻两人回谁家的过程来看，张杰可能就出自于这种类型的家庭中。所以他的处理方式是简单粗暴的告知妻子：“回婆家，这是规矩！”
在这期间，张杰只尊重了自己的意愿和自己的原生家庭，而没有考虑到老婆和老婆原生家庭的需求和感受。
所以在婚前，深入了解另一半原生家庭的品质，是一件有难度但很必要的事。
当然，如果你已经入坑，那就只能靠自己扛着了。
有句话说得到位：现在流的泪，都是当初脑子进的水。
二、将“回家过年”在心中，做了二次定义
春节回家团聚，喜庆过年是一个习俗，也是为了犒赏自己一年来的辛苦劳作，与家人一起分享劳动成果。
那么，对于常年不着家的人来说，春节回家过年，对他们意味着更多。。。
通常，这会是一个消除自己内疚感的机会。
平时自己在另一个城市奋斗，想要照顾父母，但鞭长莫及。有时遇上困难了，身在老家的父母还要托人送钱给自己。
这种身为子女，由于现实环境的限制不能在父母身边尽孝，心中会一点一滴地积累起对父母的愧疚感。
同时，他们也很能体会到父母是多么的想跟儿女相聚。
过春节回老家，既有长假，自己手中也积攒了一点钱。所以对于子女来说，现实状况会相对好一些。
通过这次相聚，弥补对父母长久以来由于照顾缺失而产生的内疚感。
如果由于伴侣的抗拒而无法完成过年回家的心愿，对于当事一方来说，心理的负疚感会呈几何倍的增长，从而引发夫妻间的矛盾。
一旦你遇到了上述的两种情况，“过年回谁家”就变成了一个非常难商议、沟通的问题了。
所以，往往事先的风险回避，会比事后的应急处理要来得重要。
一、婚前作好商议，取得共识
汪玲就属于比较缺乏这样意识的一位年轻女性。在婚前，她完全没有想到，会在回家过年这个问题上，跟男方产生了如此大的矛盾。
而张杰则一直认为春节回男方过节，是大家约定俗成的规矩，根本没有想到这事还需要拿出来商议。
所以，如果你有打算步入婚姻的殿堂，就二点需要注意的：
1. 观察对方的原生家庭。所谓的三观是否匹配，从原生家庭中最能找准答案。
2. 列出婚后生活可能会遭遇到的分歧事件，并进行讨论。以此来判断婚后的相处质量。
二、公平、公正的机会分配，会使双方都满意
不论是那种回家过年的方案，只要符合“公平、公正”的原则，那么基本就不会引起夫妻间的大矛盾。
汪玲和张杰婚后第一年是会张杰老家过年，所以汪玲自然的以为今年会轮到去自己娘家过年。
谁知，张杰坚持继续要回老家过年。这就打破了“公平、公正”的原则。
在这个问题上，大多数夫妻会采用轮流回家过年的方式。例如去年除夕夜去你家，今年就轮到我家。如有特殊情况，轮空的一方，次数可累积。
只要规则明确，并且夫妻双方都接受、愿意遵守，那么这个难题就可迎刃而解。
对于张杰，如果想要化解这个矛盾，就要增加回老家过年的公平、公正性。例如跟老婆商议，在什么情况下，老婆愿意跟着自己回老家过年。
当然，如果张杰是“自恋”特质的人，他很难平心静气的坐下来征询老婆对这一问题的看法和感受。
所以，如果夫妻两人很难良好的讨论出一个方案，可以寻找心理咨询师做家庭咨询，获得专业帮助。
三、采用指标考核方式，引入企业管理概念
这是一个比较有意思的做法。夫妻双方可以用自己认可的指标来做考核依据，并按照“成王败寇，愿赌服输”的游戏规则来执行。
例如：
今年夫妻两人，谁先成功减肥20斤，就回谁家过年。
今年谁先完成家庭进账15万，就回谁家过年。
这种方式比较适合性格平和，思维理性，并且习惯于以企业管理模式来经营家庭琐事的夫妻。
不过这种方式会比较小众化，毕竟，家是一个讲情多于讲理的地方。
四、运用合理化概念，最大几率取得对方的理解
在这个“过年回谁家”问题的处理上，很容易出现硬碰硬的情况。因为这不单涉及到自己，更涉及到自己亲生父母的感受，所以我们在情感上很难做出让步。
适当的“示弱”，或许可以让你的另一半，放下情感冲突，更多地照顾到你的需求。
例如：
你正在备孕，不适合长途，春运高峰，也让你感到辛苦。
或者是：孩子还太小，孩子需要上补习班等等。
在《知否知否应是绿肥红瘦》中林噙霜（林小娘）就很擅长用“示弱”，每每都把主君哄得晕头转向。
可见，这招用好了，可以帮你平稳渡过夫妻之间的矛盾事件。
不论用哪种方法，各家孩子都想着孝顺父母，这是一种美德。若是能在这一基础上，更有技巧的处理、安抚好另一半的情绪和感受，那就更完美了。
祝福大家都过个愉快的中国年。
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