昨天还是和孩子闹脾气了,毫无疑问的,她把我写进了日记里:刚才妈妈骂我了,我很不开心!
其实看到的是时候,我也很不开心!说好的要当一个可以控制自己情绪的妈妈,我怎么又在她这里找到发泄口了?
我可以做点什么来改变?
一,角色互换
角色互换,就是用角色互换的方式进行自我觉察。如果我换成孩子,我在听到我妈妈对我的吼叫的时候,我会是什么感受。记下这种感受。多做几次情绪日记,只是陈述你感受到的情绪,不做任何的评价。在你心情平和的时候拿出来看,看自己当时感受到的情绪,如果你是孩子,你肯定也不希望你的妈妈是那样的一个角色吧?
多进行几次角色互换,你对孩子的共情力会更好,也许就可以帮助你做好对自己的约束。
二,第三人视角
第三人视角的方法是把自己抽离开当时的场景,你既不是妈妈也不是孩子。如果你只是一个旁观者,看着一个妈妈对着一个孩子在辅导作业然后大吼大叫,作为旁观者,你会怎么样?
我经常看到商场里面撒泼打滚的孩子,看到家长那种怒火中烧,当时的想法就会觉得怎么可以这样,我一定不会这样。但到自己身上的时候,情况可能就不一样了。
所以多用第三人视角,去看这样的事情。觉察你的体会,并接受你的体会,你会在意这种感觉,并好好的调整好自己的情绪。
三,未来蓝图法
其实你想要一个什么样的孩子?
能说出你最想要的孩子的3个品质吗?
如果你的孩子现在已经成年,站在你面前,你会看到一个什么样的孩子?
你希望你的孩子有什么样的成就?
我想很多妈妈在孩子刚出生的时候就想过这些问题了,并且有的妈妈还会记录在小本本里。但随着孩子的长大,却可能忘记了最初的心愿。那我们可以现在来想象一下那些场景,具体的场景。
未来的某一天,你的孩子毕业了,她带着她的博士帽,一脸灿烂的走向你,和你亲昵的说话,给你看她的毕业证书。你穿着得体的衣服,十分优雅的站在那里,接受旁边朋友的祝福并接过孩子手中的证书。那是你们一起的美好的一天,也是在这之前的美好的每一天的结果。
想象一下,你想要的是什么样的孩子?用未来的具体的蓝图,给自己一个印象,不要拘泥在小事上。不要因为平时的小对抗,变成未来不可挽回的大对抗。
四,按下暂停键
按下暂停键其实是一个游戏,需要你和孩子进行沟通。因为我们的人脑分为爬行脑,情绪脑和理性脑。我们的情绪脑会在孩子24岁左右发育完成,所以当孩子小于24岁的时候,你的情绪其实会像镜像反应一样投射给孩子。所以我们需要一个按钮来小小的控制我们的情绪脑。
我们可以在心绪平和的时候和孩子说,如果妈妈发起脾气,你需要给妈妈按一个按钮,而且我们之间有一个约定的暗号,比如妈妈的叫摄像机;但是你如果发脾气要买东西,或者不好好写作业的时候,你也有一个按钮,妈妈可以按,你的暗号就是冰激凌。你和孩子之间约定的暗号就可以。当你们出现情绪脑的时候,就给暗号,及时的暂停下来。不要让你的情绪脑控制了你和孩子的人生。
五,鼓励现在的自己
其实每个妈妈都是天使,都已经任劳任怨做了很多很多,但面对暂时还不够好的孩子,却总是容易着急上火。有时候妈妈需要一个鼓励,一个对自己的鼓励。
比如:你已经做的很好了!
你的孩子已经很棒了!
你需要稍微休息一下,你会加油的!
你的孩子一定是可以做好作业!
等等之类鼓励的正面话语,对妈妈自己说,也可以对孩子说。我们不会拒绝表演和鼓励,所以那也是让我们心绪平和的一种有效方式。
方法都在,看我自己怎么去用!记下这一天,2019年3月30日
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