我分手了，很简单也很复杂，是一时的冲动也是长久以来无奈的积攒。
初识，她干练利落，精灵古怪，温暖可人，经历过悲伤，见识过沧桑，独自在外打拼。可偏偏不幸，我一开始就心存芥蒂，用世俗来考量，她学历不够好，工作不稳定，家人能接受么？能支撑起我们的未来么？
她很上心，是要打算在一起的。我记得问她为什么会选我，她说她想留在市里啊，一直在等合适的人，我符合她的预期啊。我记得我们一起去看电影，坐在旁边的她依偎在侧，我内心涌起的丝丝甜蜜。我记得她也曾因为工作压力哭得梨花带雨，我在一旁不知所措，默默陪着她，拭去她止不住的泪水。我也记得她边哭边诉说她的人生，告诉我她现在只剩下我了……
裂痕源于等待。我自己有点黏人，觉得恋爱就应该腻歪在一起，下班就想去找她。兴冲冲而去，面对的却是等待、等待和等待。一次两次，我能够接受，可是次数多了，也许是我没有耐心，渐渐的我变得烦躁。下班打电话最不想听到的就是今天我要加班，改天咱们再见吧。我会咯噔一下，又加班，感叹自己的无力，痛恨现实的残酷，不能让她摆脱这无尽的加班，可是到最后又变成怨念：加班加班，难道不会考虑下我吗？难道我就该一直等么？
相处这件事，时间长了，就会发现彼此之间的沟通和理解是多么重要。我不会去主动告诉她我自己最内心的感受，我也不想告诉她我心情不好是因为她频繁的加班，她因为工作太忙太累，回家就要休息，也不太顾得上我们之间的交流。就这样，彼此之间渐渐的……
是我做得不够好吗？也许是因为一开始有的顾虑，我一直不太放得开，也不太愿意敞开心扉，可是当你体会到对方的真诚，自己的心结也是在慢慢融化。可毕竟原来有些事情，我做确实不太好，她换房搬家，我因为临时工作安排没能帮上忙；等她下班，把不高兴都写在了脸上，本来该愉快的相处时间也变得有些尴尬；也许在她最无助的时候，我没有及时出现在她的身边。
无奈的冲动。7月8号，大鱼海棠，前一天说好的去看电影，我选了这个噱头十足的片子。那个无奈的电话还是打了过来，我把电话给她，本以为三两句能够说清楚，事与愿违，这个电话真是磨人，从刚开场不久一直到后半场。我生气了，真的觉得她不尊重我们相处的时间，在一起的时光本就短暂，还要被这莫名的电话占用这么久。是公司的电话，可又能怎样？我甚至不想理她，散场路上刻意与她保持距离，然后送她回家。我到家给她发了暗示分手的信息。事后想想，也许我刻意落下她的举动让她产生了我抛弃她的感觉，让她彻底伤心、心凉。
失去的东西永远是最宝贵的。那天之后，我一直在等，等她的解释，但杳无音信。我有点后知后觉，她决意分手了。像黏满全身的膏药贴一样，现在要一块一块撕下来，忘掉一个人大概就是这么一个感觉，撕裂，压抑，莫名的失落。已经不习惯一个人，可偏偏只能一个人。是的，我道歉求复合了，无果。
也许我们真的是彼此误闯进了对方的世界，留下了美好也留下了遗憾。她让我感受到这个社会的艰难，让我理解到生活的不易，让我对这个世界多了许多宽容。那个笑靥如花又独立要强的她啊，已经离我而去，我们是否有缘再次相见？
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