大半夜的，本来很困，突然记起小时候的自己。必须紧紧挨着人睡觉，即使不挨着人，也必须挨着墙，没有依靠会带来绝对的恐慌。小学主要是和姐姐睡。初中寄宿，每晚熄灯都极恐慌，极其害怕黑暗，所以最大的渴望就是爬上室友的床。高中硬生生的改了。姐姐读大学去了，家境太好的同学让我自卑，她们绝不可能和我同睡。改为依恋主动选择做我同桌的秋同学，给她写极其煽情的话，和她吵架吵得好夸张。估计所谓恋爱作起来也不过如是。大学和猫同学想继续这个模式，可惜在她我没有光环，她也恋爱了后来，所以不会纵容我。于她，我的依赖一直被拒绝，只能通过努力求得被人接受中来寻找对自身的接纳。研究生期间，不再有密友，才是真正尝试一个人。可惜还牢牢抓住猫同学，天天微信，追到日本，直到在日本慢慢找到两人合适的距离，或者说终于学着一个人，但还是有一点讨好的因素，想用成熟换来她的肯定。不得在她家住三天，大概就是魔咒。然后回国，一年后回来广州工作，和同事做朋友估计只是惯性和最后的挣扎。和几个所谓男生开始接触，那么莫名其妙地痛苦。猫同学评价得对，我还没习惯一个人生活，就算27岁。
直到今年五月份吧，暧昧结束，被人狂热喜欢两周，和猫同学两年后重聚又被嫌弃但也不会自责，以及彻底断开同事塑料闺蜜，最后，真的开始一个人的生活。是的，直到五月中旬以后，断开这一切的过往，真实的或虚幻的，身边的或远距离的，每天健身，偶尔看书，自己去开拓朋友，到如此，才是真正一个人了。没有一个人的退缩感，反而开始自在，自信，当然也会开始自恋。但是，真正开启一个人的生活了。
现在，或者说今天，我已经开始写下，如果有一个小时的锻炼，一个小时的书，再有人和我聊聊天，说不定我可以就这么过下去，可以活下去。
去年一直和自己说，如何活下去。嗯，是的，就这样就可以活下去。
当然，会有遗憾，想想居然几个月前会为这么几个男人痛苦哎。现在，已经开始觉得自己没什么特别，却也知道自己没法将就。真的不是在等一个命中注定，只是觉得随便无法幸福。即使遗憾无法得到最好，那又能如何呢。我那么痛苦的走到今天，数算一下，高中前物质缺乏，高中后也就高三开心一下，本科也就大四一年自在些。所以2007年到2017年，十年开心的日子，不过三四年而已。其他时候，真是痛苦太多，一直和自己在绝望地撕裂和战斗感。好不容易走到如今，真的太想要幸福。真的无法将就，害怕了，好不容易有现在的平静啊。平静的没有痛苦的自己，今晚哦，知道自己一点不特别，知道自己原来真的好肤浅，现在开始去追求精神内在了，现在才是真正开始。
然后我还是在意小时候那个自己。我真的好想被拥抱，依靠。我真的不是靠运气到如今。我现在这独立开朗的外表下，估计那个小孩还在吧。这才是我的内在小孩吧。我只能慢慢告诉她，嗯，会有人这样被我依靠的，即使没有，现在没必要害怕了呢。
另一方面，今天和几个年轻人的聚会，会有种虚幻的幸福感。再过几年，还能这样单纯地快乐吗？估计不再能和实习生玩了，这估计是最后一批了。当然，我会有其他类型的朋友了。毕竟我真的在改变和成熟。
单身公寓都是慢慢搬走，然后成家。我会把自己的小窝做好。喜欢的书架，健身器材，大电视，嗯，暂时如此。你看，慢慢发现真正喜欢的东西越来越多了，我不仅可以布置一个小小书房了。我生命的痕迹，会越来越多，因为真的开始思考和认识自己了。
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