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【写给我的学生】32.好的友情既有边界,还能共享

【写给我的学生】32.好的友情既有边界,还能共享

作者: 钟杰zj | 来源:发表于2021-01-15 19:31 被阅读0次

      女孩A向我倾诉,她很苦恼。她的人际圈里突然闯进一个女孩B。女孩B对她高度认可,引她为知己,恨不得天天都跟她黏在一起。有人如此认可且喜欢她,她原本很高兴,但女孩B天天黏着她,她的私人空间被严重压缩,心里反而很不自在。后来,女孩B还想独占A的友情,希望A不要跟其他同学玩。女孩A被这份友情所累,感到窒息,总想摆脱女孩B的纠缠。

      女孩B明明想要获得女孩A的友情,可是她的做法却把女孩A吓到了。那么女孩B究竟错在哪里呢?

      1.缺乏边界意识。即使是最好的朋友,也不能天天粘在一起,必须让对方有独处的私人空间。真正的好朋友,要坚定地支持对方的想法和做法,要尊重对方的生活习惯。我以前也遇到一个在时间上对我围追堵截的朋友。白天我要上班,她却不停地给我发信息嘘寒问暖。回她信息吧,我太忙了,舍不得花时间编辑短信,不回吧,她的玻璃心就会严重受伤,晚上12点还会打电话来找我诉说委屈。她跟老公吵架了,孩子怼她了,都要找我,且不分时间地点。打电话要我秒接,发信息要我秒回。当然,我遇到问题找她,她也不推诿,第一时间就会奔赴现场帮我扫雷。但我还是怕她了,因为我有了这个超级热心的朋友后,生活质量严重下降了,负面情绪总是会被她带出来。还有,我所有的秘密她都想知道,她这种喜欢窥探他人隐私的做法,我完全不能接受。我是一个边界感特别强的人,有些秘密,别说让朋友知道,就连我的父母,我都不会说,它们只能被我带进棺材里。

      我观察了不少孩子在对待朋友时,边界感都比较缺失。作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”那么何为边界感呢?就是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感,常常会把自己的事托付给他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常会把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的边界。简单说边界感就是“底线”!每个人都有自己的底线,一旦跨越就会令对方感到不舒服,或者愤恨不满。

      人和人相处,必须要做到“远而不疏,近而不入”,再好的朋友,都要有距离。有边界感的人,会躲,会反抗,也懂得尊重人。如果你的朋友在尊重你的同时,采取躲避,反抗等方式来回应你的友情,这就说明你侵犯了TA的边界,TA心里已经产生了严重的不适感。

      2.独占心理。我以前教过一个学生叫小菊。小菊的成绩在班上处于中等,朋友不多,性格也比较内向。班上有个叫小丽的女孩,性格活泼,为人也热情豪爽,乐于助人。她见小菊朋友少,就主动找小菊玩。小菊鲜少朋友,常有孤独感入侵心灵,突然有了这么一个热情似火的朋友,她孤独的心灵终于得到了慰藉。小菊特别珍惜小丽这个朋友,跟小丽形影不离,对小丽百依百顺。

      后来小丽又交了一个朋友叫小华。小菊非常伤心,找到小丽,请小丽断绝与小华的友情,小丽断然拒绝了小菊的要求,说,你是我的朋友,小华也是我的朋友,怎么可能因为你就和小华断绝朋友关系呢?你也可以和小华做朋友啊,朋友不是越多越开心吗?

      可小菊不这么想,她认为小丽之所以冷落她,是因为小华的介入破坏了她跟小丽的友情。于是她对小华怀恨在心,总是找机会报复小华。她先是在教学楼的后墙上写满污言秽语辱骂小华,随后又写小纸造小华早恋的谣言,最后还叫她哥哥趁小华放学回家时殴打了小华。

      小华被殴打后,家长第一时间选择了报警。小华的哥哥被抓到派出所后经警察审问才得知,原来这一切都是小菊在背后搞的鬼。

      小菊为什么对友情有这么强烈的占有欲呢?经家访得知,小菊4岁时,她的父母就外出打工,是一个严重缺乏安全感的女孩。再加上她长相平平,家境贫寒,成绩也很一般,她在班里的存在感和价值感都很低。因此,当小丽走进她的生命时,她觉得小丽就是她的整个世界。她不能没有小丽这个朋友,她想依赖、控制、独占小丽,让小丽永远做她的朋友,不允许别人来分享她与小丽的友情。

      可是事与愿违,当小丽知道了小菊对小华所做的一切之后,果断而决绝地离开了小菊。小菊彻底失去了小丽的友情。从那以后,孤独寂寞冷又与小菊如影相随。

      前文中的女孩B跟小菊何其相似!她对朋友的依赖与独占,让对方感到被控制,感到窒息,从而产生了巨大的压力感。

      我的朋友和小菊,乃至女孩B,她们都没想明白:真正的友情,拒绝独占,既有边界,又能共享!那么怎样才能消除一个人对友情的独占心理呢?

      1.首先是改变对友情的认知。真正的友情不依靠事业、祸福和身份,不依靠经历,地位和处境。它在本质上拒绝功利,拒绝归属,拒绝契约。它是独立人格之间的相互呼应和确认,它使人们独而不孤,互相解读自己存在的意义。因此,所谓朋友,是使对方活得更加温暖,更加自在的那些人。我已经不知道这段话的原创者是谁了,但我非常认同这段话对友情的阐述。如果我们每个人对友情都有这样的认知,就不会独占友情,而是愿意站在朋友的立场上去分享友谊。

      2.角色互换。如果当初小菊能够跟小丽互换一下角色,站在对方的立场上去看待友情,或许她就不会做出那么极端的举动了,她也不会因此失去小丽这样的优质朋友。所以,当独占心理产生的时候,不要感到愧疚,也不要责备自己,而是要置换身份,换位思考。如果自己被朋友要求断绝与其他朋友的关系,心里会怎么想。有没有一种被绑架,被控制的不甘心?接下来心里是不是会滋生一种反叛情绪?你不让我跟谁谁谁玩,我就偏要跟谁谁谁玩,我反倒不跟你玩了!

      角色互换的好处就是你能站在对方的立场上去思考问题,从而规避自己的不良想法和极端做法,克服自己对友情的独占欲望。

      3.扩大交往圈。朋友太少,圈子太小,眼见就窄,心眼儿就小。一旦你的朋友有了朋友,还有了朋友的朋友。你就容易嫉妒,再因妒生恨,你的独占心理会就肿胀。但如果你认识的人足够多,交往圈子足够大,你根本不在乎你的朋友又交了多少个朋友,你反而还会把她的朋友变成你自己的朋友。

      每个人都是有占有欲的,这一点不用怀疑。从爱情这个角度来讲,有很强的独占欲望很正常。但从友情这个角度来讲,独占欲望太强就不正常了。真正健康的,高质量的友情,都是可以共享的!共享的人越多,朋友的圈子就越大,你获得的帮助就越多,当然,你获得的快乐也越多,你与朋友的相处就会特别轻松,愉悦,你就会油然而生“不负此生,人间值得”的感慨。

     

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