那年

< ⼀ >

我忽然醒悟，这⼏年的⽣活就像在抛弃⼀切，我不看书，不看电影，不出去活动，不交友，不吸烟，不喝酒，也不去吃宵夜，也不玩⽹游。

然⽽我在⽣活中⾃⼰觉得似乎很快乐，很和祥，觉得⾃⼰很有⽬标，有很多想做的事情，可是很奇怪，却没有做出什么成绩，前段时间我在⾃⼰的记事本上写了⼀句激励⾃⼰的话：你⽬前⼀⽆所有。

当我看着这句话的时候我觉得是在勉励⾃⼰，后来⾃⼰琢磨⼀下，似乎觉得是⼀废话，不太起什么作⽤，也就留了下来，

继续琢磨。

这些天我开始喜欢上读书，最近读完孟⾮的《随遇⽽安》，看这本书的时候我是觉得⾃⼰很纠结的，因为其实我不喜欢看这类书籍，它太平淡，跟我本身的“喜好”两个极端，我之前常常看《NASA》、动物世界、未解之谜、时间简史、概念幻想之类的书籍，因为我⼀直觉得想象和创造是⼈类存在的意义。然⽽我却在⽆意中读起了 ‘随遇’，每次看之前都纠结⼀下不怎么想看有些⽆聊，看了⼀两句之后就莫名地⼀直看下去，惊险的历程如说书般的⾔语，最后我惊讶发现读完了，也完成了整个想象的过程。

后来我仔细⾃问了⼀下，许是内⼼的那个“真我”是在排斥现实⽣活平淡和懦弱，只想沉溺在虚幻中，即使“表我”总是说踏实努⼒地⽣活，平淡⾃⾜。

< ⼆ >

⼩家伙出现了，在预料中出现在我们的身边。那个过程中我⼀直陪着，我才明⽩原来⽣命是那么地神奇，那种平淡地神奇，因为科学的预料性，可直到现在我知道我⼼⾥还没习惯他的存在，就像这⼏年的我，即使急急忙忙地做着⼀切，内⼼的我还是没习惯我们之间多了⼀个不知道形容的⽣物，这个表现在我总是先关⼼内⼈的⾏为。

然⽽我也在忽然之间的变化始料不及。

我抱起他，⼩⼼翼翼地拖着头，挺重的，⼤眼睛睁着转来转去，没有聚焦，⼜似在茫然地看着这个世界，静静地，不哭。

我⼼⾥不断咯噔地担⼼他软软地从臂缝溜下去。

我⼀直盯着他。

忽然想起了⼤学时期的毕业作品，现在想想就像个孩⼦⼀样，追着那个东⻄去琢磨，就想琢磨出来，很简单，很纯粹。如今却复杂了许多，也担忧很多，不⾃信了。之前陈丹⻘先⽣在《局部》⾥说王希孟的“千⾥江⼭图”很真，很纯粹，那是因为他⼀⼼⼀意地做⾃⼰想做的事情，也许多年后，便没了这份情感。我想，或许对于现在我便带着这份情感，看着他，他茫然地看着我。

然后我看着他潜意识抓紧地⼩拳头，看上去很软，确实是此⽣最⼤的⼒量。

< 三 >

然后在万分的平淡当中，我尝试⽤尽⼒量让⾃⼰冷静下来。才明⽩，原来这⼏年的平淡，才是最让⼈惊恐的洪流，⼜像⻄⽅的魔⻤，不断蛊惑，不断引诱，⼜不断淹没。

我跟朋友说，感觉⾃⼰越来越忘记情怀了。就在这个世界的淹没下，在⾼耸的阴影中不断缩⼩，似乎在我曾经描述的“渐渐”中融为⼀体。

⾃知⽽不⾃醒。

< 四 >

余先⽣去⾥头了，我在外头。

先⽣的消息似乎让这个世界的空⽓变得寒冷和沉重，⼼⾥⼀直念着：乡愁…我在这头，你在那头，⺟亲在⾥头，我在外头。

这从⼩就知道的诗，如今确实倍感平淡，亦倍感苍茫的沉重，⽽这沉重很有⼒量。

我没有那种游⼦思乡的经历，亦没有孤身在外的⽆奈寂寞。只是曾经迷茫地想询问，为何我会⼀个⼈在这⾥，却⼜知道我只能在这⾥。我的乡愁，是那纯粹的温暖，很暖和。

为了保护这剩下的温存，我变乖了，总想静静地看着天空，看着身边的事物，即使⼼情愉悦，也会在⼼⾥奔跑。这个情感很柔弱，确也实是强⼤，让我习惯⾄今⽇。乡愁，很温柔，却是此⽣最⼤的⼒量，此后，便⽆当初的勇⽓。

在这个时间，朋友发了⼀段演唱视频给我 ，朴树翻唱的《 送别 》。他说，⾳乐⼀起的时候，便泪流满⾯。⽽我是听到：“天之涯，地之⻆，只交半零落。⼀壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”时才热泪盈眶。陈丹⻘先⽣说，“敏感”是很特别的词，⽽才华横溢的⼈多敏感。看来我的朋友⽐我多溢出了23个字，⼀个字等于⼗年。

时⾄今⽇，我依旧很难正⾯感受《 送别 》时的情感，因为它太柔弱，情⾄深，我承受不了那种“夕阳⼭外⼭”的红⾊画⾯，即使我本没⼏个朋友。

但我想说⼀声，谢谢。

< 五 >

⼩家伙的⼿很软，⼒⽓却很⼤，特别是哭闹的时候，难以平息。看着他让我对⽐想象⼩时候的⾃⼰是如何的姿态，以及如何的呼叫。

这些都似乎是⼀个难题：⺟亲需要在不同的声调当中感受⼩家伙的喜怒哀乐以及需求，这似乎是世界上最难懂的外语听⼒了，然⽽最神奇的是⺟亲居然能够学会听懂。

⺟爱应该是世界上最极致的⼒量，能让呼声停⽌，回归温柔。我想起这些年来我的呼叫，淹没了那个声⾳，现在想想，原来最后是温柔⽌住了我的声⾳，⾄少，⼀直沉溺在温⽔的情感⾥。

随遇⽽安，我似乎有些明悟这些看似平淡的温柔，它倾情到极致，⼜似如当初的天真，那么直⽩，那么勇敢，稚嫩是它的本身，极致是它的倾情。

这是我今年感受最深的诗歌，⼀句⼀段，⼀情⼀意。