这本书的作者是美国金伯莉·布雷恩，她首次提出了“情感引导式教育”。情感引导就是让让孩子从出生之日起就懂得自身情感的重要意义，能够识别和利用不同的情绪，并且能进一步认识和管理自己的情绪变化。情感引导的本质就是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。
我们首次接触到这个“情感引导 式教育”或许感到疑惑，作者先通过几个误区来让我们判断出生活中的哪些做法不是情感引导。
四个误区：
一、控制性父母与放任型父母。面对同一个场景，孩子们在走廊上来回奔跑，父母在打电话。控制性父母会大声呵斥，不让孩子奔跑。放任型父母会任由孩子继续奔跑，表示出自己的无奈。情感引导的父母会先做个深呼吸，然后对孩子们说：“亲爱的，你们的声音有太大了，看来大家今天心情很不错嘛------哥哥跑得跟小火车似的-----不过你们能不能到外面跑去？我可以帮你们布置一个障碍跑道，屋里可不方便赛跑，等妈妈一打完电话就出去帮你们建造好不好？请你们也帮妈妈一个忙，自己先去后院玩可以吗？”这一方法的处理，让孩子们得到尊重和鼓励，让孩子们更愿意接受，从孩子的长远发展来说，这样的效果更好。情感引导的目的是给予孩子选择的机会，父母们既保有同情之心，也规定限度。
二、轻视、低估和否定孩子的感受。如果孩子从荡秋千的地方掉下来，不应该忽略孩子的感情说：“没事，没事。”而应该永远从同情的角度出发。首先考虑：“我的孩子在想什么。”父母应该立即赶到现场，确认孩子的状况，并询问：“嗨，你没事吧？”这样的做法，其实就是告诉孩子，父母随时都守候在他身边。如果孩子受到的惊吓程度比较严重，可以关心问：“是不是摔着了？还是吓了一跳?”“妈妈看到了，你刚刚飞得很高，掉下来确实很吓人，要不要我们一起坐一会儿，然后再回去玩？”这就是给予孩子支持，而不是轻视和否定。倘若家长能够以理解和同情的态度来回应孩子的痛苦、羞耻、内疚乃至愤怒等消极情绪，他们会因此学会恰当地处理这些感情，这种能力会帮助他们在成年以后处理工作中和感情上所遇到的问题。
引导不等于溺爱。情感引导是先判断情况，然后再做出处理。大部分情况下无需情感引导，如果孩子哭起来或者明显情绪低落的时候，我们需要情感引导。只有包容孩子的感受并表示同情的时候，真正地合作才能开始。比如下面的交流方式：
要不要让妈妈抱着你休息一会儿？
也许我们应该在树荫下喝点果汁。
我们待会再尝试好吗？
在童年时期坚持情感引导，会减少孩子对父母地过分依赖，而又不会影响到孩子与父母之间的亲密感。孩子在难过的时候得到成年人的安慰，那么也教会了孩子如何对待别人。
三、采用外部激励和奖赏的手段。场景：从超市回来，买了很多东西，还有冷冻食品。可孩子不愿意下车。这个时候我们需要思考的重要问题是，怎样教导孩子听话、与人合作和做正确的事情。争取语言“妈妈知道你喜欢在车里玩，因为妈妈要你下来你才生气，但是对不起，宝贝，我们必须进屋去。你能帮助妈妈吗？”如果我们试着理解并重视他的小小世界，将会让他感受到尊重，他的愤怒会消退的更快。
四、以消极后果作为惩罚。.场景：孩子踢球晚回家，吃不到饭。在这之前先明确告诉吃饭时间，也会准时去提醒他。但孩子选择晚回来，不要抱怨，直接让他承受造成的直接后果。这就是利用直接后果来教育孩子。作为情感引导者，要跟孩子换位思考，分析是什么地方出了问题，克服所有的负面的情绪，然后拿出一个计划。让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到威胁或是逼迫。
避免消极的教育方法：打屁股，抱有不切实际的期望，无视孩子的天生性格。
当我们在管教孩子的时候，请自问：
“我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？”
“有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”
“有没有用消极的办法去驱动他们？”
如果我们的任何一个回答是肯定的话，请修改我们的策略并思考替代方案，让我们的孩子也分享一些掌控权。
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