我是一个慢热的人，内心对交新朋友这件事是很期待的，但是我从未主动过，我希望对方主动来与我聊天。可是，对于第一次见面，或者聊久了，发现对方并不是我期待的样子，我便不想过多去与他聊天，这一点我始终不明白自己内心真正想法。而对于我有感觉的看对眼的或者他的话是我内心所期待的，我会主动发消息，并且十分期待他的回话，不管我多忙都会回。
我知道，这种情况会让我变得很糟糕，我一向说自己是一个很注重感觉的人，其实我并不完全是。对一个男生的感觉在我这是可以培养的。因为我是一个很容易动心的女生，只要一个男生对我百般呵护，言语间时刻透露出想照顾我的想法，只要性格跟我还合得来，我一般会被撩动。舍友说我太单纯了，不适合找经历过太多情感的男生，会很容易被他们的花言巧语给骗了。是的，我承认，我喜欢花言巧语的男生。
我希望慢慢了解自己
也许就是这种对于男生很排斥的心理使我不能很好我去维护一段感情，在感情中，我不轻易表达出我对男生的爱，而我却自以为是的认为，他爱我，离不开我的，所以放肆地去挥霍他对我的爱。人们总说经历了失恋人会变得更加成熟，而我渐渐更加明白自己。从当初分手时的不解，跟朋友倾诉，为什么我这么好他还会离开我，其实我只是对自己太自信了，我自以为是地认为，我爱他是他的荣幸，他应该要好好爱我，对我言听计从。可是，我却忽略了他的感受。我知道他也喜欢听甜言蜜语，但是，我就是不轻易说我爱你。我期待他能用我喜欢的方式爱我，却忘记他也希望我用他喜欢的方式爱他。
与前任分手的前一晚是平安夜。从一早开始，我就期待，他能跟我说，今晚平安夜，晚上我们一起吃饭吧。可我却忘记他不是一个浪漫的人，也不会说出这种我想听的话，他没有约我，那一天，我心情非常不好。晚上六点时候，他给我发消息吃饭了吗，要不要一起吃饭？我很生气，我不明白当时自己怎么那么傲娇，就是觉得这么晚才约我，我才不跟你去，他又连续发了好几个红包问我吃饭吗，我依旧不回，约一小时后，淡淡回了一句，你太晚说了，我都跟舍友一起吃完饭了。他回了句，好吧，我不知道他内心有几万只草泥马奔过，现在想想，当时的自己真的是有够作的，为什么不直接了当跟他撒个娇，说人家都等你约我一天了，你现在才约人家，好难过。9点的时候，他又约我出门，说给我准备了平安夜礼礼物，让我下楼拿，他送了一只会说话唱歌的小黄人和一个巧克力做的苹果，当晚，我的心情立刻就变好了。容易满足也许是我如此开朗乐观的原因吧。
我希望慢慢了解自己
在这段恋情当中，我真的配不上做一个女朋友，感情世界的匮乏，不轻易表达自己情感，自以为是的以为自己在感情中是女王，你要宠我。发现真的是自己太单纯了。我很高兴能在现在明白这个道理，这也让我开始下一段感情时会更加投入，更好地去理解对方，向对方表达我的爱。毕竟当两个不同性格的人因为一时的喜欢而在一起，本身的保鲜期也不长久，喜欢这种东西也是需要去用心照顾的，才能永葆新鲜。而我不能一直一味用自己的感受去理解这个世界。
能突然领会到这些，要感谢乐嘉的性格色彩学这本书，它解开了我许多的疑惑，为什么我以为对一个人很好，他却没有感受到？为什么男朋友不能用我喜欢的方式对待我？我把对方当成了我所认为的样子，认为你理所应当得那样对我，为什么你却用这样方式回应我。看完这本书后，我才知道，原来，人一生下来，就有各自的某种性格，这是天生的。也许，经过后天的培养，你的个性会发生改变，但是，你的性格依旧在。看了这些书后，我恍然大悟，我也将我与前任性格进行对比，原来前任用他的方式爱我，而我却用自己方式认为，不，这不是爱我表现，也感受不到他表达的爱。两人间的误会就这么加深了。要是早点看到这本书，会怎样呢？我不想去想了，既然分开了，肯定还有其他原因，这本书只是会让我多一个以为两人真的可以天长地久的借口。
我希望慢慢了解自己
真的要多读书了，不然好多内心情感都不能用文字表达出来。以后两天写一篇文章，希望我也能成为用笔表达内心世界的人。在未来看到这些文章的时候，回想起曾经那个傻傻的自己。
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