这些年那些事

        想起这些年，那些事便像电影画面似的涌入脑海，一时竟不知从何说起。

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                  毕业•离别

        还是从大学毕业那年说起吧。

        毕业就意味着离别。那时年少不知道离别后的思念究竟有多么凄苦，更不明白面对思念要多么坚强，只是把离别的情绪和场景渲染得跟青春偶像剧一般，拍过毕业照，喝过毕业酒，喝酒时借着酒劲和别情把几年里想说的话，平时不敢说的话一股脑儿地都说了，说完之后还得把炽热的眷恋、万般的不舍表达一番。直到感动了自己，弄哭了大家才觉得这才是完整的分别。

        最难舍的肯定是同宿舍的舍友，那时我们寝室住六个人，三个来自海南，一个来自四川，另一个来自河南，而我则是江西的。可以说是来自天南海北，我们说着不同的带地方口音的普通话，同吃同睡，相互取笑和照顾，感情就在这生活细节的摩擦中建立起来。那时虽没有“闺蜜”一词，但大家就跟亲姐妹似的，衣服经常交换穿，菜拼一起就是一顿丰盛的家宴，谁谈了男朋友都得通过“全寝室娘家人”的考验，不管做什么大家都一起（除了男女朋友约会），就跟连体六胞胎一样。

        最早离开的是清，她一毕业就选择了男朋友所在的城市——山西太原，离开的时间是个月明星稀的夜晚，那晚清风徐来，倍感舒爽，我们几个打的送她去火车站，一路上大家嘻嘻哈哈地替她设想着以后的未来，因为大家还在一起所以没有太大的感觉，但回来路上大家明显说起清的次数多了起来。最难受的永远是最后离开的那个人，我和花把一个又一个舍友送走，都有点害怕看离别的背影，听呼啸的火车声了。每送一次都要难过一天。记得我们俩把寝室最后一个舍友送走的那天晚上，我们绕着学校操场走了一圈又一圈，直到走得腿脚发酸才买了个馒头回寝室。走进寝室里看着空着的床铺，凌乱的柜子，我们先是相对无语，啃着馒头不禁想起了她们，于是两人又聊起从开学时大家相识相处的情景，说到开心时就笑，说到难过时就抱头痛哭。一整晚就这样哭哭笑笑，回忆感慨着。估计楼上楼下的还以为闹鬼了。不禁想起李叔同《送别》中的“一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”而我们则是用馒头尽余欢。

      许多年之后，我们才明白，年轻时我们想用青春的光照亮所有的旅程，于是分别时尽情地演绎地老天荒，后来才感悟，等我们离别时，才真正懂得珍惜在一起的时光。。

        许多年之后，我们才懂得，离别只是让我们在彼此看不见的时光里变成自己想要的样子。

      “恨君不似江楼月，南北东西，南北东西，只有相随无别离。

      恨君却似江楼月，暂满还亏，暂满还亏，待得团圆是几时？”

                    工作•恋爱

        一毕业就得找工作，找工作是个技术活，怎么写简历，怎么自我介绍，怎么在短短几分钟表现自己。反正我都没掌握，也一直觉得这完全是凭眼缘和个人综合素质。所以找工作对我来说挺难的。

        那时初到广州，住在表妹的出租屋里，表妹在一个鞋厂上班，三班倒，白天不上班时就陪我去附近的人才市场应聘。因为总是执着于自己的专业，所以连续三天都是乘兴而去，败兴而归。表妹的脸色随着我失败的次数变得越来越难看，我只得调整心态，想着赶紧找个工作先把自己安置下来才是真的，于是看到觉得自己适合的就去面试。一个礼拜后，我终于被一家家电杂志社录用了。

        在杂志社最主要的工作是拉广告，顺带介绍近期各大家电商的动态。除了跑断腿还得给那些老板陪笑脸，拍马屁，可我这种性格却总是做不来，于是业绩一直不怎么样，后来主编就叫我专门负责采访写稿。这时的我才好像找到自己的位置。

      工作有着落了，但住的地方还没有找到，表妹住的地方离我上班的地方有点远，每天来回走四五十分钟让我半个月瘦了差不多十斤，感觉脚天天都是个软的。在附近找来找去也没合适的，最主要是没钱。

        后来主编跟我说他们杂志社楼上租有一套房子，三室一厅，他们平时在深圳多，我可以先住一间，房租从我工资里扣。想着方便没有多想就答应了。他们房子有一个大鱼缸，他老婆除了要求我天天为那些金鱼喂食，清洁外，还要求我搞所有房间的卫生。记得有一次，不知为什么，死了一条金鱼，他们把我骂了一顿，并且还说是因为我运气不好。免费当了清洁工不说，金鱼死了还赖上我，虽跟气愤，但人在屋檐下，哪有不低头。

        以为事情就这样。谁想没有最糟，只有更糟。一天晚上，不知道是什么时候，朦朦胧胧中，感觉有人在开门，幸好反锁了。屏住呼吸等着房间外的人失去耐心。终于安静下来了，隔了一会，一回头，吓出一身冷汗，借着微弱的光看清是主编那猥琐的嘴脸。他在拼命推拉着玻璃窗，我颤声问他怎么啦。他很无耻地说今晚要睡我房间，我又怕又气，快速冲到门口夺门而出，迅速奔跑下楼。跑出很远才发现大街上除了车就没看到几个人。这时有点后怕起来，本来想去表妹家的念头打消了。想打电话给同事，结果一摸身上什么都没带。而且从银行门口的显示屏知道已经凌晨一点多，找同事帮忙不合适。无处可去，我只能回到上班的小区，找了个石凳坐等天亮，真是无知者无畏，也幸好一切平安。

        自然这份工作做不下去了。继续找工作，这次我对自己说，必须找包吃包住的工作。后来如愿了，觉得从此无忧了。只能说我还是太年轻，太傻太天真了，生活总会用它自己的方式告诉你，什么才是真正的成长。

        我那时很快就进了中山古镇的一家灯饰厂做采购。那时对职业没有任何概念，更别说规划。工作上除了几个车间主任对我职位的虎视眈眈和刁难外，也还算顺利和开心。因为我终于不用为吃饭住宿担忧了。

      但生活给了我当头一棒，因为三个月后我恋爱了。其实现在想来根本不是什么恋爱，只是自己把自己给坑了。他从我一进厂就对我嘘寒问暖，总在办公室说俏皮话故意逗我开心。刚开始对他特别反感，觉得这人没脸没皮，直到他说起他的奶奶。他每次说起他奶奶时都充满热情和饱含深情，说奶奶对他最好，奶奶一生善良，奶奶虽一百岁了头脑却很清醒。现在奶奶生病了唯一的愿望就是希望看到自己的孙子成家立业。现在看来多矫情的演技，多滥情的台词啊，可惜那时太年轻太善良，竟对他动了恻隐之心，对他的态度和缓了很多，给了他可乘之机。

        那时赶一批外贸单，因为交货期很紧，可供应商因为车辆不够，不能在当天送货，没办法，只能自己提货。就我和他去了（他也是采购部的）。一路上，他对我关怀备至，觉得他是个体贴温柔的人，谁知他忽然就抓住我的手表露心声，趁我没反应过来就强吻了过来。除了又气又急之余还有点小小的虚荣，觉得自己还是很招人喜欢的。明知他人品不好还迷惑自己说自己有魅力。结果可想而知，他就是个名副其实的渣男。

        等我意识到他是个人渣之后实在是太晚了。因为那时我已怀孕七八个月了。我回到了他的家，才发现他有个5岁大的孩子，他在我回去前一月才离婚，更如晴天霹雳的是他曾经吸毒。就这样我莫名其妙的被小三了，成后妈了。我肯定不干，转身就走。可谁知我的毕业证，身份证包括所有的钱财都被他们家人藏起来了。我回家怕丢了父母的脸，只能找我姐帮我。被他们家人知道后就掐断了我所有的联系方式。在那个犄角旮旯的山沟里，真的是叫天天不应，叫地地不灵。我被迫把孩子生下来。孩子不满百天时，也许是老天开眼，他回家不久后又毒瘾发作，因吸食过量而身亡。

        那段时间我不知道我是怎么熬过来的，对发生的这些像狗血电视剧情一样的事情怎么理都理不清，也害怕回首。只是想着不管别人怎么对我，我愿意选择善良。但后来想想，多么愚蠢的想法。除了增长恶人的气焰没有任何好处。当你面对恶人时，你有多么恶就是有多么善。

        另外女孩子面对渣男时要懂得及时止损，失去的别想着能从他那能挽回什么，只会失去得越来越多。

        幸好，一切都过去了，一切都好起来了。

      只有磨砺过自己才能过得好人生！

      “回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”