有时候放过自己，是最好的成全。
《走出剧情》节选
成长，不要太用力
内在问题模式的呈现，
几乎无可避免地会触发我们的焦虑，
让我们特别想改变自己，活成更好的样子。
我是一个特别擅长不放过自己、跟自己较劲的人。尤其是学了心理学之后，看到自己内在那么多的问题模式，就像要攻关打仗一样，一个一个地消灭所有病态防御模式，要把自己训练成心理学上认为的健康人格模式。这种心理的背后，其实是全能感在作怪：只要我肯努力，没有事情搞不定。多么全能自恋啊！
为什么我会如此全能自恋呢？因为我的整个童年时期都活在深深的无力感当中。毕竟，一个婴幼儿，一个小孩子，自己能有多少力量呢？如果妈妈看不见他，不回应他，他就只能感到深深的无力。在这种无力感当中，我会感觉：要想好好活下去，必须靠自己拼命去争取。所以，我一直在跟自己、跟别人、跟一切我所认为不应该的事情较劲，始终活在战斗模式中。
内在问题模式的呈现，几乎无可避免地会触发我们的焦虑，让我们特别想改变自己，活成更好的样子。这种内在动力非常珍贵，正是它驱动着我们不断认识自己、深挖自己、成就自己。然而，如果我们过于用力，就要看看这背后又发生了什么剧情。也就是说，我们想要活得更好，确实需要不断地让自己成长。但是一旦用力过猛，这种美好的成长动力又会变成新的牢笼。
我的一个好朋友，属于回避型人格障碍（如果用心理学的话来说），他非常勤奋地认识自己、分析自己。比如，他在自我分析的时候一直有个目标：不应该回避，不应该内向。他会要求自己不断地多接触人，向这个世界敞开，拥抱这个世界。虽然听上去很美好，但其实是在跟自己较劲。如果当下的自己就是内向的，不愿意跟外界有过多交往，我们为什么不能够温柔地陪着这个有点儿孤僻的小孩呢？就在这个当下，他想要更安全地躲在自己的小世界里，这个愿望有何不可？当一个孩子得到无条件的陪伴、无条件的允许时，他的状态自然会慢慢改变，成年人也是一样，也需要无条件的爱来静待花开，做自己最好的父母，不含期待地陪伴自己内在的孩子。
无论我们在成长过程中发现多少问题模式，分析出多少扭曲的动力，都要保持一种温柔的觉知：我不是要训练和改变自己内在的小孩，而是要试着去理解他，陪着他慢慢走。
我的一个女性朋友跟我特别像，她在事业上做得很成功，也充满全能自恋。但是有一点很有意思：她经常梦见自己住在破破烂烂的地方。事实上，她的房子很豪华，出行也都是入住高级酒店。那她为什么一做梦就回到破烂不堪的所在呢？这件事让她颇为苦恼，她觉得自己应该想办法分析和解决这个问题，于是不断地做心理咨询，不断地解梦，想要更深层次地认识自己的内在。当然，这种追求自我认知的过程很好，但背后的动力却是，我得消灭这个问题——白天我住在豪华的大房子里，晚上我做的梦也应该是精彩的。这样一来，外在的物质世界是丰盛的，自己的内在世界也是丰盛的，我的人生岂不是越来越丰盛，越来越美好？这些想法都没有错，可是，跟自己较劲的这个过程真的很苦、很累，可不可以温柔地放过自己？
“我了解，我做梦的时候会进入一个破烂的房间，我愿意去认识自己的内心世界，同时也允许自己，承认当下的事实：我梦中就是会住破烂房间，这种梦不需要被狠狠地压抑、生硬地改变。”做过很多分析之后，这个朋友始终没有解开烂房间的梦，但是学会了放过自己，烂房间的梦也不知不觉间消失了。
希望每个人都能放过自己，温柔以待。我因为不放过自己，太想要改变自己，吃过很多亏。事实证明，我所有改造自己的努力，反倒是绕了大弯子。最快的成长路径，其实恰恰是最温柔、最不用力的——看见自己，放过自己。
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