昨天晚上去咨询，oh卡牌看了我和孩子的状态，依次是戴着面具眼睛处有黄光，其他五官都看不到、牵着幼儿的大人，睁大眼睛张大嘴巴的大脸，倚着门抽烟的熟女，站在墙边的老者。
整个感觉是恐惧、害怕、迷茫，其他东西感觉不到，老师看我谈不出别的东西，让我做自由联想。
我想到我和孩子搬出来的那年，我们单独过年，孩子跳着蹩脚的舞蹈逗引我，那时的我，只沉浸在自己的的世界里，没有感觉到孩子内心的苦楚，现在感觉很心酸，心疼孩子，放声大哭，心疼我可怜的孩子，看到妈妈不开心，用自己能想到的方法逗妈妈开心，其实自己心里很难过，本来还有爷爷奶奶姑姑等一大群人在身边，突然身边只有妈妈了，孩子不知道发生了什么，家庭变故，转学，面对完全不熟悉的老师同学，接不上茬的学习进度，茫然，还要面对情绪暴躁的妈妈，我的孩子啊，对不起，妈妈当时没有体谅到你的苦，对不起对不起对不起……
半夜孩子发烧四十度，我独自抱孩子去医院，内心的那份心酸，多么希望老公能在身边帮帮我，我也需要别人的支持啊，可是没有，就算公婆在身边，也不如老公顺手。
可是，有一年，老公是在家，孩子生病在医院打吊瓶，老公陪床，只在旁边玩手机，和孩子无任何交流，我下班去正好撞见这一幕，生气地把老公骂走，内心升腾起气愤，怨恨的情绪。别人家的爸爸宝贝着自己的孩子，可是这个木讷的人，却是一点关切之意都没有，我向孩奶奶抱怨，人家却说孩子爷爷年轻时候也这样，不好意思抱孩子，我靠，这是什么理论？
全家人都知道老公情况，唯独瞒了我一个，那种被当傻子耍的屈辱感充斥着我的心胸。
婚姻存续期间，全家人为了拿捏我，终止正在给我办理的工作调动手续，全然没有考虑孩子上学问题，独自找人办理孩子转学手续，独自找人办理工作调动，却遭遇欺骗，花出去的资金至今未能要回，那种悲凉之情油然而生。独自买房，没有人支持我，始终都是孤军奋战。
随着情绪的发泄，我感觉我的腿就像灌满了铅，沉沉地，紧紧地，两个肩膀可沉，难受，长长的叹出好几口气，压得我胸口难受。老师让我感受它，感受它。回到家，感觉脖子都要擎不起头来，肩膀难受，放了好几个屁，肚子也有些不舒服，老师说我压抑太久，压抑太多的东西，处理过程中会流出一些东西来，不用担心，早点休息，是呀，感觉今天可累可困，已经困到睁不开眼。
孩子出问题警醒了我，到处寻方觅药，到处学习，希望孩子能好起来，却在学习和咨询过程中，逐渐明白，不是孩子有问题，是我出了问题，出了大问题，最应该改变的是我呀。
当我把挑剔的眼光收回，当我把注意力放在自己身上时，家庭正在悄然改变，我的心情、我内心的柔软升腾起来，当我再次看向孩子时，目光中尽是慈母该有的温柔，目之所及，满是欢喜。
希望自己能够快点好起来。
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