我突然开始焦虑了，整夜整夜，翻来覆去的睡不着，白天无心上班，回到家什么到不想说，我的生活变的异常糟糕，我想去很远很远的地方，谁都不认识我，我也不认识谁，我想逃离这一切。可是一切照常，早上依然要坐着地铁去上班，晚上加班到很晚再回来，要在这个城市继续生活，我还真做不到放下一切，洒脱的离开。
我开始反思自己，究竟是什么让我如此焦虑？
我找了一家旅行社的工作，但是岗位却跟我想象中的不一样，但也是可以接受的，今天是来的第五天，压力很大，昨天晚上总经理开会，说的话吧，让我心里可难受，但是我忍住了，一出公司，眼泪哗啦啦的流，去公园玩一会，遇见大爷，聊了一会，感觉自己可委屈了，忍不住的哭，可能是因为到这个城市真的没人愿意听我说话，这就是感动吧，明天醒来又是新的一天。
22岁，大专毕业，我什么都不会，我害怕了，我开始担忧了，我甚至惊慌失措，我抱着那些不切实际的幻想，看起来就像一只可怜鬼。
根本不可能“车到山前必有路”，信奉“总有一天日子会好起来！”但每天却重复着同样的事情，无异于痴人说梦。
我说我想换个工作岗位，毕业后的第一份工作都不能做好，以后其他工作就能做好吗，可是晚上躺在床上，我又开始辗转反侧，我并没有想好。
我说我现在眼前有三条路，我可以这样、也可以这样，或者那样，
他们说，你并没有选择，你还在原地，我哑口无言。
旅游管理专业毕业的，却没有导游证，我似乎听到有人在嘲笑我：“算了吧，别在自我欺骗了，你只是因为懒惰，你根本不敢面对学习新知识的枯燥，更不敢面对自己的愚钝，你怕付出努力却又学不会，你不敢面对别人的嘲笑，你假装自己很有天赋，其实只是自欺欺人罢了。”我在思考，哪个我更擅长，更适合我，我更喜欢的事情到底是什么呢？
这个嘲笑我的人，他站在记忆的深处，居高临下，他不是别人，他正是那个曾经勤奋好学的自己，那个曾经因为迟到一次就会自责不已的自己。
可是我还可以吗？
不，我不能放弃，我才22岁，我还可以，我还有太多想做的事情，我还有个理想……
他们说人之所以焦虑是因为现在这个世界变化太快了，我们再也不能凭一技之长就捧稳一个金饭碗，今天学到的技能很可能明天就过时了，更何况我什么都还没有学。
我也总不能因为变化太快而放弃学习，然后在永无止境的焦虑海啸中继续沉浮吧？
不，我不能，我也不能凭运气三十而立，而且我也没有好运气，要不然早在出生的时候就应该应验。
那么，从现在起放下一切所有不切实际的幻想吧，脚踏实地，重新审视自我。，面对自己的软弱。
拒绝一切借口，静下心来学习新的技能。
摒弃一切虚妄，脚踏实地先做好眼前的事情，解决眼前的问题。
不再自命不凡，敬畏一切存在。
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