喜乐：
先生，我向一个人表白过，当时他说他有主了。后来很长时间我们没有联系，只是碰到还会打一下招呼，但是据我所了解的情况，他那时是没有女朋友的。
后来我一直挺喜欢他，因为高中毕业时他给我唱了一首歌。
所以大学毕业前，我也想请他唱首歌，因为我现在还是挺喜欢他的。但是我不知道这样做是不是不合适呢？
风墟：
年方26，血气方刚的小伙子赵老四是一位杰出的流氓，有一天他在大街上拦住一位只有10岁的小学生，说大哥请问你能借点钱给我吗？
但凡是稍有常识的人都能看出，赵老四的这个要求极其无耻。
但如果赵老四这一天礼貌的请自己的一个相识多年的朋友吃了顿饭，说我最近手头紧，能不能借我1000块钱？并签了借据，以自己珍藏多年的充气娃娃和自家一条血统纯正的藏獒作为抵押。
虽然赵老四人品不行，但这件事情他办的有毛病吗？
当然没有毛病，因为他在一件有正当保证程序的事情上，向一个常规的、具有提要求权限的对象提了这个要求，所以没毛病。
这是第一个事：社会有一套潜在的常规，我们只能向适当的对象，提出适当的要求。至于中间这个“适当”要如何去权衡，这个是以我们的“常识”来决定的。
这种“常识”多数人应该都是具备的：比如大家都知道向陌生人提要求是不礼貌的，和关系一般的朋友最好不要谈钱，对连暧昧关系都没有的女性提性要求就是耍流氓等等。
但是除了这些常识性的，大家都知道不能去做的事情之外，其他的很多事情我们去做“合不合适”都是没有标准的，也是要因人而异的。
有的人有洁癖，在人际关系中不喜欢和别人有太近的距离，这样的人我们向他提一些一般性的要求可能都是“不合适”的；
有的人则很放得开，没那么多的原则或过度的在意，这样的人我们就可以没有那么多的顾忌。
但是我们不可能对每个人的性格特征和人际关系中的边界都把握的特别准，因为对于只要不是违反常识的，不是非常过分的超出人际关系的距离的，那么我们要不要向某人提出一个要求，这就纯粹只是一个你自己愿不愿意的问题了。
只要你礼貌的，不带有强制性的向别人提出一个要求，那你提要求这个行为本身就没有什么毛病。
只是说在这一开始你要意识到：提不提要求是你自己的事，答不答应那是别人的事。你不会在一开始就抱着一种一定要让对方答应这样的预期，而是会意识到选择权永远在对方的手上，这不是你能够控制的。
很多人不敢向别人提要求，其实归根结底就是因为没有意识到人与人之间的边界，要么认为自己提出的要求会侵犯别人的边界，要么在一开始的心理预期就越过了别人的边界。
所以“提不提要求这是你自己的事”，这是保持在你自己的边界之内，你只是把一个要求提了出来，只要这个要求没有违反常识，不是非常明显的过分，那就没有侵犯别人的边界；
“答不答应是别人的事”，这是在尊重别人的边界，我们不是在强迫别人，也不会在一开始就预设好别人一定要答应的答案。
如果抱着“只有别人会答应我、我才回去提要求”的这种心态的话，那么事实上提要求这件事本身就没有太大意义了，同时这既会令别人感到压力，也会令你自己心情一下子置于了一种未知的、非自主可控的状态之中。
“潇洒”的本质就是“从心所欲而不逾矩”。
我们的边界非常清晰，从不去冒犯别人的边界。
同时又能够在自己的边界之内为所欲为，敢于去做任何令自己开心的事。
因为我们不去冒犯别人的边界，所以提出任何要求时我们都做好了被接受和被拒绝的准备。被接受了更好，被拒绝了就继续去做其他令自己开心的事。
同时我们也非常尊重自己的感受，不会勉强、或是为了面子而答应别人去做自己能力之外的、并不想做的事情。
达到这样的状态并不困难，只要一个人愿意去爱自己，尊重自己的想法和感受。
祝我的每一位读者都能够成为这样潇洒的人。
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