与父母沟通是一个亘古不变的难题，迈入20岁以后这个问题更是难上加难。
我和我妈的沟通存在问题也不是一天两天的事情，我对她的埋怨，还有她对我的埋怨，如果按照三毛的话来说，每次想骂对方的时候,就飘来一粒沙,这样就有了撒哈拉。每次气得要吐血得时候，天上就落下一滴水，于是形成了太平洋。甚至，我回想我妈气人的瞬间，我都没有办法心平气和地写完这些文字。简而言之，我眼里我妈是一个对自己没什么要求，但是对别人要求特别严格的半桶水女强人。用我爸的话说，那就是“严于律他，宽以待己”。而且这个他，还不是外面任意的他，非得是亲近的人，也就是我和我爸。当然她也有其他优点。
在某天我跑完步之后，心情愉悦地和我的老父亲分享周末夜跑的快乐，还有自己对于好好锻炼身体的向往的时候，不经意间提到 “ 我们公司很多经理也会在下班之后跑步，好好锻炼身体，为了能够更好的工作 ”。我不知道是那个词，还是哪句话点到了我妈的逆鳞，她马上阴阳怪气地回我说“满大街都是经理” ，我内心被她怼了一下充满了不舒服，心里想凭什么我的快乐周末要因为你的奇怪言论被毁掉，于是我硬是回了一句“500强总部的经理，应该也没有满大街都是吧。” 这可不得了，这句话就像是拉开了泄洪水坝的水闸，我妈的刻薄言论就像是万箭齐发一样，齐刷刷地对准了我。她说“呵，什么五百强，你的工资能够租得起房子吗？你的工资能够支付你的开销吗？”“连自己的开销都没有办法支付，为什么还要做这样的实习？”“难道回学校没有办法实习吗，xx（学校所在地）公司都倒闭了吗，找不到工作吗？” 我再也不想回复她，我也没力气回复她了。
我不知道怎么解释我当时的心情，我只知道我在夜跑回出租屋的路上，想在该一线城市最繁华的街上躲在暗暗的角落里面不出声音地落泪，想着不能在街上哭，但是越想越委屈，在街上就忍不住眼泪掉了下来。她不知道，我为了找到一份实习，投了多少简历；她不知道，现在找一份500强总部对口的实习有多难（甚至有些公众号可以把实习名额卖出几千到一万块）；她不知道，刚开始我一个人在一线，一个人都不认识的时候有孤独；她不知道，如果不是为了以后能找到工作，没有人愿意费心费力地实习；她不知道，我同学爸爸妈妈动用各种关系帮着自己的小孩找大公司的实习；她也不知道，我同学在广州住在妈妈的朋友家，根本不用自己操心住宿的事情；我呢？ 我呢？我反问自己，为什么，我的妈妈，她不会帮你找实习，也不会像其他同学爸爸妈妈说宝宝辛苦了之类的；甚至，要在你的痛苦上放上X2的效果，让你知道自己是个low 逼。我反问自己，我做错了什么，为什么我辛辛苦苦的实习，我妈妈不能帮助我，不能理解我，还要给我添堵？我反问自己，我自己到底是不是一个low 逼，因为我的实习工资真的完全覆盖不了正常支出。我反问我自己，我要做什么才会让我的妈妈满意？
我受过的教育告诉我，或许我和我妈妈之间存在信息不对等，我正确的做法应该是告诉她现实的情况，和理智的解释为什么我要做现在这份实习。但是当时的委屈，无奈，愤怒，内疚，自我怀疑，让我真的无力沟通了。当下，我想，那就算了吧，理解不了那就不理解了，我自己找个其他的兼职，大不了不要你的钱就是。 或许，这话别人说我都无所谓，但是因为是母亲是妈妈，所以格外难受，因为你期待她的理解和体贴。但是，经过这次之后，我硬生生地把在我内心起来的一点点小小的期待树苗的叶子给拔光，甚至觉得我是傻逼，才会种下这棵树。从今以后，我只要像对待老板那样对待我的妈妈就好了，没有期待之后，就能很平和地交流。
故事大多有happy ending，但是，现实不是的，伤痕造成之后，每次抚摸，仿佛都能重新经历当时的痛苦。现在的我，仍然无法理解，为什么我的妈妈要说出这些让人心寒，让她女儿痛苦的话。
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