不忠，到底有什么错？

夏日午后，金碧辉煌的太阳神高高在上，毫不吝啬赏赐光和热，凡间像冰淇淋一样甜滋滋的女人快要融化了。

美丽动人的女人们逛完街，赶紧躲到星巴克咖啡厅吹吹空调，吮吸中杯的咖啡奶茶，感叹人世间的美好，有一样一定是夏天有空调和奶茶。

朋友S面容姣好，身段妖娆，她拿出湿纸巾擦了擦手，柔声地说:“你们有没有觉得人的内心好复杂哦？我经常感觉自己有两种矛盾的渴望，一种渴望安定感和归属感，另一种渴望自由和冒险。

我的婚姻，压抑了我后一种渴望，把一个复杂的自我，变得简单了，给我安排固定的家庭角色。

有时我很困惑，这真的是我想要的吗？

人生如此漫长，我有时渴望寻找丢失的自我，总觉得生活还有另外一种可能性。

这时候，不忠，好像成了一种诱惑。”

朋友A表示理解道:“虽然我未婚，不太能理解你在婚姻中感受到的束缚和失去了部分自我，但我不觉得，家庭完美就不会出轨。

之前看过一部电影，故事情节大概是，完美婚姻中的一方突然出轨，他们保持忠诚十几年，甚至几十年，忽然有一天，有一方就越过了红线，冒着失去一切的风险，去追求新奇、自由和快感。”

朋友H哈哈大笑了起来，接着说:“我有个搞婚外情的朋友说过，一段危险的关系，能够让他感到自己还活着。

这是一种很奇妙的生命感受，婚外情变成了一种渴望，渴望被关注，渴望重拾信心，渴望被人需要，甚至，渴望被救赎。”

朋友A点了点头说:“刚刚才知道一个平时我觉得过的很好的同学，她老公出轨，还把钱给小三买车买房，我还一直觉得她过的好，原来大家都不容易，她女儿才上小学一年级。好像是还在继续过，而且她没有她老公把财产给别人的证据，这都什么狗血剧情。”

朋友B凉凉地说:“我一个朋友，几百年不发朋友圈，去年底疯狂秀恩爱，我觉得有点不对劲，今年过年她告诉我老公出轨了，我就知道前段时间是她在给自己和老公做心理建设。

还有，我觉得，男人健身、寻求婚外情，会不会是想重新体验青春的激情，来维持自己没老的错觉？而女人开始精心打扮自己，整容，是害怕因为变老而失去魅力？”

朋友C又点了块果仁核桃蛋糕，喜滋滋地咀嚼着，轻轻地咽下去后说:“我一位女同学的老公出轨外遇而且玩游戏砸装备输了几十万，她上个月七拼八凑帮她老公还了些。现在想要离婚，老公说拿不出抚养费，孩子给她，简直了。真心觉得，有时候男人出轨，甚至和小三无关，他就是厌烦了家庭生活，想找个借口脱离。”

朋友D说:“唉，我一个初高中同学，比较好的朋友，今天跟我说她爱人可能出轨的事。

我朋友说，她老公最近两个月不停地加班，晚上回来躲进厕所抽烟和看手机，睡觉和她也分两边睡。

她老公总说晚上很累，不想行房，要早上オ可以，晚上一般7点多才回。有时看手机会发笑，她感觉都是出轨的问题，但是，抓不到证据。

有时晚上还会送女同事回家，有次女同事的衣服落在小车后座，平时经常带一些零食回来，糖，巧克力，梳子，一个柠檬等等。

我觉得，我朋友心里已经认定是了。”

朋友E笑嘻嘻地说:“安慰啥，出轨这事看男的，有的图个新鲜，玩两三个月后慢慢就消停了，有些出轨走身还走心，当真的了，那挽回也没意思。

再说了，在家庭中很可能有一方没有出轨，但她用冷暴力来处理夫妻关系，在情感上在性上都是拒绝的姿态，这种行为迟早也要玩完的。”

朋友A好奇地问:“话说，L，昨天朋友圈八卦捉小三的那个，需要拘留15天和赔偿医药费精神损失费吗？”

朋友L回答:“看伤情了，轻微伤的也就治安处罚，顶格15天罚500，或者双方调解价钱任开，即使不调解，出来后医药费也是要赔的，这是民事问题。自己谈或者打官司，精神损失费在中国没那么容易要。

你可以大胆开价，但是法院一般判得不多。达到轻伤开始入刑，故意伤害罪半年起步。可以刑事调解，也就是用钱解决，不调解就立案移交检察院。”

朋友C调侃道:“小三要是有脑子，被打的时候，只要抱紧头，蹲下，保护好头和肚子，背后比较硬，然后拼命哭，引起别人注意。要点就是老老实实挨打，坚决不还手，坚决不调解，事态就会朝着崩坏的方向发展。”

朋友H哈哈大笑了起来，揶揄道:“这个世界，有文化，懂得用法律武器保护自己的人，可不只有站在道德制高点的人，你这分享可真够硬核啊。”

朋友S捂着嘴跟着笑，这个世界，光怪陆离，就像是妖怪都市，一切都是雾茫茫，我们连自己的心都看不清，遑论看清别人的呢。

朋友C说:“我最近在看《危险关系》，作者是埃丝特·佩瑞尔，她是婚恋心理咨询师，这本《危险关系》登上了《纽约时报》畅销书榜。

我觉得书里有趣的点，是佩瑞尔提到不忠是最有争议的话题，也最容易陷入道德评判，她大胆提出，婚外情帮助人们成长，现在人的一生中经历两三次婚姻，是一件很平常的事。

喏，这本书提到，女人出轨不一定不是由于性，男人出轨也不一定不是出于感情。

有研究表明，男人感到孤独、沮丧或者能力丧失时，他渴望性或者性交易中包含的那点儿温情和逃避，性是通往他们情感世界的入口。”

朋友S表示赞同道:“何必在道德上一枚味指责出轨者，不妨给予婚外情相当多的理解和同情。每个人内心都有两种渴望，对稳定安全的渴望，对自由和激情的渴望。

怎么看待一夫一妻制，更灵活一点儿的边界，到底会摧毁一桩婚姻还是会强化？

独立感和归属感是不是不能融合？忠诚到底是我保证除你之外绝对不和别人上床，还是意味着尊重你、对你诚实同时保持着情感的亲密关系呢？

你们有没有认真想过？”

朋友B若有所思道:“出轨这件事情，到底是怎么发生的？《1843》杂志里有一篇文章，名叫《不忠到底有什么错》。

里面提到，出轨很少是因为性本身，或者说，它不是因为另外一个人有多么好才发生的，更像是为了追求一种活力，追求不一样的刺激。

人嘛，总是会对自己没有的东西、被压抑的部分更有兴趣。”

朋友H打趣道:“爱与激情，实在难以抗拒，但又很快变得虚无。现代人确实很可能在一生中经历两次或者三次婚姻。在上次恋爱事件中，你可能是以第三者的角色登台，但很有可能你由此进入了第二次婚姻，并且第二次更好更适合你。

这也很经常发生，为什么要拒绝一切的可能性呢，封闭的系统更容易走向混乱和无序。”

朋友S轻声道:“你说的有道理，很多时候，更深入地觉察自己内心的渴望，更在乎自己真实的感受，也许能更本质地解决问题。

遇到问题，解决问题，获得耐心与坚定，更好地面对生活中的种种难题和心理上的种种困境，这本身就是不可或缺的经历，谈不上好，但也不至于多坏。”

朋友A嗯了一声，意味深长道:“很多时候，婚外情不是一场危机，而是一个黑洞，所有努力都被这个黑洞吞噬，看不出希望和活力，倒不如一拍两散，各自欢喜。”

朋友S点了点头，道:“怕什么，离就离了，没什么大不了的，不忠会破坏一段关系，但也可能创造一段全新的关系，更美好更坚韧的链接。

我们的文化，认为离婚是一种失败，特别是不忠导致的离婚就更丢脸，白头到老被当成婚姻成就的终极目标。

真的是够了，怎么就丢脸了，过期的食品还要吃下去闹肚子进医院吗？

百岁人生，以前的人活到40岁就算进入中老年了，现在我们的40岁还是青年呢，时代在变，我们的寿命不断延长，有时候一段关系走到头，最好的办法就是让它体面的结束吧。”

朋友C浅浅地笑道:“ 有些人，想通了，想要维持一种开放或者半开放的婚姻，他们喜欢或者是需要这种关系，也可以的吧。

但有人心里不接受，也没必要努力调节自己呀，不舒服就是不舒服。

假如有人要喂你吃一种你发现已经腐败变质的食物，你肯定会拒绝，扭头，激烈挣扎啊，这在心理咨询领域还有个专业名词——毒物想象。”

朋友D很有感触地说:“像我朋友追着老公的各种蛛丝马迹，她内心就是不舒服，又不敢说出来，她其实可以坦荡点。

她可以大胆地表达，只要我不舒服，我就在受伤害（哪怕对方并不认为他在有意施害）。我就有必要为自己在这段婚姻里争取更多。

好奇怪哦，为什么有的人宁愿忍受，都不想办法让自己舒服一点呢？

想想也是，我们从小到大接受的教育，一直鼓励我们不要太照顾个人感受，把‘忍受不舒服’当成优秀品质，什么吃亏是福，苦尽甘来，忍一时风平浪静，退一步海阔天空诸如此类。

但是，最后你会发现，你忍受的好处，主要是对方的好处，你只剩下忍受。

凭什么是你忍受，你在避免冲突，而不是对方为了照顾你的感受而忍受呢？毫无好处的妥协，凭什么是我来忍受呢？人人都有争取自己舒服的权利。”

朋友H优雅地啜了口抹茶拿铁，托着下巴道:“追求安全感是我们的本能，那我们会不会为了追求安全感而做出一些不合逻辑的事呢？

比如说，经常有人说自己的配偶非常无聊乏味，而自己的情人很有魅力，但他们就是因为种种原因不能离婚，无法和情人过上幸福快乐的生活。”

朋友H用吸管搅拌了下杯子，故作深沉地带点俏皮道:“这我倒是听过武志红从安全感这个角度解释过，大意如下，乏味的配偶，就像是妈妈，而一场有激情的婚外情，就像是玩耍和探索世界。

真正驱动它的动力是好奇心，尽管可以爱得死去活来，但实质上婚外情就像我们小时候玩过家家一样，只是一场游戏而已。

武志红说，有一种情况是，为了追求安全感，当事人会把本来优秀的配偶，看成一个在婚姻中乏味的人，这样他们就会拥有‘至少有一个人绝不会离我而去的安全感’了。

这个角度，也有点厉害。”

朋友S不置可否道:“角度倒挺清奇，精神分析学派总带点神秘主义色彩，没有实证研究，不可证伪，通过个案得出的结论很难推而广之。”

朋友C拨弄了下头发，吃了口蛋糕道:“都行吧，现实哪里那么多实验可以做，反正吧，能捉老鼠就是好猫，我都可以。按照佩瑞尔在《危险关系》中的说法，不忠是一种人类的本能。

书里是这么说的，念给你们听听:

对雄性，它可以更好地开枝散叶，让自己的基因更广地传播下去；对雌性来说，它可以丰富自己的基因池，同时还能获得额外的资源和帮助。所以不忠是天性，但婚姻却不是人类的天性，这就产生了矛盾。

之所以我们今天会对出轨这件事的容忍度更低，是因为在这样一个不确定的时代，忠诚已经是两个人亲密关系里，仅存的证明了。

你看，如今人们的性观念更开放了，也不一定需要孩子，同性之间的婚姻也合法了，甚至结婚这件事情，都不一定是必须的了，那么，还有什么能够证明你们两个的排他性关系呢？好像只剩下对彼此的忠诚了。

忠诚是无可争议的稀缺品。”

朋友H嘟了嘟嘴，从包包里拿出镜子照一照，漫不经心地说:“可不是嘛，这个时代变动得太快了，我们就连工作也经常变来变去，想要从一而终？想得美。

说到底，我们的身份认同出了问题，我是谁，我来自哪里，我要去哪里？每天扪心自问八百遍。

而伴侣是每天陪在我们身边的，这就造成了我们前所未有的、需要依赖私人的亲密关系，才能确定自己的归属感。

忠诚啊忠诚，是我们对抗这个变化无常的时代和社会的一道防波堤，因此，破坏忠诚代表着对这种身份认同的摧毁，不忠也就比从前具备更大的杀伤力，更难被接受了。

是吧，这么理解也没什么毛病，总得有个说法。”

朋友L理性地总结道:“我们有时候对于完美的追求，到最后你会发现，往往带来的并不是快乐和喜悦，相反是屈辱和挫折。

追求多样性，是一种生物本能，但婚姻不是生物本能，因此两者产生了矛盾，哪怕是幸福、美满的一对，也可能会出现不忠的问题，这谁也没办法控制的。

一旦出现了不忠，如果说还愿意继续的话，要试着理解对方为什么会这么做，从而调整彼此的关系，同时，放弃追求完美的想法。

能走下去，就努努力，不能？就算了。”